我不是个漂亮女人

小时候读到白雪公主，就被她的美貌所羡慕。雪白的皮肤，乌黑的亮发。还遇到一个爱她的王子。她似乎是上天眷顾的精灵，被所有美好包围着。在读到丑小鸭时，仿佛觉得自己就是这样的一个不受欢迎的丑小鸭。

我自认为是一个不漂亮的女孩，直到现在我也没有觉得自己漂亮过。不是每个丑小鸭都能变成白天鹅的 ，事实告诉我基因很重要。所以我看起来真的很普通，生活的样子看起来也实在够平凡。

念完书，结婚生子，现在整天围着老公孩子转，我成了彻底的家庭主妇。偶尔有闲暇时间，就会看些青春偶像剧。看着看着，眼睛就湿润了。我是在哭剧情吗？不，我是在叹自己，已经逝去的时光和整天围着锅碗瓢盆转。这仿佛是我的宿命。

有时候，不经意的看到镜子里的自己，镜子里的那张脸写满了不漂亮。脸颊两边的一缕头发，凌乱的搭在额头上，瘦瘦黑黑的脸蛋像是营养不良。我用力的苦笑，眼角牵动的鱼尾纹在镜子里跳跃着。我搁下手中的抹布，仔细打量着这一张无精打采，黯淡无光的脸。我，三十岁不到，怎么感觉三十好几的样子。

我知道我没有大把的金钱去做美容，也没有足够的时间去远足。

我每天奔波于菜市场的喧嚣和吵闹里。习惯了买个菜还搭个小葱的便宜。

我仿佛一成不变的生活着，看别人水深火热的样子。我一边抱怨生活的不易，一边利用挤出来的时间躺着看泡沫电视剧。

这样的我，有时自己也会嫌弃。

书中说要做个精致的女人。我深信了好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。于是我一口气买了好几本书。都是一些女人怎么充实自己诸如此类。

但是，新鲜劲没有多久，便打回原形了。我承认，枯燥的文字，确实比不了精彩绝伦的电视剧。

或许，我真的做不了我想要成为的知性女人么。在我看来，知性女人不说十八般舞艺样样精通了，最起码略知一二吧。

会一两种乐器，懂点茶艺或花艺。偶尔闲暇时约上三五个朋友一起去远足。把自己喜欢的事情认真的记录下来。每一天都过的很充实。懂得感恩，努力微笑，为自己而活。

这在我的认知里，便是不虚度光阴，不虚此行。

在竞争激烈的现代化社会。每个人都努力的活着的模样。多少人平淡无奇。没有钱，没有身份，没有特长，甚至没有学历。我深知环卫工人的不易，也看到过建筑工地上工人抛洒的汗水，也同样经历过挤公交上班的头疼脑热。在我身边真的有太多太多辛苦和努力的样子。我的老公就是这样，他是一个水电工。天不亮闹钟便急切的催促着。他每天迎着黑夜出去，归来又顶着一头灰尘，一身衣服，浸湿了汗液。我会烧好热水，等着他回来舒服的洗个澡。

对于一个家庭主妇来说，我已经看的麻木了，甚至想逃离。我以孩子为由，捆绑着自己，一度害怕自己去面临。孩子终会长大，而我终究还会再出去工作。可我适合什么，我似乎快要与社会脱节了。

我的肚子里应该住着一个蛊虫，一天天的慢慢的侵蚀着我的信念和勇气。当它逐渐变强大之后，藏在心里的那个我就会慢慢缩小甚至消失。只剩下一个躯壳，叫他行尸走肉。

夜里下着雨。雨声滴答。浓雾的气味从窗口一点点的渗透进来。不时的有风吹起窗帘，在若有若现里露出外面的景像。黑，浓郁的黑色侵蚀着黑夜里的寂静，梧桐的树干光秃秃的在风里伫立着。此刻，熟睡的气息在我身旁，温暖着我。

屋外，一股儿的冷气，充斥着夜里各个角落。树上的鸟儿，流浪猫，它们此时蜷缩在哪里？是否也在叹息，冬夜的无情。或者，盼望一场初雪来临。

丑小鸭，如果一辈子也变不了白天鹅。那么结果又会怎样？会继续受人冷眼，继续漂泊，只为躲避。还是寻求一个迟来的春天。

我想，它也许只想过好余下的每一天，并不期待有朝一日有怎样的际遇。于我而言，我应该有丑小鸭般的精神。至少，我比它多一份家的温暖。