Lost 4- 【It is my 2018】

在这一年即将结束的时刻,对这众人谈论即将消逝的2018,做个小小的总结吧。

                      【It’s my 2018】

今年的2018的冬天,应该说是来自2017的冬日的残余,和现在我正在经历的冬天一样令人瑟瑟发抖。

但是回想起来,现在我正在度过的寒冷,远比一月里我经历的严寒要来的更为轻松。

如果说要用什么话语来概述每个月的话——

2018年的一月,是冰封内心的孤独与自我激励的温暖相互交织的,令人怀念的备考时光。

回看自己的时间,在那个冷死人不偿命的时间里,在那个刚接触健身没多久又死命想要增肌减脂一把抓的时间里,在那个高考的达摩克里斯之剑一点点向下坠落的时间里,在那个和友人一刀两断不相往来形单影只的时间里,真是心疼自己每天都在和自己斗智斗勇,和周围的一切死磕到底。

一切都只是因为不愿服输,不愿承认自己很弱小的事实,想要忘记所有的压力与烦恼的心意,这个少年,日复一日地坚持着,用一篇篇极度相似的日记,在小小的本子上吐露自己的心意,用最简单的话语鼓励着自己,告诉自己——

“加油啊,高考就快来了!你很快就要出人头地了,很快就要从这些痛苦中解放了!现在就倒下,还有什么用!”

幸好,二月里春节假期的闲暇,让他小小的松了一口气。就像乌龟一样蜷缩在牢笼里的他,尽管仍然在承受着来自学业与人际交往的压力,但正如那话所说:“逃避无能但有用。”暂时拥有的、闲暇的时光里,他能够暂时性按照自己的计划行事,每天都被自己的计划充填得满满当当。不用考虑学校突如其来的考试,不用计较每天班级里面你死我活的追逐竞争,不用看见那些让他回想起点滴场景的人与事……这让他安心,让他能够用忙碌告诉自己:

“现在所有的努力,所有留下的泪水与咽下的无奈,都会让这副身躯更为坚忍不拔,更加靠近成功。”

是的,二月,是没有假期的假期,是自己为自己增添能量,冲击最后一战的,最后的休闲。

南方的三月,并没有北方春日来的这么明显。

但是,就是在这样不明显的春天里,我迎来了,自己的18岁,迎接了自己的蜕变——

“既然是18的人了,就要更加成熟稳重一点哦?”

这样的想法,一遍遍回荡在脑海里,无时无刻不在提醒着自己:你是最好的,毕竟你可是新时代的,18岁美好的少年。

或许就是这样,或许人的心智真的可以影响到世界间某些不可观测的神秘力量,就在这样的三月里,发生了挺多的变化与事件——

冰封许久的友情,在某个夕阳灿烂的傍晚悄悄融化;

日复一日的生活,也因为心态的自我暗示变得更加有趣与可爱,仿佛每一天的痛苦也让人怜惜,每一次的失败也让人欢喜。那些曾经忽视掉的,那些曾经不想去做的事情,都似乎因为这18岁的到来,慢慢走进了我的生活;

高考前的一场预热战役,在2017年就开始心心念念,磨剑披铠地准备着的战争,也在这三月迎来了最终的结局——高考,这个可谓2018年我的最大事件的附属情节,也走到我的面前,等待我将它斩下。

月末,自己内心的疲倦,仿佛耗尽心力的空虚与焦虑,加之夜夜睡眠不足的困倦,每日渐增的学业压力与竞争氛围,一点点磨损自己的灵魂——举刀,挥下,左臂的伤痕一下子让自己清醒,也一下子让自己感到无比的孤独与无奈:

这种强行让自己迈进18岁成年人行为的模式设定还是有点勉强自己了吧?这种生活还是让自己灰心丧意了吧?放弃吧……

才不要!死磕到底!这是18岁之后,心里觉醒的第一种情感——就算那世界与我为敌,就算众人将我唾弃,我也无所畏惧,因为我就是那支配自己的主人,我就是【吾主】!

