你再无赖，我也只能惯着。

  不认识你的时候，我和另一个男人过的无比潇洒随意，不管是去超市，饭店，酒店，商场喜欢的统统囊入怀中，每次花完钱都觉得可心疼，但是那个男人对我说:我吃什么，穿什么，买什么都不贵，只要我高兴。

  故事一旦开始，结尾好的或坏的总得选一个，可选完我就时而崩溃后悔，时而幸福快乐，就这样莫名其妙的玻璃心越来越严重，脆弱着，咆哮着把2017的一地鸡毛过完了。

内心无比的烦躁，莫名其妙的很生气。最近太上火，牙也跟着上火了，五月十二就要考试，我一遍书都没看完，更别说吃透刷题了。有时特别的生气，气太多太多的一地鸡毛。

  每天早上六七点钟准时被吵醒，打不得骂不得，无比崩溃。他每天醒来都要扯着嗓子喊，然后侧卧着踢我肚子，小手抓我头发，看着我笑的咯咯响，我很生气的把他推搡到一边，他还翻回来，我再推，他再回，几个回合下来我气到爆炸，然后彻底清醒的忽地坐起来，恶狠狠的瞪着他，也只能瞪他，对于六个半月的小人我能怎么办，我也很无奈呀。

  从他出生的那天开始，我就再也没睡过一个好觉，饿了哭，尿了哭，拉了哭，呛奶了哭，热也哭，冷也哭，环境太吵也哭，从此我的生活里满脑子都是他哭了，他哭了，他又哭了。然后我一度陷入了崩溃，恐慌，抑郁里不能自拔。我开始怀疑人生，我为什么要结婚，为什么要生孩子，我简直是挖个坑把自己给埋了，这日子无比沮丧。

  曾经多么恩爱的二人世界，在孩子到来之后也几乎土崩瓦解了，埋怨，委屈，不理解，不想沟通，不想搭理，整晚以泪洗面，玻璃心到不能听一句不爽的话，争吵成了彼此唯一的交流，看着他的不作为，心里特别难受，在心里骂自己作孽不可活，然后慢慢的挺过抑郁期走向绝望期，这生不如死的感受我告诉自己绝对不要再体会第二次。

  有时也矛盾，他闹他作的时候特别后悔，想塞回去，但是他对着我咯咯咯咯笑的空当又觉得特别可爱，是上苍给的最美好的礼物。有了他以后，满世界都是他，他就是我的全部,我活着的最大意义之一。再也没有面对过他爸睡过，都是留给他的是我的背影，一夜醒千百回，为他24小时随时待命，怕他自己把被子扯头上盖住脸闷着，怕第二天醒来再也听不到他的呼吸声，总之就是怕他离开，所以我拿我整个生命来爱他，来呵护他，以至于他爹说:儿子是亲儿子啊，但老公是不是亲的就不知道了。每次听到他爹这般抱怨就知道吃醋了，说忽视他了，以前对他不是这样的，这他的地位大不如以前了，怎样怎样的。

  为什么要生孩子?辛辛苦苦把他养大，送他读书，到大学谈个女朋友或男朋友就忘了父母，没钱的时候想起来用一下。慢慢的开始顶嘴，反抗，离家出走，逐渐的他长大了，有思想了，觉得父母的讲的道理是教条，他不耐烦的想和父母撇清关系，后来他结了婚，你还要操心他的房子，车子，工作，过的好不好，然后他有了孩子，你还要为他哄孩子...

  这一生都在操劳，女人呐女人，命苦。即使你知道如此艰辛但是你还会义无反顾的想要个孩子，这到底是为什么呢?有人说:是为了付出与欣赏。是的，这是你一辈子最伟大的作品，一气呵成没有任何涂改刮补与迟疑的作品。他是你的绝世珍藏，你想和世人分享他的好与美，但偏偏又怕被他人摸坏。

  吾儿，愿你在这人间无论爱恨，喜怒都尽兴。