结婚生子的刘若英许久没在媒体上露面，最近一则消息登上了媒体头条，大意就是刘若英与先生婚后分居七年，什么鬼？赶紧打开看看。其中的婚姻部分内容如下：
“刘若英书中表示自己的婚姻生活：夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两人有各自独立的卧室和书房，但共用厨房和餐厅。”
晚上回家搜了搜这则新闻，原来她有新书上架、新歌推出——《我敢在你怀里孤独》。
料想又是针对新书、新歌推出的一轮宣传运作。
对于才女刘若英，我非常喜欢她的作品，不管是她那些脍炙人口的歌曲，还是她的影视作品、文学作品。浮华娱乐圈，她算不得惊世骇俗的绝色美女，但人淡如菊，仿佛自带幽香却牢牢吸引着很多人的目光。
但对于媒体放出来的文章通稿这种享受“孤独”的婚姻模式，实在不敢苟同。
以上的生活形态如果只是间或出现的一种状态，未尝不可。生活有很多模式，即使再契合的夫妻，也不能保证事事同步。拥有各自的喜好和空间，享受独处、品味孤独未必是件坏事。但如果如文章所言，婚后分居七年，还说什么“女人自强”、“保持单身力”、“我敢在你怀里孤独”，诸如此类高调解读，那么，我想说，别扯了，不过是婚姻冷暴力的遮羞布而已，不是男女方有一方或双方自私，就是“爱无力”的表现。
幸福的婚姻就是彼此纠缠、彼此牵扯。我们大多数人不过凡夫俗子，如果婚姻是各忙各的、各睡各的，徒有一个拥有彼此的骨血的孩子，那么其实不结婚也行，精子库及代孕就可以解决。
什么是婚姻？
我搜索了一下，360百科分别从史书关于“婚姻”的定义、婚姻的作用及社会学给出的解释如下：
1、 东汉班固等编撰的《白虎通》说:"婚者谓昏时行礼，故曰婚，姻者妇人因夫而成，故曰姻。
2、"先秦的礼仪选集《礼记》则说:"昏礼者，将合二姓之好，上以事宗庙，而下以继后世也。"
3、“婚姻是为当时社会制度所认可的，男女两性互为配偶的结合。强调两性、配偶身份及‘婚姻是家庭产生的前提’”
我认为，婚姻之所以强调两性，因为两性是生子的前提；之所以强调配偶身份，在于保障血统的纯正性。为了“继后世”的目的，而有了婚姻这个前提，家庭的产生也是为了保障降低生活成本，更好的完成“继后世”的目的，同时保障“后世”健康成长，使得血统延续，常态化良性发展而已。
随着社会、时代的发展，人们对于婚姻的需求不再片面强调“传宗接代”的重要作用，甚至很多人因为对自由的追求、压力、喜好等等原因，选择多种生活方式，例如同性恋、不婚族、丁克等等。
纵然，有一部分人不选择生育，但选择生育的那部分，依旧可以很好地把人类繁衍生息的艰巨任务坚持下去，对于整体的结果，似乎也没什么影响。那么婚姻还有什么意义？
婚姻是规范爱情的一种约束
有人说“婚姻是爱情的坟墓”。
因为从进入婚姻那天起，爱情不再是只有风花雪月、卿卿我我，还有一种叫做“责任”的东西加入了进来。从那天起，你我的父母成了我们的父母，还有我们共同的孩子，我们共同的家，而我们不仅仅是伴侣、爱人，还是战友、亲人，我们在携手并肩共同面对生活中的琐碎、未知的荆棘与挑战中，感情更加增进；必要时我们是可以把后背放心交给对方，彼此依靠，共同面对外敌、抵御诱惑；我们还要做彼此最真心的朋友，最得力的帮手，当一方累的时候，可以放心地让另一方搭把手，甚至是要做可以让对方静静依靠的人。
