高考结束后,我们离婚了

随着高考的结束,高三学生们终于可以长长的松一口气了。而和他们同一时间解放的,还有陪伴他们熬过这艰难岁月的父母们。

到了这个时候,父母们再做出某些决定,至少不会再害怕影响到孩子的学习成绩。

其中最典型的,便是离婚。

每年全国都会出现两个最大的离婚潮,一个在过年后,另一个是高考后。

前者是因为夫妻长时间待在一起,受够了对方的各种唠叨、指责、以及其他问题。后者则是双方早已同床异梦,维系他们的唯一理由则是“不能影响孩子高考”。

疫情刚结束的离婚潮我们已经见识过了,只是不知道这种情况在未来几天,是否会再次重演。

网上看到过一个段子,说年轻人来离婚,工作人员会劝一劝,但要是中年夫妻来离婚,那一定是熬了很多年,经过深思熟虑的,压根不用劝。

听着有些心酸,又有点可笑。

结婚时,他们在亲友间大声的说“人世间所有的相遇,都是久别重逢”。

离婚时,他们在民政局丧气的道“这世界所有的分别,都是蓄谋已久”。

仔细想想,如果不是为了孩子,天知道这些人到底会离了多少次婚。

但问题是,这样做真的会有用吗?

知乎上有这样一个问题:如何看待「为孩子而维系婚姻」的做法?

题主用类似调研的方式统计后,给出的数据是:

凡是在勉强婚姻长大的孩子,都偏向于主张离婚;

凡是离婚的单亲孩子,偏向于反对离婚。

而不知家庭情况的朋友们,则仍是以支持离婚为主,另外还有一部分网友未对此给出一个明确的答案。

其实这是典型的幸存者偏差,即“他们只能看到自己经历过某件事情所导致的结果,而没有意识到当另一种可能发生时,又会产生怎样的结果。”

事实上,在我经手的案例中,有很多人曾做过类似的倾诉。

当父母为孩子而忍耐时,有人说:

爸爸在外对谁都温和友好,却唯独对妈妈态度恶劣,我妈妈常年敏感失控悲观,我爸爸常年冷漠暴躁刻薄,家庭对我而言,就是两个字“压抑”。

妈妈一直说“都是为了你,才没有离婚”。这种压力无时无刻折磨着我,让我觉得出生是错误。

当父母无所顾忌的离婚后,有人说:

觉得婚姻中没有纯粹的爱和信任,导致我根本没有结婚的念头,甚至恐惧婚姻,如果结婚了我也不会要孩子,感觉孩子像个累赘。

有强大的自我安慰能力和自我调节能力,如果有人对我不太好,习惯性先想到自己对任何人来说都不是特别的人,人家凭啥对我好,可能是有点自卑吧!

可以看出,这几乎印证了之前得出的结论。当父母婚姻不幸时,离婚的孩子,总希望父母没有离婚;而没有离婚的孩子,却觉得父母离婚了的好。

但不要忘了,来找我咨询的朋友,本身就有已经被家庭问题所困扰。

坦白来讲,如果对比在良好家庭环境中成长的小孩,只要父母感情不和,无论他们离婚与否,孩子内心都会受到一定的伤害。

但父母总是只能看到表面,以为勉强撑起一段婚姻关系,就能让孩子安安心心。

殊不知这样做,本身就是一种自私的表现。

他们一方面恐惧“离婚”的破坏性;

另一方面害怕万一离婚后,孩子出了任何问题都会变成是自己离婚的错,害怕被贴上自私、不负责任、教养失败的标签。

所以他们宁肯在一个空壳子里忍耐煎熬,也拖着孩子一起饱受折磨。

因此,“为了孩子”不过是一块父母们准备给自己内心的遮羞布,不仅无效,还会给孩子的内心造成难以弥补的伤害。

而当父母早早离婚后,虽然也会对孩子造成伤害,但可以通过其他行为来弥补孩子的创伤。

前者是在压抑、甚至激化矛盾,后者却能一次性把矛盾释放出来,接下来需要的则是去舒缓问题。

如果有人觉得这种对比的差异性不够明显,也可以用最简单的算法来给出答案。

父母离婚,孩子受伤,但父母得到了解放。

父母不离婚,孩子受伤,父母也活的很压抑,然后再把这种压抑强加在孩子身上。

孰轻孰重,不言而喻。

简而言之,父母为了孩子而“不离婚”,从来都不是个明智的答案。

即便真的走到那一步,是不是也得为了孩子,征求一下孩子的意见?

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