人参果子
一直想找一个点，一个真正能剖析自己的切入点。好好的分析分析自己，好好的认识认识自己，最希望的是在自我了解的同时，消除自己内心的不安和奢望；在自我修复的同时，来一场撕心裂肺的修行……
（1）我是男性
从生理学的角度上说，我是男性，可以很明显的从第二性征（喉结），和第一性征（男根）区别开来。直到我也有了儿子，才理解了父母当时看到我呱呱坠地时，从俩股间能区别性别的男娃之根该有多么欣喜若狂。几千年的封建传统，重男轻女的思想在父母一辈中尤为深刻。然而，说实话，对于我的另外俩个女儿，我也同样喜爱溺爱。
请大家原谅我，正视这些字眼。说到这些字眼，如此的字正板圆，反倒没有一点淫秽之意了。就好比葛代瓦夫人裸骑马为全城人祈福一样，没有一丝一毫的不敬之情。当然，我没有她那高度，权当东施效颦吧！
四十多个春秋，我就一直以男性的形态存在着。记得在小学的时候，因为长相棉柔清奇，嗓音尖利高亢，竟然还被老师画个红脸蛋，选择唱过朱明瑛老师的《回娘家》。那个时候，心理只能知道自己属于男生，却无法真正知道男性和女性的内在区别。只知道男生是该小平头，女生该梳小辫子；男生该穿青灰绿一类的衣服，女生该穿黄红之类的衣服。总之，儿时的男女之别从心理上没有那么明显。要不，那个时候的过家家，也不会玩的那么开心。今天扮新娘，明天扮妈妈，每每回忆起来，竟温馨备至，无法释怀了。
等到初中升高中那会儿，身体有了雄性激素的刺激，喉结越来越明显，连声音也变得雄厚宽广，才明白自己和女性是有非常大的区别的。那种对异性的更深刻的向往，到了高中的时候，就更加明显了。即使是正常的上课时间，也会对某几个面容姣好的女同学有过某些看似不正常现在想起来却很正常的冲动来。现在知道，这种冲动不是我一个人经历过，也不是男性一类人经历过，而是在生长发育正常的所有人都经历过的。现在想起来没什么，但那个时候，内心是非常羞愧的，有时候，甚至比女生第一次来例假时都觉得难以接受和丢脸。我不知道别的人会不会有这种想法，但骨子里，除了向往和女性在一起之外，又因为和她们玩耍会引起不必要的身体冲动，反而对她们有了排斥的想法。于是，有些时候，就刻意躲着女生，更多的时候，是介于排斥和向往之间，那种徘徊不定，想必也是所有男生都经历过的吧！
老师们在上生理课时，只是把书发给大家，说你们自己看去吧！倒真能体现那个时候老师们和社会上对于谈论这类情形还是比较内敛的。
不管怎么样，随着年龄的增长，随着从各类媒介书本得来的知识，对于自己是个男性，脑子里有了不折不扣的思想意识，也有了那种贾宝玉或金庸大侠的情怀了。当然，对异性的想法也有了更为高一层的想法。毫不讳言的说，曾经一度在晚上对着镜子想，为什么自己和女生的胸部那么不一样呢？为什么女生每个月会流血呢？那些似懂非懂的想法相信折磨的并不是我一个男生，大概是每个男生在成长过程中都会胡思乱想的。
当然，到了合适的年龄，积攒够了必要的男女知识，对于少年时期的少不经事，就觉得好笑起来，现在说出来倒觉得让人啼笑皆非惹人非议了。等到那种对异性的渴望可以在结婚后迸发之后，所有的迷惑，不安，奇思怪想，才算暂时的平复下来。
（二） 心多女形
万物之间，都会有某种特定的关联。年龄再大了点，阅历再丰富些，内心会在某个节点突然裂变，对于男女之爱会忽然有了巨大的变化。那些在青年时期接受的关于欲和爱的雏形，有了更深刻的想法。更多的时候，是把自己和周遭的人套用在某些书本情节里。譬如金庸群侠传，比如傲慢与偏见，再比如安娜卡列宁娜，再比如简.爱，甚至于梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶，甚至于蒲先生的一众女鬼仙狐…每天的空余时间和这类书打交道，很自然的，就把自己或多或少的也强加上豪侠与爱情的枷锁。因为自小性格就懦弱，豪气侠气虽有却不全面，唯有对女性的想法却如宝玉一样，根深蒂固起来。肉欲绝不等同于爱情，是非观的变化导致了思想意识的变化。因为虚伪的把自己内心的提升做了不客观的判定，也就对自己的身边人做了错误甚至荒谬的判断，再加上年少轻狂和自以为是的意气风发，悲剧就毫无疑问的发生了。爱人，亲人，朋友，情人，太多的奢望，毁了太傻的自己。人的不自知毁了的决不仅仅是自己，也会毁了别人，尤其是自己的孩子和亲人。
