Nobody would like to make friends with 弱者。
毕业三年之后，我觉得自己是一个十足的弱者。
原来的不可一世荡然无存。刚刚到ws上课的时候，脑子中突然呈现出毕业之后的丧之初。像是一个漏网之鱼，突然从天而降，让我回忆到我第一次对事业的紧张状态。那是还没毕业，2016年前半年，即将毕业的时候。为了实习工作，我往返上海和郑州至少6次，有的时候夜里的火车票回学校，办完一天的事，此次晚上的票再返回上海。我始终不知道自己是如何走过来的，感觉自己的路总是走得比别人心酸。现在想想，原来是T的6个月试用期没过？！我后来的状态就像她一样，一样善良，一样用心，但一样无知。一个leader势必需要考量到很多，事业，不是儿戏。但就像昨天严老师所说的那样，我把和我妈的相处模式带到了工作中，领导不是我妈，我不能期待她给我分配任务，我需要勇敢的承担更多。不仅仅是勇敢，且不能懒惰。回到实习经历，T要走，她原以为已经将我们安排好了，但其实并没有，我和L真的是很傻很傻很傻！我把F当作了朋友，我把对他的私人情感当作了他也是同样想的。我真的太天真！T走了，意味着没有领导接纳我们，因为确实在这几个月里，我们team并没有做出任何成绩。我能体会到一个初创企业的动荡，但这个动荡其实与我们这些小喽啰并没有极大的关系，我们所需要做的现在想来，是要积极主动的帮忙做事情。当时的我们害怕，不敢，犹豫，担心，但又无可奈何。与我看到的小E真的相差十万八千里。我们认真，听话，像是所有人的乖孩子，我们没有脾气，没有性格，没有争吵，只有包容，忍耐，别人让做什么做什么，没有说明让做什么的绝不会干涉别人。我们想要帮助别人，但真的只是把新掏给了别人，我们不知道如果不说，不讲，不表达，别人是永远不懂，不会去试图理解你的。后来，公司不需要我们了。实习结束，i got nothing imporved, only with the experience on the resume. 我真的很痛苦，当时痛苦到心痛，心痛的感觉不知你是否能懂。我不甘，不懂，不理解！我每天都泪如雨下，且一叶障目，觉得上海没有自己的容身之地。我虽然是省级优秀毕业生，但也没觉得那又能怎样。我从来没有看到过自己的闪光之处，只是觉得被遗弃了。没有人喜欢我，我笨。当时紧张的状态，我记得很清楚。其中一个瞬间，我头晕，躲在厕所里，跟我妈通话，试图让自己缓解一下压力。现在分析，当时也有一定的经济压力，因为我可能太要强了在钱这一点。想要跟家里证明，我可以。我跟妈妈打电话，恶心，想吐，头晕。有时候走在路上都想晕倒，因为给自己的压力太大了，也是人生第一次经历这样的事情，想不通。也没有一个人可以指点开播我，我以为走投无路了。心理承受能力真的是太差了。后来每天去面试的路上，都泪如雨下。当时我好像胖了很多。脸上全是痘，那是我有生以来最可怕的脸庞，不能看。相由心生，真的是！眼睛也跳了两个月。呵呵。
来到LT, 满心的不甘。很排斥自己所做的琐碎之事，觉得每天的工作是没有意义，没有价值的。内心是焦虑的，但也是无可奈何的。我只知道我的偶像们都在市中心，我一定要在市区立足，不想跑到很偏远的地方工作，因为那已经不是上海了。两年中，我很踏实，但没有真的很用功。因为我的用功都是徒劳的，因为在温迪进入这家公司之前，我一直以为自己行了，成了，起码能hold住很多个客户。但原来这个行业，客户的需求可以更大，标准可以更高，原来事务可以做的更好。但是面对温迪的高标准，严要求，以及她高冷的风格及刺人心扉的话语，让我都觉得难以接受。毕竟大米的风格从来都是温和的，即便她有可能对我有不满的地方？但也从未跟我讲过。那种待人的差距，实在让我很挣扎。工资也很低，当时还要还很多钱。对，所以，我离开了。
恰好有很多好的offer，恰巧，我进入了一个行业顶尖的公司。我开心，但又很紧张。我害怕自己做不好，事实上，我也没有做好？稀里糊涂的就被领导觉得不ok。稀里糊涂的就很心累，稀里糊涂的就又给了自己很大压力，很紧张。可能是因为自己的工作节奏太慢了，也可能是自己始终没办法融入那个集体，也可能是自己很不认可自己，也可能是自己很没有别人真的努力，也可能是没有找到好的方法，也可能是试用期中的一件重要的事情没有做好？也可能是没有强势的去争取更多工作内容，每天都是在被琐事占用了很多时间，并且那些是自己不擅长的事项。我觉得自己很笨，很烂，很懒，很羞耻。每天去上班都战战兢兢。我觉得从头到尾自己都不属于那个光鲜亮丽的地方。大家的学历都比我高，大家多多少少都有国外的经历，大家都很漂亮，很伶俐，很聪明，很乖巧。而我，像个傻大姐。连话都不敢讲，害怕出错，但又频频出错。害怕被challenge，但又从不会反击，且不会保护自己。
然后就随便来到了一家广告公司，因为我想要尝新。我度过了最最最轻松的大半年时间，没有什么工作内容，没有任何工作压力。同时，还有小伙伴的开心陪伴。我想让自己休息一下，因为真的内心很痛很难过很低落。这个期间，我帮TI做了很多事，但始终走不出那种疲惫低落的状态。我不知道自己怎么了，演讲不一直都是我所喜爱的么？可是，我却对它失去了当初的激情，我不断的询问别人，为什么别人可以保持下去，而我不能？这可是我从小到大喜欢了很多年的事情。压抑自己。小透明。越来越不敢。
Then!
