便签3：遇到批评和指责时如何表达

【R：原文片段】

《谈话的力量（原书第三版）》，摘编自59～73页，[美]艾伦·加纳著、林华，等译

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。 大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。 较好的应对批评的方法是： 第一步，询问具体内容。 第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。 1．如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。 2．如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。 3．如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。 4．如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。

【I：拆书家讲解引导】

原文的核心内容散落在一章中，这里做了摘编。原文举了不少例子，都是美国的例子，难免觉得隔一层。我把原文中的例子“意译”如下： ——你根本就不关心这个家！ ——为什么这么说？ ——你回家总是这么晚！ 1.（完全接受）今天九点多才到家，确实太晚了。明天我跟老板说，最好在开会之前就决定要开多久。 2.（认同但无法改变）今天九点多才到家，确实太晚了，都好几天没和你一起吃晚饭了。不过这个项目太重要，经常有突发情况，所以一时半会还改变不了。 3.（部分认同，但觉得对方以偏概全了）今天九点多才到家，确实太晚了，不过近一个月我也不过有三天是九点后才到家。 4.（如果不是妻子，而是你的房东抱怨你回家晚，你可能觉得他无理取闹）你可能是觉得我回家太晚了，不过我觉着九点多回家很正常啊。 如果你能在遇到批评或者指责的时候，无论同意与否，都能这样表达，那么你在生活和工作中一定会避免许多冲突、赢得许多尊重。因为，冲突往往始于一方批评、一方对抗，而在被批评的时候表示对对方的尊重（表现在询问细节、认可批评等方面），则必然会换回对方对你的尊重。 而且，这样的话语能够反过来帮我们培养虚心和积极的态度。

【A1：描述自己的相关经验】

 对外（领导，同事，朋友）自我感觉算是一个能够虚心接受批评的人，而对内面对批评的时候更多表现出的是极度不耐烦。前几天去爸妈家接Amy回家，晚饭前陪Amy在楼下玩滑梯，当时还有两三个小朋友一起玩，索性我就坐在了距离滑梯5米左右的凳子上了，一开始还盯着Amy，当她逐渐和其他小朋友彼此融入互相玩耍了，我就开始看手机了，时不时的抬头看看Amy。这一幕恰好被楼上的爸妈看到了。吃晚饭的时候，妈妈说我照看孩子不认真，就知道看手机，孩子玩滑梯都不保护，摔了怎么办？孩子跑远了都不知道，被人带走怎么办？爸爸还在旁边附和着说，电视上天天报道那些低头族，手机族就是因为总低头看手机才出事的，有丢孩子的，有丢财丢物的，还有过马路出事故的。我当时面对爸妈的指责非常烦躁，说了一句：“哎呀！我这么大了！我知道！这不也没出事嘛！”结果是不欢而散，全家都没吃好饭，爸妈没能让我认识到玩手机的弊端，我也没能说服爸妈。

【A2：我的应用】

如果下次爸妈还这样批评我的话：你怎么又在陪孩子时候看手机？ 1、（完全接受）嗯，我的确不该在照看孩子时候看手机，我以后注意，向爸妈学习，看孩子时专心细心。（从尊敬父母的角度出发，无论是能接受还是不能接受，能改变还是不能改变，避免父母伤心，都应该用这种方式回答） 2、（认同但无法改变）嗯，我的确不该在看孩子时候看手机，当孩子有什么状况发生的时候可能会因为不能及时做出反应而导致孩子出现意外，同时也会让爸妈担心。但我有时候的确是有重要的事情需要看电话，有时候是有重要文件和邮件需要处理，有时候是有人找我有事，我必须看电话，但我每次看电话都是再能确保Amy安全的情况下才看的手机，我相信不会有事的。（这种回答虽然很好的表明了自己的立场，但由于父母并不一定会理解手机与工作联系的重要性，可能还会对此回答有微辞，也不一定会从心里认同我的这种解释） 3、（部分认同但以偏概全）嗯，我刚才的确是在看Amy时候看手机了，但首先，我并不是每次看孩子时候都看手机，这次正好被你看到了。其次，我不认为看孩子时候就一定不能看手机，如果再能确保孩子安全的情况下，适当看手机是可以的。（这种回答虽然是有狡辩之嫌，但还算委婉，可能会引起父母新一论的争辩） 4、（无理取闹）爸妈，我理解你们对于孩子身体安全的紧张，你们也可以发表你们关于我看孩子方式的看法。但我不觉得看孩子和看手机之间有任何消极的联系。我不想让孩子变成那种温室里的花朵，被大人捧着护着，我觉得应该锻炼孩子拥有一些自我保护的能力和意识，过分保护反而不利于她的成长。（完全表达自己观点，不顾及父母感受，就算是这么想的，最好也不要这么去说，毕竟父母是长辈，又不是大是大非的原则性问题上，个人觉得没必要非得坚持到底）