带着这样火热的情感跑进四月,身体却跟不上灵魂,走向了下坡路——是的,下坡路。

直到现在我也没敢告诉母亲,自己的身体,就是在这四月,一下子看着他走向虚弱与病痛。基本上从入月开始,没过多久就开始出现病兆,然后各种身体不适与难受轮番轰炸。

这是拖着病体扛过来的四月。但也是思考与展望,总结与调整的四月。既然身体跟不上,那就让灵魂先跑起来吧。

一模,这是四月里思考的最多的一件事情。简简单单的一次考试,却有人欢喜有人愁——尽管自己考出了一个很不错的成绩,但是却让自己更加担心。正所谓,一模看高考,万一最后的最后,在那六月的终战里只是这样的水平,实在是不能够实现自己更多的理想的。

于是便在思考。于是便在总结。

在一张张卷子里面徘徊,在一道道题目里面总结,在一份份错题集里面回顾,在各种方法的排列组合里面试探,找到最适合自己的那种。

读书!读书!读书!结果却发现,最简单的方法最适合自己。便在那一个个渐渐炎热的夜里,一处处蚊子巨多但是幽静的角落里,拿着MP3录音,将每一个字,每一句话,每一段文章,都读出声音,读进心里——尽管很早以前,就有过尝试,但是放弃了这种做法,现在回过头来审视自己,真是还不够成熟稳重,还不够经验丰富。

但这不影响我展望自己的未来,规划自己每一天,每一周,未来的方向,以及直到高考前我所有的梦想。

变得更加不爱说话也是这个时候开始的吧。以前或许还会因为没人聊天感到苦恼,现在反而醉心于自己单独思考的愉悦情绪之中。那种无人打搅的、只需要和脑中的自己对话的时光,现在想想也是很快乐,很让人欢心的。

毕竟是,难能可贵的,与自己灵魂对话的时间。

或许正是因为这样子反反复复地在反思自己,在聆听自己内心真正需要什么吧,我走进了平静的五月——

是的,平静。没有起起落落,也不是死寂一样的内心空无,而是真正的心灵的安宁。

或许是因为多次考试的历练已经让自己麻木,或者说习惯了;或许是因为成绩在悄悄下降,自己潜意识里在安慰自己要真正静下心来好好冲击,准备最后的努力与校对了;又或者是,四月里身体的不适痊愈后,灵与肉重合带来的一缕安稳的情感……总之,这个五月,这个渐渐听得见蝉鸣,感受得到阳光的热度与夜里燥热的空气的五月里,我的内心未曾有过这样的平静——尽管偶尔还是会有点情绪波动,但是那仿佛是水波涟漪,很快的就消逝而去。

心里只有一个念头:学习,调整。

生活只有几个地方:饭堂,宿舍,操场,夜里读书的秘密基地。

【身若钢铁,心似琉璃。喝彩青春,逐梦年华】

不知道什么时候开始,这句话就产生在了心底里。默默地支撑着自己,昂首阔步地,走进这个六月——

这个即将成为我人生中第一道分水岭的六月。

“高考,我来了。”

我挥挥手,和送行的老师们再看上最后一眼,回味一下脑海里他们的话语,踏进考场。

“请学生有序进场……”熟悉的广播录音又一次回响在耳旁。只是这次,不是一模,不是二模,不是平时测验,不是可以再来一次的考试。

但是我没有一丝的紧张也?这是好事还是坏事呢……

我坐在最后的一个考场,看着和我一起奋战的,素不相识的十四人,心里暗暗道:

“加油哦?”“加油吖。”

结果直到现在,这份高考的记忆都没有想象中来的那么轰轰烈烈——是因为我个人记忆糟糕的原因?还是说我真的被老师,被同学,被自己吓唬到了?

但是我记得,在那个大雨滂沱的,高考结束的夜晚,我坐在空无一人的宿舍里,喝着Rio,收拾着舍友们搬走物件留下的一地狼藉,有心无心的对着高考答案,算着自己的分数,一点点地消磨着那晚的时光。

直到深夜。

“看来,我被这个世界,被自己狠狠地欺骗了呢。”

“不过也好,尽管高考并没有这么可怕,但还是,小心点好吧。毕竟太惨,看起来也脸上无光啊哈哈哈。”

等到第二天再睁开眼,看见我头顶上不是上铺舍友的木制床板,而是家里的白色天顶时,我才真的反应过来——

再见了,我的高中。再见了,我曾经爱过恨过的,这个小小的世界以及里面可爱又多彩的你们。

在那有史以来我所度过的最长的暑假里,我没有去远行,也没有什么杰出的成就。我只是窝在家里,在家周围三公里晃荡,感受着原本属于生活的烟火气息。

整理物件,坚持锻炼,早睡早起,调养身体,创作回忆。

我在暑假过着最普通最平凡最单调但我最喜爱的日子。

尽管也有很重要的事情——高考所带来的,志愿填报与等候录取。但是现在想起来,没考上心仪的学校也好,被新政策搞得晕头转向也好,等录取通知等到心力交瘁也好,都已经是过去的事情了。