我觉得自己好像就是一个自带霉运的人，都怀疑是不是我的存在所以公司倒闭了？！要知道这家公司还是有几年在行业中很风光的时候的，我知道不是我把它搞倒的。但我也真的对自己的career感到无望了。在这里我收获最多的，可能就是年轻小伙伴们的自信以及他们的敢吧，我总是畏头畏尾，害怕！但并不知道为什么会害怕，为什么会那么的不自信。我真的有那么差么？别人就没有比较差的方面了吗？不清楚，我只知道，自己很差。
这次，我的决定很快，觉得随便哪家差不多的公司都可以，也许是很热，我不愿再挑选了。拿到公司的补偿金之后带着凄凉的内心游玩了一圈，就上班了。
这次上班，很难过，很揪心。我甚至在想，要不要直接离开算了。但我知道，这会让我自己更加的不相信自己，更加的恶性循环下去。硬着头皮做吗？我好害怕给领导和同事带来麻烦，对不起！心中说了无数个对不起，恨不得把自己杀死，每天都觉得没脸见人，每天都觉得战战兢兢，每天都难过的要死，每天都无精打采，但又要打起精神。我真的觉得自己很笨，很懒。但真的很笨很懒吗？导师问我，我觉得是！
我知道自己有很多地方要调整，要学习，但严导师说：你应该都不知道自己要学什么。也许是的，因为要学习的内容实在是太多了。他对我说调整内在的对应机制很重要，这个要花很长时间，我晓得。因为我之所以能成为现在这个自己，也是我花了10多年从小学时候开始就不断对自己讲：你要怎样！但现在发现，一切都是错的。我该如何做？调整，太慢，我甚至觉得赶不上领导的步伐，他们都太快了，而我，太慢了。我觉得我在拖后腿，我觉得羞耻。
所以，让我来列一列那些没有完成的，2020需要完成的事项吧！我以前每年都会想一想，但是去年的状态让我无处可想，我根本不清楚自己要怎么做才好，所以2019，是混沌的一年。那么2020呢？虽然经历了诸多的不美好，也或许未来还有更多的不美好，伤痛到哭都无法流泪的状态。但，我略微清晰了。之所以状态不佳，一切都与我的工作有关。因为于我而言，工作实在太重要了。工作一直都是我生命中的第一排序，那么当我的第一排序，那么重要的事项没有被完成的很好的时候，我的生活，我的状态，所有都是乱的。这个节奏是不对的，这个心情是不稳定的。我所有的担心都只来自于那些琐碎的小事：撰写能力，跟客户服务对接的能力，顾全大局的能力。只要完成这些事，我觉得自己会变好的，会慢慢自信起来，生活也会同步慢慢变好的。
心情不好的时候，真的什么都不愿意去做，不愿意学习，不愿意交谈。恐慌，无助，空虚。一切的不好全部一起到来。
2020，我要做什么呢？说实话，在写这篇日记之前，我什么都没想好，只知道，真的有太多事要做，太多习惯要改。
接下来的内容，就自己保留着吧。这篇文字写的很畅快，想到什么写什么。总体是以不长但却又非常失败的职业生涯节点为序，写的一丢丢感想。我期望自己能够更了解自己，能够让自己更加强大。（1.5hrs，无校对）