初恋都很难走到最后吗?

后来。你过得怎样

我还是没办法把你忘得一干二净,然后,爱一个和你截然不同的人。

少年的爱情,是怎么样的呢?过了这么久,忘记的很多了。还是三个月前,刻意的自我催眠罢。过了这么久呢,还是想知道你后悔过吗?后悔过我们做的那些不算疯狂的疯狂,亦或是当初离开的决绝。 也许没有吧。是我自己拔不出来。沦陷在过去,自我麻痹,一遍一遍不知疲倦的回忆着,疼痛着。

是吧,那年我们都是不成熟的孩子,也许,直到现在还是。一个人的成长有多难?你彻底从我世界抽身离开的那时,我无助的像个被人抢走棒棒糖的孩子,拼命哭闹拼命挽回,做了一些疯狂的举动,你是懦弱的吧,要不然怎么连分手都不愿当面说,你是绝情的吧,要不然我们在一起五年,你怎么可以说两年前你冷暴力那年就对我没感觉了,你是虚伪的把,要不然你怎么在年前还去我家和我说和我朋友说要娶我?为了逼我分手你不惜用了一系列恶毒的语言,分手之后我每天行尸走肉一样,你呢?像是解脱一样,发着到处游玩的朋友圈。我们曾经那么近那么近,一转头,你便在眼前。可是,现在又那么远那么远。远到我想到你也是迷迷茫茫想不清楚。是的,我们分手,从彼此的世界抽身,一干二净。只是我还侥幸着,你还是爱我的,哪怕是喜欢着?错了。你应该是讨厌我的,或者,是漠视,不存在你的视线里吧。我一直都知道,恨一个人不是最可怕的距离,冷漠才是最无法承受的痛。只是这次,是我对这句话理解最深刻的实例了吧。

现在过了那么久,我觉得好久好久。我的世界真的再没有你的一丝气息。我从不去向别人打听你的一切,是我胆小,也怕别人知道我还没放开,怕你知道。所以我一个人,抱着少的可怜的回忆,生活。

我不是个内心强大的人,你同样,也是个对未来没信心的孩子。所以我们都依靠彼此,越不安越伤害,越伤害越不安。一次次,然后,就是这样,没有了。

只是不知道,你还幸福着吗?在哪里?拥抱着谁?牵谁的手?朋友在我说起你时,总是一脸无奈,“怎么还说,没完了?这么久了” 。是呢,我还是偶尔做梦,梦见你,或哭或笑。然后抱着自己,一个人酸了鼻子。没有人懂得,我是怎么了。我想我们之间并没有多么刻骨铭心。只是,当时你是我的全世界,欢笑因你,痛哭因你,幸福因你,不安因你。然后,世界崩塌时,我只学会了不再去看你。然后,守着回忆,一个人。我还是没长大吧。还是以前一样,只是更加没心没肺。更加不相信幸福,和永远。

后来,我给你的那些感受,那个人同样给了你吗?她和我不同的很多吧。

我还是放不下回忆里的你。没有勇气迈出下一步,抬头看向下一个,也许会代替你驻进我心的人。我不敢再相信谁,可是,却是那么渴望,那么渴望幸福。爱我的人真的真的很少。我也最怕孤独。怕没有人站我一边。可是我却什么也不会。

我很想还给你一句话,是你说的那句话,也许没有理由,是那句对不起。真的,我不需要。难道我们之间的一切就如一句对不起一样不值钱,你又何必说出来惹我心更疼。我想还给你,这句对不起我受不起,也不屑。真的。

他们说,时间是最好的解药。是最好的麻痹剂。我已经不会再听到你名字就奔溃到眼泪决堤。也许还是不能轻松喊出你的名字。也许偶尔还是梦到你。但真的,再也哭不出来。

你留给我的那些年华,回忆。我很庆幸我曾经有过。不后悔。我还是愿意和你陌路,直至天涯。直至此生完结,来世不再有我。

我们只是曾经认识过的陌生人,什么都不是了。还是侥幸着,曾经有一个人爱你至此。没有多深。只是一个人不问候,不打搅。

你的幸福早已与我无关。所以,不祝福,不打扰。照顾好自己,好好爱别人。

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