不能说不重要,但是当时曾经有过的遗憾,曾经忙碌过的时光,都已经留在了那个暑假,那个单调而美好的时间点里。

不过,收到金黄一片的录取通知书的时候,那种兴奋,那种欢快,还是很值得回忆的。

毕竟,那是通往九月开始的,新人生的唯一的钥匙。

“大学!我来啦!”

打点好行李,装备好心情,整理上所有应该带的和想要带上的,怀揣着满当当的憧憬,走进校园,走进新的人生。

军训,社团招新,班级组建,入学工作……常规四件套下来,在“自己已经是18岁的成年人”与“在大学开启新人生,成长新人格”的双重思想暗示下,这平凡的四部曲,也变得多彩有趣:

那不是军训,是一场迷彩狂欢。是所有新生与教官在烈日下,在国旗前告诉全中国:又有一批高考毕业生成长为大学生了——他们是天之骄子,未来的希望,军训正是他们所必需的第一堂大课:一堂磨砺心智,挫去锐气与骄傲的课堂;一堂结识新友,融入新环境的课程。

也不是社团招新,是大型自我展示的绝佳机遇。师兄师姐的努力没有白费,起码我自己就被他们说服,加入了总计四个社团——尽管有意为之,一切都是为了自己成长为更好的人,但也不禁感叹:大学的课余生活,真的比高中精彩得多。

而大学的正事儿,学习,也意料之中与意料之外地给了自己一个巨大的surprise。

速度与激情——这可能是最适合形容大学课程的一句话。只有你想不到,没有老师做不到的“火箭课堂”。好在,时间很充足,每天放学后的时间自己支配,这给了喜欢自己调控自己的我一个最好的时机。

精心计划,结合过往,有条不紊……每天的课余生活,除了参加已经加入的社团活动,提升着自己的各种能力以外,便是按部就班,坚持锻炼与课后学习复习。

毕竟,灵魂与身体,总要有一个在路上。

成长与进步,总要每天都有一点点在身上发生。

所以,当这个大学生活的四个月——9,10,11,12——已经走到尽头,考试月的到来才提醒了我:

原来自己向往的新的人生,已经这样子悄无声息地融进了自己的生活里。曾经那些要反复提醒自己才能够做到,才有动力去坚持的东西,现在已经可以大体上仅仅依靠“自觉”二字就让它在自己的生活中发生,出现。

然后化为自己每天进步,向前走去的一个个脚印。

或许,曾经拼命渴求的成熟,真的不能够着急。需要的,只是给自己一点时间,一点空间,一个多变而精彩的环境。

以及一颗永不褪色的心。

很多人说,2018对自己一点都不好。但是现在想想,回忆一下自己的2018,并没有什么不好的东西。

又或者说,正负相消,曾经那些快要坚持不下去的痛苦,已经被现在的欢快与幸福冲淡——这么一想,苦尽甘来,这不是很幸福的一件事情嘛?

是的呀。生活并没有什么不好的东西,有的只是自己看待生活的角度。用长远一点的眼光看,虽然不能未卜先知,但是总会看得到,那风雨后的精彩。

看不到又有什么所谓呢?过与不过,都是这样子的人生,为什么不开心一点,简单一点,纯粹一点呢?

就像高三里每天顶着寒风烈日,忍着焦虑不安,遍体鳞伤也要持续奋进的自己,每天给自己打气的自己一样;

就像大学里每天自觉安排自己,不随波逐流,不迷茫消沉,努力想要成为更成熟稳重,更完美的自己一样;

在即将到来的2019,也不会说有什么更远大的理想。

想要做的,就只是过好每一天的生活,吃好每一天的饭,做好每一天的计划,遇见每一天值得让自己开心的人与事,每天都向着更好的自己迈进中——

尽管一直都很矛盾,但最终能够回归纯粹就够了。这样简单纯粹的自己,就很好了。

2018,已经因为很多精彩的事与人变得很好了。

2019,像2018那样简单地快乐着,就够了。

【It’s my 2018. Wish my 2019.】

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