抑郁日常记录 第十八天：我不抑郁，我要狂欢。

吃药和不吃药，就像生活在两个世界。

我很倒霉的亲身体会了在武侠小说里被人种了蛊的滋味以及毒发时对解药的渴望。不同的是，武侠小说的倒霉蛋是一月一发，一年一发，我是一天一发。

今天是节前最后一个工作日，因为我们只休5天，所以，十一小长假也似乎没那么长，还没放假，就开始烦恼马上要上班。

每周单休，加节假日少休，一年下来，等于比别人多上了两个月的班，呵呵。

我妈今天早晨征求我的意见，问，要不要在她们医院神经内科办个住院。我说，好。

我妈从眼角淡淡瞥了我一眼：反正我看你只要一上班，就浑身是病，不上班万事大吉。

我说，我觉得你分析的挺到位。

其实，打幼儿园时期开始，我属于心很大的孩子，心大到有点自闭。

别人做啥，与我无关，我就自己搁那儿呆着；老师说啥，与我无关，我就自己搁那儿呆着；同学来跟我说话，我翻个白眼转身走开，找个地方呆着；班霸找茬，我就扇他，扇完找地方自己呆着。

呆着呆着，就走出了一条小学不交作业、中学连续旷课、大学收获处分的异常路线。

我不是一般意义上的叛逆孩子，我一直极尽可能的听老师、听家长的话，除非大多时候，他们的话真的是耳旁风，我完全不往心里去，也丝毫没觉得他们絮叨的那些事儿有什么重要，例如，小学不交作业，是因为看课外书；中学连续旷课，是因为看课外书；大学收获处分，是因为通宵看课外书而导致考试不及格，数次补考又不及格。

其实，我只是持续的做了一件从我4岁的时候就开始做的事情而已，我从小被告知，读书是好事，有一天，突然它变成了坏事，可是并没有人告诉我，为什么它是好的，为什么又变坏了，让我怎样树立是非黑白的标准呢？

社会说，你不需要有自己的是非黑白，我说什么，你就做什么。它用它独特的方式让我知道，我想要生存下去，就必须改变自己来迎合它。

社会一直在以这种穷凶极恶的方式霸凌每一个生活在地球上的生灵。

物竞天择，适者生存。

你想活下去，就要守规则。

我艹。

我想，到大学为止，我大概就是那个注定被淘汰的，不适合生存的。

为了活下去，得改啊，大三的时候，我看着周围八面玲珑的同学们对自己如是说。

在读了很多心理学方面的书之后，我发现自己属于少数群体，就是各种人格障碍都有点沾边、但又占的不全的那种，如果可以，必须要回炉改造。

从2008年到2018年，我给自己订了目标，叫做“人生修正的二十年”，每年找到自己性格中最不好的一点进行修正，每年选自己最恐惧的一件事情进行突破。

今年三月，在这次抑郁症爆发之前的一个星期，我还跟一个心理咨询师朋友说，今年的目标找到了，就是我要尽量的喜怒不形于色，做到对自己的情绪有绝对控制力。

朋友笑着说，你觉得自己还不够好吗？你到底是打算要变得多完美？放过自己吧。

我说，我了解自己的不完美，接纳它，尽最大的努力看看能不能改变，如果不能，我也不会难为自己。

一个星期后，我在我自己心目中的灵魂设就崩了。

起因是换了工作岗位，确切地说，升了个职。突然压力和工作量都大了很多，百忙之中各种出错，眼睁睁看着手头的工作全都做的乱七八糟，于是引发巨大焦虑，先是晚上多梦，后来失眠，接着心境低沉，自我贬低，头疼，浑身酸疼，乏力，头晕，憋气，神经性贪食，睡不醒起不来……

某次开着会的时候，我突然看着天花板泪奔，奔完，我一拍大腿，恍然大悟：哎哟，我TM抑郁了。

也挺好，我这会儿彻底看透了我自己，我这个虚伪的女人，从来没有真的接纳自己的缺点，就像白雪公主的后妈口口声声跟别人说，我爱我的继女。但内心是嫌弃的、抵抗的、仇视的。

一个处处难为自己的人，是活该得抑郁症的。看自己不顺眼，看别人也不顺眼，怎样嫌弃自己，就怎样嫌弃其他同样有缺点的人，所以，也就嫌弃整个世界。

你每天跟一个你自己特瞧不起的男人吃在一起睡在一起还要力争和平相处，几年下来你也得抑郁，除非你想明白了，吃他的用他的，拿他的钱买奢侈品，然后缝个小人天天扎他。

这就是我现在要做的，我要做个缺点主义，改变认知，做一件事，出错了是正常的，不出错才有问题，每出一次错，就奖励自己吃一次大餐；平时消极怠怠工什么的（现在这个身体状况，不想怠工都很难），绝对不让宝贵的自己觉得辛苦；不控制情绪，在办公室里谁惹我我吼谁，吼不过瘾的话，办公室暴力一下也由着自己的性子；攒了钱就出去旅行，看见帅哥就调戏一下，怎么舒服怎么来。

去。N。M。的。抑。郁。

从明儿开始，我不要抑郁，我要狂欢。

节日快乐！