【亲子教育】父母的自我成长之自我反省

      在养育子女的过程中，什么是最重要的呢？是尊重、理解、鼓励，还是引导、规矩、塑造，或者说约束、管教、惩罚？每位父母会有自己的解读。就我而言，育己即是育儿。家庭教育的核心是父母的自我成长和对孩子的人文关怀。人文关乎是指尊重孩子作为人的尊严、价值和唯一性，相信孩子有内在自我成长的动力、能力和秩序。那自我成长又意味着什么呢？

　　亲子互动中，父母通常都会为孩子的一些常见“问题”而焦虑。为此，我们努力寻求各种让孩子变得符合我们期待的方法却常常收效甚微，甚至适得其反。因为我们总是把矛头指向了外部，总想如何改变孩子，却没有意识到孩子的问题其实是父母和环境导致的。

　　当你反躬自省时。会发现，孩子的问题没有一样不是父母直接或间接造成的。

　　当我们责怪孩子不听话时，想没想过我们想尽了办法试图让孩子服从我们的意志，难道不是与我们对孩子长远的教育目标充满矛盾吗？说起希望自己的孩子未来成为一个什么样的人，我们都会说独立自主，有担当，肯负责，有照顾自己人生的能力。而检讨一下我们当下的教育方式，通常都是“胡萝卜加大棒”——或严厉责罚，或奖励贿赂，迫使或引诱孩子听话、不吵闹、不惹麻烦。当孩子真的习惯了听话，而不是独立思考，他们又如何有能力去做出自己的判断和选择，发展出照顾自己人生的能力呢？

　　当我们责怪孩子“无理取闹”时，想没想过这个“理”是谁的呢？如果迈过我们和孩子之间的年龄跨度，进入孩子的内心，用他们的视角和思维看这个世界，你还会这么认为吗？三十岁和三岁，到底应该谁主动去配合谁？不要把自己固有的价值观强加给孩子，不要把自己的要求视为绝对的正确，我们只代表一种选择和可能而已。

　　当我们因孩子的任性而恼火时，想没想过真正决定我们情绪的，不是孩子的行为，而是我们对孩子行为的认知、看法和评价。如果真是孩子惹我们生气或伤心，那为什么面对同一种行为，我们却会有不同的情绪反应？孩子的顽皮、淘气，昨天被夸为活泼、可爱，今天就成了没规矩，讨人嫌？所以，不要把自己脾气暴躁的原因归咎于孩子，拿孩子出气。能对我们情绪负责的，只有自己。

　　当我们指责孩子做事磨蹭，想没想过是因为我们太习惯用成年人的效率来要求几岁的孩子。原本不是孩子慢，而是我们缺少耐心。其实效率对年幼的孩子而言，更多的是一种束缚。它会阻碍孩子心智的发展、扼杀兴趣和好奇心，造成孩子情感压抑和性格扭曲。孩子需要试验、尝试、探索的机会，需要在没有催促和训斥的情况下学习。

　　当我们批评孩子胆小懦弱或总被欺负时，想没想过当孩子好奇探索时我们指责他破坏；坚持己见时我们批评他任性。当我们习惯了用否定来打击孩子的自信；用打骂来摧毁孩子的安全感。当我们自己就是个缺乏规则，没有底线，遇事斤斤计较，睚眦必报的人，我们有什么理由要求一个在家被欺负惯了的孩子在外不受欺负？

　　当我们抱怨孩子爱慕虚荣时，想没想过正是因为我们常常拿孩子和别人比较导致的？当我们习惯了以财富、地位、名声来评价一个人的成功，而无视人生的多元追求；当我们因自己的不自信和虚荣，强迫孩子赢在起跑线，妄图用孩子间的比较来找回自己的面子；当我们因自己的懦弱和焦虑，而无法传递给孩子那份“做自己”、“做原创”的勇气，孩子间不断的攀比，不断的在人潮中失去自己，变成赝品、山寨也就不足为奇了。

　　所谓孩子的问题，常见的原因有：一是受父母自身认知的局限，而把孩子正常生长发育的阶段性特征误解为问题。二是孩子对父母行为的模仿。三是孩子对父母行为的反应。四是夫妻关系的一种投射。就是说，孩子的问题或者父母身上也有，或者是父母对孩子的教养方式出了问题。所以，在我们批评、训斥孩子前，先想想：我们做了什么，让孩子有了这种行为？

　　自省是一种意识，也是一种能力。那么，如何能做到更有效的自省呢？

　　静心。静生定，定生慧。当孩子不是我们期待的样子时，我们要先放下焦虑和期望，让自己静下心来。只有“静心”才可能找到问题真正的所在，因为内心的平静与安定会给人智慧和力量，让我们能更好地从历史中洞悉规律，把握未来，从而确立自己更具人文关怀的教育理念和方式，让自己进入一种不焦虑、不盲从、不比较、不羁绊的状态。当然，“静心”可以有不同的方法，比如静坐、祈祷、读书、散步等，每个人的根器不同，选择适合自己的方法就好。

　　自我觉察。自我觉察是成长起点，没有觉察，我们就会不停地重复无效的行为，而没有成长。因为每个人都是通过感受、理解自己的方式去感受、理解孩子的。我们与孩子的关系本质上是我们与自己关系的一种投射。所以，除非我们能客观地认识自己，了解自己的信念、价值观、性格、脾气、优点和局限等，否则我们也不可能客观地去看待和评价孩子。就如我们都没有能力觉察和识别自己的某种情绪时，我们是没有能力描述出来的，也自然没有能力去接纳、正视、利用和完善它。

　　划清界限。当我们责怪孩子缺乏担当，逃避责任时，想没想过正是因为我们没有守住自己的界限，习惯了越界去干涉、包办呢？分清界就是父母先要区分什么是我要为孩子做的，什么是孩子自己要承担的。遇事常问自己三个问题，会更好地帮我们明确界限：一是这是谁的责任？二是我做了什么事情让孩子体会不到这是他的责任？三是我该如何做来帮助孩子明白他该承担的责任？例如：做饭是父母的责任，吃饭是孩子自己的事，我做了什么让孩子不好好吃饭？我如何做能让孩子明白吃饭是他自己的事？创造一个有利于学习的环境是父母的事，学习是孩子自己的事，我做了什么让孩子认为学习是为了妈妈？我如何做能让孩子明白学习是他自己的事？

　　智者畏因，凡夫畏果。当我们有勇气多问几个“为什么”时，离问题的解决已经不远了。因为真正有效的解决办法，一定在产生问题的原因中。当我们因缺乏自省的勇气而总问该对孩子“怎么办”，而回避问自己“为什么”时，只局限于“果”的措施往往不是在解决，而是在掩盖问题，并让问题在拖延中累积和强化。而当我们能更多地关注孩子的感受、需求、行为、动机和原因，以及我们在其中的责任和能做的改变时，问题将从“因”上解决，自然也就不会有“果”的出现了。

　  孟子两千年前就提醒我们，爱孩子却得不到他的亲近，教育孩子不能使他走上正轨，努力了却得不到预期的效果，就应该先自我反省，是不是不够智慧，是不是没有做好自我管理。教育子女，一定是先从诚实地面对我们自己开始的。只有当教育的方向指向内在时，教育的作用才能彰显。正如作家张德芬所说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”