如果不工作，那么我是谁

    文晶和小暖都写过的题目，觉得很好。今天一口气听了小暖的课，虽然写作误区都有中招，但保持激情中，这次不比较，写下来算是对我做过的工作的一次梳理吧。

      办公系统中可以申请三周年休假的权限，意味着我不知不觉已经成为了工龄满20年的资深老员工，成为同事眼中羡慕的对象。回顾这20年的工作经历，有愤愤不平有碌碌无为有颠覆认知更有充满激情。

      如果这20年我不工作，我会是谁呢？

    我会不会是独身主义者，会不会是一个全职妈妈，会不会是个啃老族？都不会！我会不会是个虔诚的信徒，每天或念经或祈祷，静坐反思；会不会是旅者，边游历边赚钱，不会！因为赚旅费那也是工作。

      那我20年工作，是怎样的呢？

      99年在哈尔滨大专毕业，非常不情愿地留在了哈尔滨。为什么？不喜欢！想去北京上大学，想工作在北京。但高考失利，报志愿又不想呆在河北，就选择了有亲属的冰城。在哈落了户口，住在奶奶家，在一个律师事务所工作。一个月400块钱的工资，在打印诉状，管理公章兼前台接待中度过了职业生涯最初三年的时光。这样和外贸英语专业风马牛不相及的，日复一日的重复劳动下萌生了报考研究生的念头。

    2002年考上了法律硕士研究生，看似是弥补了当年高考因一分之差没有考上本科的遗憾。当时天真的认为：三年之后，自己拿着研究生的学历，就有了离开哈尔滨，闯荡北上广的资本。最起码，在北京找一份工作，可以离河北廊坊的父母近一点。谁知，妈妈眼中的大龄女青年，通过相亲认识了现在的爱人，从初恋到热恋到谈婚论嫁，把我栓在了这座曾经一心想逃离的城市。

      现在想想，自己骨子里还是贪图安逸的，不想去面对京城闯荡的一切不确定性，认为自己适合找一个有稳定工作，结婚踏踏实实过日子。所以研究生期间一边恋爱，一边打工赚学费养活自己。研究生一年最多的时候同时打三份工，周末少儿英语，成人英语两个班，平时日做口语翻译。

    忙碌充实而有成就感的日子让我一个月收入有四五千块钱的收入，那时候认为自己挺了不起，不仅自己可以负担研究生8000元的一年的学费，还绰绰有余，觉得自己离开律所考上研究生是多么的明智之举。

        曾经为4、5家巴西员工太太做生活翻译，了解了西方人的生活与文化，用自己的英语专长去帮助别人，还能赚取生活费。特别是和歪果仁交流时，旁人羡慕的眼光和言语肯定让我的虚荣心得到了极大的满足，因此工作也劲头十足。

      我记得有一段时间为旅行社做翻译，分别接待来自瑞典美国多个家庭在哈尔滨收养孤儿，一天的劳务费大概是几百元，几天下来的翻译服务还会有50美元的小费。自己赚钱也给我带来了极大的安全感，我现在都能回想起自己挺直腰杆春节回家见父母的自豪模样。那时的工作于我意味着，我终于摆脱了一个只会”花父母钱的要账鬼”。终于摆脱了内心那个小孩的声音；大脑袋小细脖干吃饭不干活。而且，在这个过程中见识了一个不同的世界，去了几次哈尔滨福利院，那儿的孩子基本上都是弱智疾病和肢体残疾居多。相对健康的孤儿都被放到附近的家庭单独寄养，每个月给一些补助，等着外国人来收养。你也许会好奇，外国人会收养这样的孩子吗？6指、兔唇的孩子被中国的家庭父母遗弃，他们会见怪不怪，视如己出。被外国人收养的孩子，无疑是幸福的，是幸运的。他们过上了全新的生活，受到先进的教育。他们的养父母也许会在若干年的某一天带着他们重返哈尔滨去寻根，也许仅仅指着照片里的医院告诉他们在这里他们曾经被遗弃。但大多数的弃儿依旧生活在福利院中，不被人关注的，边缘化的度过一生。记得到公证处进行收养公证时收费都要三四千人民币，那时的我就会感叹中国人是在卖孩子。现在有时脑海中会猛然浮现那些婴儿的脸，想象他们在异国已经扎了根，肯定忘了祖国的模样。我是做了助人为乐的好事吗，到现在我都不确定。因为不确定，我翻译，帮助这些孩子走出国门过程中，会不会被虐待，或有其他不公的待遇，我再也没有继续这样的工作。经过同学介绍：巴西公司的老总问我有没有意愿到外企去工作。于是研三那一年，我以实习的名义进入了中巴合资公司，成为商务部的一员。那一年我见识了更广阔的世界，那一年我被卷入企业企业员工之间的勾心斗角中，却全然不知。我以自己的无知无畏和坦诚，争取到了去上海出差的机会，得以和东航的高管们坐在一起进行，用英语进行谈判，卖了三架支线飞机。

