生完孩子第28天，6月14号，我被前夫和他父母逼迫着强制性离婚。
刚开始一直想不明白，我到底做了什么伤天害理的事，他们一家人对我这么狠心，孩子还没满月就要过缺爹或者是少娘的日子，他的父母内心到底有多么阴毒，对自己但亲孙子成长都不管不顾，我当时但身体状况就算我杀人或者放火了法律也不会对我这么狠。
协商离婚的时候我去找了律师，咨询了抚养权和抚养费的问题，律师的回答让我犹如五雷轰顶，由于男方属于农村户口，没有固定的工作，法院只能按最低标准判，一年只有4000多块钱，但他是干考前培训工资，年薪可以拿到二十多，律师说如果他耍无赖以后不工作了，法院拿他没办法，所以只能按我们当地但最低标准来判。4000块钱，我儿子但奶粉尿不湿都不够两个月的。
我回来便去找他问离婚了孩子怎么办，他冷冷的说：“要么你养，要么我养，我养不需要你付抚养费，让你付你也付不起。”我问他：“我养，你出多少抚养费。”他说：“我不可能出抚养费，要不就去打官司吧。”
我回家之后真的不知道该怎么办了，去年挣的钱从三月份开始修房全部都投进去了，手里只剩下一万块钱（后来被他要走了3000，给我儿子买奶粉花了1500），我当时的身体状况加上我的情绪状况，还不知道什么时候才能上班，国家又出台政策买房不让贷款，父母下半年拼命挣钱把尾款还上，当时我真的绝望了，父母指望不上，自己又没有能力，当时就想难道我儿子是上天派来惩罚我的吗？让我体验骨肉分离之痛，是我上辈子造了大孽吗？
6.17号，我儿子被他们带走了，我好几次提出要去看我儿子，他那边的回答是：“离了婚再说”。现在离婚都有一个月的冷静期，这一个月我每天都在煎熬，内心找不到方向，感觉活着没有任何的意义，这一个月的冷静期我期盼着他能够想明白，离了婚他以后的压力，和孩子的成长，一直期盼着他能够回头，每天用一些不切实际的想法来麻痹自己。
那一段时间我变的极度迷信，到处找会看香的人来给我算命，每天晚上做了梦第二天醒来赶紧打开百度搜索解梦，
父母在浙江沿海城市打工，老爸担心我非让我过去，我便跟老妈一起去了。为了不让家人担心，每天都要表现出我会迈过去这个坎的，哭也是偷偷的哭，后来我感觉家里的氛围都被我搞的挺阴郁的，家里人没人敢跟我提关于那个人的事。我便提出要出去上班，其实我就是想找个地方换个心情。
7.2号生完孩子第43天，刚出产褥期，我坐了8个小时高铁去了北京，当我下火车的一刹那我彻底崩溃了，压抑了好久的情绪在那一刻毫无保留的都释放出来了。在这个城市工作3年，从未有过的孤独感，和陌生感包围着我。哭着给我姐打电话要回家，又哭着给同事打电话说不想去了，后来自己克服心里障碍还是去单位了。
到了单位呆了四天，也没上班，老板说你想干点啥干点啥，不想干也没关系，让你回来主要是让你出来散散心。因为老板对心理学有研究，平常也有不顺心的事都会去找他聊天，属于老好人那一种，我便与他聊了好久，他知道我内心纠结的是什么，理性的帮我分析各种问题。我知道前夫有严重的心理问题，是原生家庭从小就给他带来的，但是他从来不相信原生家庭对一个人的影响这件事，感觉自己心里特别健康，一直都觉得走到离婚这一步全是我逼的，我作的。最后我老板一句话点醒了我，：“你拯救不了他，他只能自救。”
是的，他需要自救，我也需要自救，可是我怎么自救呢，每天在思念儿子的痛苦中，每次让他给我发点儿子的视频也不怎么乐意，他可能觉得我是借着儿子的名义纠缠他吧。他的家庭条件，家庭氛围，家庭环境让我每天都在揪心我的儿能不能健康长大，会不会像他爸一样长大了会出现心理问题，长大了会不会恨我这个妈妈从小就离开他，他们连个固定的居所都没有儿子要跟他们颠沛流离到什么时候。在我想不开的时候家里人劝我说，你先强大起来这两年赶紧挣点钱等孩子上幼儿园了再打官司要回来，可是我每分每秒都在想念我儿子，一分一秒都不想跟我儿子分开。
在北京呆了四天便回了河南老家，我只想一个人呆着，但一个人呆着心里又是说不出来的恶心反胃的感觉，每天看着我儿子月子里的视频和照片内心才能平静一点，想摆脱这种感觉便经常找朋友去喝酒，用酒精麻痹大脑神经。天天打电话找我闺蜜盟仔哭诉，找笑笑来分析问题，因为笑笑跟我前夫都是摩羯座的。
7月23号那一天，我们办理了离婚手续，我到了民政局问他车在哪，我给孩子买了一箱奶粉和玩具让他放他车上，他说他没开车，我信了。我提出要去看孩子，他不同意，说等半个月后他有空了把孩子送回来让我带一个礼拜，我又信了。事实证明他跟他妈一样满嘴都是瞎话，但凡他妈嘴里有几句实话，不在中间挑拨离间也不至于离婚（具体我有机会再说吧）第二天他给我发的孩子视频孩子胳膊打疫苗的位置贴了一个防水贴，他证没有办齐孩子打疫苗必须回我们当地打，我才明白过来直到离婚的最后一刻他都是在骗我，而我跟他在一起那么多年从来不相信他会骗我，当时我心里胃里感觉同时有东西向上翻，昨天我跟我儿子只有几十米的距离他却不让我见……
之后我开始疯狂的买彩票，双色球和大乐透期期不落，幻想着中个大奖把我儿子要回来，但一切都是幻想，我也知道出去工作挣钱的重要性，但是可恶的疫情把我困在家里了。
今天是2021年8月25日，是我儿子出生的第3个月零8天，不知道他们把我儿子带到哪去了，从6月份他们把我儿子抱走我就再也没有见过他，我给前夫发微信问孩子在哪不搭理我，电话把我拉黑，每天都在绝望中寻找希望。
其间邻居奶奶和亲戚朋友都劝我，放下吧，就当咱没生过这个孩子，或者当他生下来就夭折了，我也知道他们都是为了我好，可是哪能这么容易呢，孩子时时刻刻都牵着娘的心呐。从刚怀上的时候就各种憧憬着要怎么把他养大，怎么教育他，我甚至把幼儿园到高中都给他选好了，连郑州国际学校的排名和学费都查好了。一切都变成泡沫了。