28岁的我，为什么忽然想进入心理咨询行业？

我渴望进入这个行业，就像当初我走进了浙江大学，在那里度过了期末考前的一个通宵。当时，我在浙江一所称不上厉害但也不算太差的大学念本科。

我记得我在一个自习教室里复习生理心理学，不远处是我的高中同学H，他以第一名的成绩考入了浙大，令我羡慕不已。

在教室里的还有几位同样在准备期末考的浙大学生，而H告诉我，这是一间编程遥控赛车俱乐部的大本营，我的确见到了几个赛道，玩具车，还有不知为何物的黑匣子，还有一两位学生在摆弄这些东西。

我对这些男孩子喜欢的玩意儿不感兴趣，却对那一夜在浙大通宵的经历，充满了近乎迷信般的兴奋。

当我真的有机会踏入浙江大学准备读研的那一刻，我几乎认定了是那一夜促使了我来到这所曾让我遥不可及的大学，一所真正具有学术精神和教育信仰的高等学府。

或许也是出于这样的迷信，我始终铭记竺可桢老校长的世纪发问：在座诸位，有两个问题要问问自己，第一，到浙大来做什么？第二，将来毕业后要做怎样的人。

每每聆听浙大校歌：大不自多，海纳江河……我的内心都涌动出兴奋的情感，似乎在被什么感召着，鼓舞着。

也因为这段经历，让我更加拥有了一份信念：当你真的渴望一样事物时，你终将拥有它。我曾渴望走进浙大，最后我也磕磕绊绊地进来了。

我相信每个人的内心都有一份热爱，灌注着生命，只需要在旅程中不断观察，发现，领悟，总会寻觅到它。

我更相信，如果真的想要拥有它，我们都需要付出一份或者好几份沉痛的代价。

我生命里的幸运，一靠创造，二靠珍惜，对于从小到大逢赌必输，望赌省畏的我，早就不相信靠运气而活的传奇。但我相信热爱，相信坚持，相信人的生命内在始终有无垠的宇宙，孕育能量，焕发生机，自我疗愈。

心理学让我受益匪浅，而我却不会助人。

对于7年的心理学背景的我来说，要承认这一点，我花了很长时间。我的家人里有人精神疾病症状，我的朋友里有人处在抑郁状态，我的爱人也时常充满焦虑，他们向我求助，而我最终发现，我竟然什么也做不了。我自己也曾陷入惊恐发作的时刻，我不知道我和我爱的人为何如此，不知道为什么药物治疗最后把人变得萎靡不振，不知道我该不该出手帮忙，如何给予帮助。我不知道的，太多太多了。过去二十几年里，我从未像此刻一样感受到自己的愚钝与渺小。

我问我自己：在这样的局面里，我想做什么？答案几乎是瞬间脱口而出：我想要弄明白人的精神世界，我想知道我怎样参与到他人的精神世界中，我想知道我可以做什么，怎么做，能够对他人的心灵有一些些帮助，而我更想知道，我自己终将成为一个怎样的人。

人生实验室，让我见识了充满学识而始终谦卑的心理咨询师，见识了孜孜不倦在实践和反思的顾问，见识了坚守伦理恪守边界的人。我渴望成为他们，渴望通过他们寻找自己，最终有能力成为自己。

存在主义大师欧文亚隆在他的新书《成为我自己》（being myself)中，说：虽然我对文学有热情，但是医学也不是一个随意的决定，因为我一直也对科学着迷……我还有强烈地想要对人有所帮助的愿望，并将曼彻斯特医生在我危急时刻提供给我的东西，传递下去。

我的曼彻斯特医生或者是赵丽珠老师，或者是李松蔚老师，或者是人生实验室的其他顾问，或者是我所读过的先贤前辈们。我在欧文亚隆的自传里，与他的这份感召和呼唤产生了极大的共鸣。

我还年轻，身体健康，拥有我爱的人和爱我的人，我所在的社会安稳，文化开放，有那么多聪明智慧的人在商业世界里厮杀打拼，并不缺我一个，而有一片森林等我探索，我有什么理由不去踏入这片森林，发现点什么，做点什么？