2016，离别没说再见

        （继上一篇）

        （二）我路过太多太美的奇景，如同伊甸般的仙境——生活篇

        恰如题目写的那般，我路过太多美丽的风景，从不曾好好停留下来欣赏哪怕一次。这之前的我一直“挣扎”与所谓的认真学习和心无旁骛，那时真的就像刘老曾说的“你只是看起来很努力，但从来没有走心”，我做足了努力学习的架势，扮演着认真不分心的角色，笔记做得工整到全班同学称赞，为自己无形中营造着“其实是一个学霸只是一时挫败”的氛围。从小的教育让我深刻清晰地记住并且提醒着自己，看书之外的游乐都很无聊且无意义。曾经我一度以这个心态为傲，这代表着我是一个名副其实的大人眼中的“乖孩子”。可是时间久了，我渐渐发现，这个近乎“自作矜持”的故作姿态，让我在拒绝了许多的“乐趣”的同时逐渐丧失青春年少该有的活力，以至于爸妈常常纳闷我的沉默不语。

        对外的我，面对不熟悉的人是保持沉默的，面对挚友是开朗的，对内的我，面对自己是矫情的。我有一个没有人知道的小秘密，我想或许其实很多人都有这个秘密，就是自始至终我都不是真的“我”，自始至终我都在扮演，扮演着一个展现给世界看的“我”，没有人知道，在心深处的我到底是怎样的模样，我的内心又有着怎样不同色彩的角落不曾一一用燃烛探明过。However，就算内心复杂捉摸不清，我还是追求每一天的明媚光芒。有时候我也莫名其妙的开始难过，开始烦躁，开始无厘头的失落，内心空落落，所触到的世界对我来说都是莫须有且悬浮的，仿佛一切都已看透但其实什么都未曾经历过；有时候一首歌就能让我振作。易悲易喜，明明已经接触到了世界中的许多现实且“灰色”，却仍旧处于未成熟的阶段，这让我都感到好笑且疑惑。进入大学后，我一度以为自己有社交恐惧症，但其实又不是。我在电话里告诉了两个挚友，告诉他们我有多怕和不熟的人说话，有多怕一个人赶路，一个人吃饭，仿佛全世界都在盯着我。这种心理上的障碍让我在大学里到目前为止都还没有完全融入我的工作团体中，我的主任甚至在圣诞贺卡中写到“或许是我多想了，总觉得你不是很想融入大家”。就算告诉自己千百万次没关系的没什么大不了的，我都还是迈不出那一步。我想了很久，或许是一种从小与社会外界人打交道的机会被大量减少的原因，让我对这个世界的许多未知有着惧怕。说到底，我的精神世界或者说是我的灵魂依旧活在书中的那个安好世界中，没有伤害，知识、文字不会使刀剑利器，不会编制谎言诱我入套。可是，我却又对外面的世界充满着好奇，想着就那样，我想好好看看这个世界。说到底我还是心智“不成熟”吧，需要哪怕只有一个人的陪伴，依赖这个人哪怕最后都会分道扬镳。

        “Your story may not have such a happy beginning,but that doesn't make who you are. It is the rest of your story,who you choose to be."这是《功夫熊猫2》中羊仙婆告诉Paul的一句话。高三的时候我常常拿它当做座右铭，告诉自己一切都是新的开始。只不过显然到现在我都没有在原本的自己身上做出质的改变。 翻看那段纠结时段里的心情札记，字里行间满溢的心情现在看来都还能感同身受，措辞却让我不禁赧颜。

        大学的生活让我开始有了一点沉淀，我一直都会想起北大流传的一个词，“沉潜”。如果从前的我是在空中摇摇欲坠的姿态而不自知的话，我宁愿从此刻开始就此坠下，而脚踏着茵茵草地一步一步跋涉。永远都不要忘过去的几个月身体力行感受到的那句“努力的人上帝都偏爱他”。