因为多了很多内容，所以琐碎中会有争吵、平淡，冲淡了爱情的甜蜜，但也多了很多厚重的内涵。因此，也有种说法是倘若没了婚姻，爱情便死无葬身之地。因为没有共同面对的那些经历。
当然，婚姻只不过是爱情的一种通用的约束行为而已。有些人不需要婚姻这种具体的、看得见的形式。
比如，为大众所知晓的陈可辛与吴君如的生活。俩人育有一女，对外以一家三口的状态示人，但官方宣传，俩人始终未婚。
即便如此，他们依然要履行着无形的约束，一样有幸福。任何自由都是在一定的规范下的相对自由，否则，脱离了规范，又谈何自由。
婚姻是彼此需要
有人说“世界上即使最幸福的婚姻，也总有两百次想离婚的念头和五十次想掐死对方的冲动。”
但时过境迁，你我依然是彼此最爱、最信任的人，这就是幸福婚姻的真谛。
在婚姻中，绝对的自由和孤独，是不幸的。
婚姻伊始，俩人有很多不和谐的地方。比如，同床共枕，你会突然发现那个你觉得谈得来的人，居然睡觉鼾声如雷，让你彻夜难眠，俩人的生活远不如你自己一个人睡来得自在；那么分床睡，看起来是最便捷的法子。可如果俩人的生活，但凡有不如意便依着自己的喜好来，那么渐渐地当最初的悸动不在，又没有共同的经历、新的感情积累，那么，与你处在同一屋檐下的那个人还是你爱的人么？我的好朋友结婚后的头三天，因为她爱人的鼾声，每晚都在失眠中度过。初始，她爱人也会很抱歉地说她可以推醒打鼾的他，可一次、两次，一晚上难道睡不着就要一直推醒对方吗？不曾抱怨而是从心底接受，三天之后逐渐习惯。现在哪怕对方依然鼾声如雷，也可以第一时间倒头就睡。
从习惯一个人的生活去适应俩人的生活，一点一滴把彼此融入到彼此的生活中。
几年以前，我的领导恰逢更年期，睡眠很差。因为对象的鼾声，他们两口子不得不选择分头同床而居的睡眠方式。因为睡眠不好，她常常暴躁易怒，对爱人也有些许抱怨。
我说，“如此特殊的生理阶段，其实也可以分床睡，是不是会好一些？”
她摆手拒绝，“年纪越大的两口子越不能分床睡。”
“为啥？”
“因为怕出现意外。当人上了年纪之后，尤其是很多突如其来的疾病，俩人同床，可以第一时间知晓。虽然他打呼噜我很烦，但倘若突然没了声音，我会第一时间踢他一下，确定他安好。年纪不饶人，我们得好好陪伴彼此。”
这话仿佛还在耳边，可遗憾的是，领导还未过五十，她的爱人便因为疾病去世了。而后长达三年多的时间，她就未出过家门，因为无法接受这一事实。而她的爱人最放心不下的也是自己深爱的她。
婚姻中的爱啊，也许是虽然不曾言说，但就那么藏在彼此的关心与关注中。
总是各干各的、各司其职，彼此对彼此的需要呢，谁来成全。公用一个厨房与餐厅，这是深夜食堂么。那么你和我，与外面饭店的那些食客有什么区别？
婚姻不过是彼此需要中的舍得而已，有舍有得。舍去我的一部分，取你的一部分，最终变成我们共同的部分。
而我理解的婚姻中的孤独，是当我们在一起的时候，可以保有我们各自拥有那一部分独处的空间与时间；而当我们失去彼此一方的时候，剩下的那一个也可以不惧怕一个人的生活。虽然你不是我打发寂寞的节目，但我享受与你在一起的每一天，乐于我们一同体验的那些经历，我们彼此牵扯，生生不息。
有时间，我想拜读一下刘若英的新书，我相信以她的才华，传递给我们的远远不会是仅有“婚内分居”这么简单粗暴的观点。