悲剧，很可能很多人会遇到，但最最悲剧的，是当事人主观没有认识到悲剧的悲惨是必定会延伸发酵的，而且不但如此。悲剧的剧情一旦开演，整个人生很难再回到正常轨道，即便是遇到让你可以重新步入正轨的人或是机会，也会在你神情恍惚时，悄然无声的溜掉。
人一生有很多决定，而做这些决定时，有的优柔寡断，有的斩钉截铁，那种对于异变的处理方式可以看出一个人的本性，而这种能力不是与生俱来的，是复杂的心理变化过程。现在想想，我的复杂的性格就有女性的缠绵的一面。
这种遇事茫然的性格可能是从小就养成的，和小时候的经历息息相关。因为没有舅舅，也不和叔叔大爷们在一个村里住，身边影响我性格养成的就是我的三个姑姑（实际上是姨，先不赘述）。因为她们实在是太溺爱我和弟弟了，这也和父母对她们付出的是成正比的。经年和她们的耳鬓厮磨，朝夕相处，尤其是三姑四姑，年龄相差无几，在不经意间，就从内心把自己融入到她们的思想境界和生长曲线里去。她们玩的游戏，比如跳皮筋踢毽子我爱玩；她们唱的歌，比如回娘家等我爱唱；当然，她们女性的想法自然而然就对我有所潜移默化，自然成形了。当然，现在我不是指责她们，我从骨子里我非常爱她们，非常尊敬她们。我只是在客观的分析我自己，分析我的女性性格的可能的由来。
（3）性格决定命运
一个人的性格绝不是一朝一夕养成的。每个人的性格绝不是一成不变的，既然能因为外界的影响而变化，就也会因为某些挚爱的东西坚持。尤其是在青少年时期，很小的一件事情，很小的力度，很可能就会影响你一生。
对于为人处世的方法来自于父母和姑姑们， 对于婚姻的理解和恐惧也同样来自于父母和姑姑们。正因为此，我的主观思想的形成，反倒是在如今孑然一身形影相吊里得来。这其实一点也不好笑，相反很可悲。那种不屈服是父亲给的，那种优柔寡断是母亲给的，那种豪气是大姑给的，冲劲是三姑给的，忍让又是四姑给的……周围的所有人在影响着我的成长，也在悄然地塑造一个复杂多舛的人生。
人的一生会犯很多错。有的错可以原谅，有的错不可原谅。原谅别人，实际上是在原谅自己。原谅自己，实际上是对自己既定思想的否认和升华。一个人只有从根本上学会了容忍和原谅别人，才能从根本上尊重别人，尊重自己。
有位挚友曾经在半夜给我留言：我只是需要一个陪我聊天的人，而你则需要一个懂你的女人帮你撑起一片天。这句话看起来很随意，却点了我的死穴。我想很多时候就是这样，懂你的未必是陪你过一生的，能陪你的也未必就是爱你的。然而最惨的，还不尽如此。我是在舍与不舍之间巧妙的和这两种的我最该拥有的人隔岸相望而无法真正拥有。这也是我的性格缺陷所致，不能责怪她人。这种遗憾想必也适用于同样觉得命运不公的异性们。
具体的事，需要具体的对待；具体的人实在无法具体的去表述。对每个曾经和我有过交集的人，我的情感都是复杂的。爱我的，我感激他们，恨我的，我也得学会感激他们。假如能让自己时时都心怀感恩，心怀善意，该是多么伟大的事。只可惜，我的修为还不够。我无法原谅自己，更无法原谅别人，究其原因，是我的意识形态的不健全，是我不成功的真正死因。可这一切很难改变，根深蒂固的思想会产生根深蒂固的看法，好恶远近完全是由心底的自己设计的标尺来判定，试想一下，我的行事决定怎么会没有偏薄呢？再反过来说，我的性格伤害自己的同时，也在毫不留情的伤害着别人，伤害着那些爱着我的人。这一点我虽然内心清楚，表面却死不承认，这也是我最惭愧和无知的地方。
人之初，性本善。性相近，习相远。我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。既然今天我有勇气去面对最操蛋的自己，相信在以后的日子里，我又怎么能不敢面对更惨淡的人生呢？撕裂自己，无非是想重塑一个满意的自己。那种疼，那些勇气，别人不会懂。病在胕里，尚不自知；病入膏肓，如何自治？慢慢的有勇气去剥离自己固有的血和肉，再选择正确的没有癌变的细胞重新打造自己，会经历无法想象的痛苦。然而为了新生，又何必讳言呢？又何必惧怕呢！那些我暂时选择遗忘的人，在怨恨我的同时，也请原谅我，忘记我。因为你们知道，骨子里，我是那么爱你们，那么在意你们。
我只是想，只是想，来一次说走就走的旅行，来一场撕心裂肺的修行……