开篇题记：
世上皆他妈，都得让着他
人生的巅峰，其实羊癫疯
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原文中英
本周不知道为什么，周围突然冒出了很多有“特权感”的人，就像打地鼠游戏中的地鼠一样。
本周初，我正剪头发，听到一个顾客在前台要求当天剪发，她态度怡人面带微笑，但当前台告诉她很抱歉，今天预约满了的时候，这个客户问道：就没有你们非常不喜欢的顾客吗，你们可以把他的预约取消掉。前台听了大笑起来，直到她意识到这位顾客并不是在开玩笑。
第二天我去开家长会，老师透露说，很多家长都一直在给校长发邮件，要求明年自己的孩子要这位或那位老师教。她说校长非常气恼，因此决定自动拒收所有这种“特权感”满满的要求。
昨天，我以前一个客户打电话给我，她之前曾三次爽约，而且有一个月的时间都故意无视我的邮件。她想要预约，但希望我能晚下班，并让她绕过其他等待的人，以迎合她的安排。另外，她还需要一封信函，好让她能够带她的情感支持犬上飞机，另外还需要一封信，帮助她得到特殊停车位。而且，这两封信她都是当天就要。
那么这些强行提出要求的人有什么共同点呢？“特权感”！即他们认为他们天生就应该被优待，天生就应该得到特殊对待。
一些人带着这种特权感，如若佩戴王冠——他们粗鲁、苛求、鄙夷，而且当未能如愿时，他们不只是会失望，而是会怀恨在心。但有时候也不是那么明显——他们只会让你内心感到自己在被操纵利用。
不确定你面临的是普通的请求，还是充满“特权感”的苛求？注意以下四个特征：
特征1：思维
我们先从最主要的开始：有特权感的人内心认为他们要优于其他人，或比其他人更重要。提出的请求会伤害到别人的利益，这是特权感的标志特征。
特征2：双重标准
有特权感的人从来不会想着会不会给别人造成不便，比如最后一刻取消计划、爽约、或要求别人花大量时间精力来让帮他们完成某项任务。
但如果是对他们自己呢，则是完全另一种标准。有特权感的人会接受帮助，但并不会礼尚往来。他们吃白食，如果别人要他们做什么事，他们会感到很生气，尤其是当他们觉得无法得到回报时。
特征3：很难遵从公平原则，因为公平意味着平等。
有特权感的人很难妥协、谈判、遵循规则、排队等待、或“牺牲小我顾全大我”。他们不道歉。不要试图跟他们讲道理争辩。
特征4：他们喜欢操纵控制
他们觉得这样就可以得到自己想要的，如果没有得到，他们很快就会加以威胁、充满敌意。当他们遇到觉得比自己地位低的人时，比如服务工作者或客户支持人员，他们会很无礼，并无所不用其极地去展示自己的主导、优越地位。他们难以取悦，因为他们期待得到最好的。当他们得不到时，就会故意搞破坏、发脾气。
谈到发脾气，可能会令人惊讶的是，有特权感的人不仅会让别人感觉糟糕，他们自己也一样感觉糟糕。在实验社会心理学期刊的一篇论文中，密歇根大学的研究人员发现了为什么有特权感之人的策略不会奏效。
答案则在于他们为自己设定的目标类型。有特权感的人所设定的目标被研究人员称之为“自我形象目标”，即，他们的目标是让别人尊重和崇拜他们（注意我没有说喜欢他们，这是不同的）。
有特权感的人很在意别人的认同。当得到别人认同，或一切如自己所愿时，他们便如久旱逢甘霖一般将所得到的认同感一饮而尽，并滋生出一种盛大恢弘的自我认知，但内心深处他们却有种不安全感，因为他们并不确信自己能达到这种恢弘的标准。
深植内心的不安全感、对自我重要性的膨胀认知、想要别人的崇拜，三管齐下，就打造出了超薄的脸皮：有特权感的人高度敏感，而且对于不配合支撑他们脆弱自我形象的人，他们就会充满敌意、进行惩罚。但敌意和惩罚并非获得崇拜和尊重的有利方式，相反，它们反而会疏远孤立。根据密歇根大学的研究，有特权感的人所遵循的策略，每次都会搬起石头砸自己的脚。
而相反的是，无特权感的人设定的则是“同情目标”，即，它们想要给这个世界带来一些改变、支持他人、亲近他们所爱的人。
简而言之，富有同情心的人想要做出贡献，而有特权感的人只想要获胜，并由此获得别人的崇拜。但真正的秘诀却是：只有当你认识到人生并非一场比赛时，你才会真正获胜。
特权感背后的心理原因
无数的人曾询问这种令人讨厌的特权感的心理根源是什么。为什么有的人实际上并没有这个实力，但依旧认为他们应该被崇拜、被尊敬、唯我独尊呢？是什么导致了这种心理？是一种与生俱来的性格，还是后天习得的一种特征？
1. 试图过度补偿过去受的委屈
