脆弱总喜欢在夜晚趁虚而入

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在朋友眼里,我总是爱笑的。偶尔问他们,觉得我是什么样的女生,大多数都好像商量好了似的回答说:你啊,坚强乐观,不好的事情在你面前看起来也没什么大不了的。的确,看起来是这样,不论遇到什么大不了的事情,在我这里,只要过一晚上,第二天都会好的。

可是,没人知道,脆弱只会在夜晚的时候攻破我的城墙,将我吞食殆尽。

无数想要放肆的眼泪,白天的时候,在旁人的目光下,也只能小心翼翼的拾藏起来,以免被人发现自己的脆弱与不堪,最后落得一个狼狈的样子。最不愿看见别人眼里的相信变成不解和同情,好像自己这么多年建造起来的很牢固的躯壳显得那么不堪一击,一触即破。

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于是,可能我便成了故事里那个被人笑话的跳梁小丑,还自以为是的以为自己是个必不可少的主角。

初中时的演讲比赛,本来是抱着拿下第一名的勇气和决心参加的,为了那个比赛,牺牲了好几个晚自习的时间准备,虽然嘴里说着不在乎比赛名次,但其实很想要在所有的同学面前接过那写着第一名的奖状和证书。可最后面对着令人泄气的结果,只能笑着说没事 ,比赛嘛,重在参与。

但其实谁又知道,那天晚上,我一个人在房间里看书,看着看着,泪水盈满眼眶,我却固执的不让它掉下来。一贯的坚持“努力就会有回报”的我,仿佛陷入了无尽的怀疑和自责的漩涡当中,嘲笑着自己算什么,居然自以为是的想充当故事的主角,悲伤的情绪一涌上来,夜晚也好像变得更加黑暗了。那种时候,急切的想逃离,渴望着黎明赶紧到来,却又不敢面对那能将人看透的白昼。

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高考完在家查成绩的那天,我心里既紧张又兴奋。要知道在高中阶段,我一直呆在重点实验班,而且基本上每次考试都位于年级前二十,虽然数学是我的弱点学科,但也能稳定发挥,每次都可以让自己出现在名次榜上的第一列。更何况高考前的那几次模拟考我考得也不错,班主任对我也是很信任,相信我可以在高考时发挥得很好。考试过程中也没有发生什么很大的失误,我觉得按平常的成绩来看考个挺好的一本没啥问题。

可是在看到成绩的那一刻,我简直是度过了这些年来最难熬的几分钟。只比一本线多几分的成绩让我差点崩溃。脑海里快速闪过一个信息,比一本线多几分对于我来说意味着不能上一个很好的一本,很大程度上要成为一个二本生。呼吸好像都变得很困难,一下子没想起来哭,只记得心脏骤停了那么几秒,有一种不知道接下来要怎么办的无助感。脑海里顿时闪过了老师和同学们对我的信任,爸爸妈妈对我的希望和期盼,以及最重要的自己规划的人生目标和蓝图,一下子,一瞬间,全都化为泡沫,和故事里的小美人鱼一样消失在淡蓝的海水里不见了。我就那么可悲的被那几个冷血的数字逼到墙角,无路可走,无处可去。

虽然爸爸妈妈表面上不断安慰我,说不要紧,努力了就好。班主任也打电话来说不要紧,高考并不能代表什么,努力了就好。我可真真是恨死了“努力了就好”这几个看起来很温柔但却是最残忍最狠心的字眼。又是谁说的努力了就肯定会看到回报这样骗人的话呢。我居然被骗了这么多年,最后还只能安慰自己说“努力了就好”。

那一晚,我破天荒的失眠了。上高中以来从来没失眠过,即使是高考头一天晚上,可能是因为充实和希望一直在安慰着我。但是当希望破碎了,可能人都会变得脆弱不堪,连睡眠都会变得随便和不重要吧。

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现在,好几年过去了,同样面对着考研和毕业的压力,我依旧还是会有怀疑自己和自我否定的时候,也还是会在无助的夜晚嘲笑自己像个傻瓜,陷入无法选择的圆圈中找不到出口。夜晚自有它可怕的魔力,让擅于在白天自我安慰的人于黑暗里藏起獠牙,只露出脆弱的伤疤。好像这样才算是在慢慢长大,才可以在这个看起来人畜无害的社会里继续为了生活而挣扎着。

的确,只有傻瓜,才会在一次次的跌倒和受伤中不断嘲笑安慰自己却又重蹈覆辙,继续做着无谓的抗争,前进。

可偏偏我又是个傻瓜。因为我知道天总是会亮的。就像黎明和夜晚是世界的两端,中间隔着我的一整个宇宙长河,绵延不断。

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我是后来才明白,没有谁规定我必须是每天乐呵傻笑看起来好像事事都顺利的样子。总用那么一些时候,面对这个残忍的世界,我得找个时间找个地方让自己卸下伪装,露出不那么骄傲的一面。有的时候太相信自己坚固的外壳,反而会像鸡蛋一样一磕就破,不留余地。

似乎黑暗就像毒药一样,让人害怕却又上瘾。谁让脆弱总是在夜晚悄无声息的来临,让人无处可逃呢。

过去的自己,一直在勉强着忽视悲伤和脆弱,好像只要你假装看不见,它就不存在。现在的自己,才仿佛好像是小孩子,允许给自己那么一个机会可以释放内心的怪兽,让自己得到解脱,为了可以得到剩下的所有欢乐,放弃掉自己的悲伤和脆弱。

所以,夜晚的时候,还是得不断安慰自己,像个傻瓜一样的,不断前进吧。

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