    临近毕业，面临职业抉择，我并没有继续，想到一定会结婚生子，在这样的外企连感一次冒请假都要扣工资，离市区还这么远，就趋利避害地逃了。刚走入婚姻，依旧托关系到在了现在工作的国企。那时候作为全公司仅有的三名研究生之一，我靠着这样的得天独厚的优越感，靠着吃老本工作了数年，并没有想有太多的精进和提升。

      在此期间，波澜不惊怀孕生子，一直认为自己工作卖力，却得不到赏识。认为自己不想在大专毕业持续复印接待的工作而考取的研究生，却兜兜转转回来，依旧是在办公室这样的位置，写稿发通知随时需要做收发传真复印的琐碎工作。那时觉得拥有研究生学历的我不应该做这些，不屑却不得不做，使工作上没有更多的努力和起色。 对一些潜规则嗤之以鼻，却不想办法精进工作。

      事到如今，职位虽然得到晋升，工作上依旧是以性格直率为借口，缺乏反思和转念，依旧好高骛远，总为自己找后路，却没啥实质行动。其实挺鄙视自己，自诩为人正直，按部就班，吃苦耐劳，安然享受着活少离家近工资高的待遇，却还频频吐槽公司的种种任务和鸡毛蒜皮。

      跑题这么远，结尾得拉回来。如果我不工作了，确切地说，我下岗了，失业了，成为孩爸眼中的企业下岗女工，我会成为谁？一个42岁的中年妇女，面对一个青春期的少年，母慈子孝，坦然面对，不惧不畏，依旧对未来充满希望与热爱，会柳暗花明吗？还是胆战心惊，焦虑担忧，处于未知不确定的忐忑中。

      或是我有足够的勇气，辞了职，自己创业，或是离开这里，去南漂或北漂？执笔至此，不免出了一身冷汗，我需要工作，我需要工作带来的收入，需要工作岗位的相对自由，需要工作带来的认可和满足感，需要一个让我成为职业女性的空间，需要这个让我接触社会的平台，需要这份工作给我带来的底气。回想2017—2019那三年，公司领导倒逼式促我成长，思维模式，写作风格再调整，工作上逐渐有了起色，换全新的岗位，经历不安后，也渐入佳境。当听到两任领导在公司全体大会上表扬我，淡然许多。我知道，我虽然还渴望外界的认可，但我不再苦苦追求那个结果，我开始专心耕耘，得到了那个结果。我感谢那时候咬牙挺住的自己，看到自己蜕变中的成长和对未来的笃定，感觉踏实中蕴含的力量。

      好好工作吧，离开这里，你还是你，你也可能有万千变化，你也可能什么也不是。无论任务难易，放下你的傲娇与不屑，在离开之前，带着感恩，竭尽全力，最终是为了自己。