Psychology Today的一篇文章认为，曾受到不公平对待，或曾被人轻视，可以导致特权感的产生。实际上，这种特权感成为一种应对策略，只不过是过于极端了而已。例如，童年时期曾缺乏与其他较幸运同龄人相同的玩具、游戏和衣服的孩子，长大后可能就会有种特权感。这种特权感源于怨恨，童年物质贫瘠的孩子可能会觉得她/他应该拥有更好的东西，或者应该得到特殊优待。尽管缺失某些童年经历很不幸，但这种过度补偿却至少会对他产生同样的伤害。
2. 用于达成个人目的
2 Know Myself将童年宠溺视为特权感的另一原因。父母都希望孩子们快乐、自信、愿望得到满足，这是一种健康、自然的想法，但当父母对孩子每时每刻都对孩子有求必应时，就会让孩子滋生出一种特权感。
不管你信不信，低龄孩子会本能地习得周边环境中的行为方式。当孩子习惯了总是能得逞，那么他们就更可能认为全世界皆他妈。之后，当他们进入真实世界，不得不与其他人交往时，他们认识到并不是所有人都会给他优待。这种陌生、可怕的顿悟，则会让他感到愤怒、怨恨、自怨自艾。
3. 纯粹的自恋情结
有时，特权感并非是因为童年时被忽视或被宠坏，而是纯粹出于自恋。带着对崇拜和喜爱的迫切需要，特权感是自恋者的标志性特征之一。
认识到自恋者会觉得自己迥异于大多数人，这对理解自恋与特权感之间的联系至关重要。在自恋者的世界中，所有一切都是关于他/她自身。一个自恋者会将自己视为地球上最强大、最聪明、最优等的人。他们常常看不起其他人，认为所有的规则都是给其他人制定的。自恋者通常期望他们的成就与高分得到别人赞扬，但同时他们却完全忽视或轻视别人的成就。自恋者沉湎于双重标准、虚伪和过度的自私自利中，不能自拔。
4种应对方法
无论是与这种有特权感之人作为朋友、同事或情侣爱人，都是具有挑战性的，因为上述关系都应该是平等的。但有特权感的人却觉得自己要高于对方，而且会始终将自己的利益放在前面。如何停止这种令人抓狂的现象呢？试一下下面四种方法：
方法1：通过“但愿能满足”来设定界限
有特权感的人会抱有各种各样的期望——这样的朋友可能会期望临时通知你之后你就会同意给他带孩子；一个成年儿女可能会期望继承足够的遗产，这样就不用自己费力存钱以备退休后使用，或者像我见到的那样，一个顾客可能会期望你取消其他客户预约，让她取而代之。
这些期望会被扔给你，但关键的是，你不必把它们捡起来。就让这些期望躺在那里就好，你不必满足。明确告诉对方你无法或不会满足这些期望，但在明确告知时，不要指责或批评。
一个很好的方式是通过“但愿能满足”的方式。比如：“我也希望我能帮你带孩子，但是我今天有其他安排，下次提前几天通知我，我看看能不能帮到你。”或是，“我也希望我能给你留足够的钱，让你再也不用为钱担忧，但我想向比尔盖茨学习，我会给你留足够的钱，让你做一些事，但不会给你多到让你无所事事。”或是，“我也希望今天能给你安排，但都预约满了，明天怎么样？”
总之，告诉对方你希望你能满足他/她的请求，之后礼貌地说你不能。对于有特权感之人，有时候，只是表示你听到了他们的要求，并假装迎合，这已经足够安抚他们脆弱的自尊心。
方法2：平等对待所有人
如果你曾经上过幼儿园，你可能会记得老师这样说过：you get what you get and you don’t get upset （拿到什么就是什么，不要郁闷恼火）。用同样的方法去对付有特权感的孩子、员工或学生。如果不能一视同仁，那么就不要对某个有特权感的人放宽规则或给予特殊处理。为什么？因为特殊处理会助长他/她的特别感和优越感，另外还会让其他人心生怨恨。就像在幼儿园一样，如果纪律严明人人平等，那么每个孩子就会感到更安心。
方法3：给予一些同情
是的，有特权感的人会让你气愤到血液沸腾，但追根究底，其实是能力不足感在汹涌激荡。这并不意味着他们能践踏你，但建议你记住，他们的生活和各种感情关系，不管外表看起来怎么样，其实都很痛苦。
方法4：记住，你只能帮到这么多
这是老生常谈了，但却是真理：人们只能改变自己。你可以通过设定界限、平等对待、给与同情等方式试着帮助他们（并保护自己），但最终你无法改变他们。尽可能避开、远离。这是生活中“冷暴力（冷战，沉默对待）”能够奏效的为数不多的场合之一。
总而言之，正如Malcolm Forbes的名言，“通过看一个人如何对待对他无用之人，你就能轻易判断出他是怎样的人。”所以，给服务员多一点小费，微笑跟咖啡店员工打招呼，地铁上给老人让位。这些并不是为了要把那些有特权感的人比下去，那就本末倒置了。之所以做这些，是为了让每个人的一天都更好一些，而具有讽刺意义的是，这恰恰是赢得真正崇拜者的途径。