一
去年2021年2月底，我收到了牛津大学的拒信，看着邮件里写的“unfortunately, we regret to tell you …”我持续了几天的胃疼立马好了。
记得面试结束后，每天醒来第一件事就是刷邮箱，期待着奇迹发生，却又一次次失落。
希望，是个好东西，也是一个坏东西，它让你有所憧憬，也让你备受折磨。
我有希望，我希望能被牛津大学（University of Oxford）的实验心理学博士项目（DPhil in Experimental Psychology）录取，我很喜欢我的目标导师Dr. Matthew Rushworth，是我兴趣领域内的大牛，和他聊天很舒服，那年申请期间他帮助我准备proposal，排练和committee的面试。我经常对别人描述他：“人又大佬，说话又好听”。
我被拒后，Matthew表示自己也有些无奈，依然欣赏我，但无法改变committee的决定，不过他还愿意未来给我提供可能的研究机会。
当时，我只剩下一个McGill neuroscience的offer，但我觉得导师和我并不很match，我不想把自己五年PhD生活随意地决定下来，我宁可再来一年，也不愿意将就五年，否则我不会开心的。得到了师友和家人们支持后，我最终委婉拒绝了这个offer。
我喜欢纪录片《徒手攀岩》，它一直是我的手机屏保。主人公的态度一直激励着我，虽然徒手攀岩随时可能跌下山崖儿死，但如果不攀岩，不去挑战自己，生活也就失去了意义，和死了有什么区别？
况且，我所做的一切并不会死，大不了再申请一年罢了。
二
我很快把自己的决定告诉了逸。
我的申请季，她给了我不少支持，我们一起线上考托福，一起讨论认知科学领域的学术，她也帮我改个人陈述。每次聊天都很投入，很开心，虽然素未谋面却非常亲切。
感觉这种东西就是这样有时很奇妙，那天我看到她在朋友圈晒了一张自己画画的照片，我不知怎么就对她产生了最初的一丝情愫。我发现她也是一个有着丰富内心的女孩，爱阅读思考，也爱美食运动，对待生活很认真。
当我读完她给我发的一段很长的关于未来学术生活的思考时，我觉得自己已经爱上了这女孩，我在她身上看到了一种纯粹，一种“纯粹的力量”。说不清是什么，或许是那份真诚善良，或许是那份积极阳光，就像她画里的那朵向日葵，偶尔也会有畏惧，但始终在努力向阳生长，我很喜欢她的beautiful mind。
我把自己决定和逸分享，她说：“虽然这么说可能不好，但你打算再战一年，我们就可以一起申请了，我还有点开心，更有动力了。”
三
我告诉朋友们，我喜欢上了一个女孩，虽然远隔千里，却有着相似的频率。
他们对我说：“喜欢就去告诉她啊，你可以去广州找她呀。”
我借口说：“I don't think so，我现在还在忙申请。”其实本质不是真的很忙，而是我还没有这个勇气吧，当然我也没有放弃希望，想再等等。
我的咨询师了解了我的想法后对我说：“我觉得你想得很清楚的了，你对她的喜欢也是很真实的，如果喜欢就去试试吧，不然你也会后悔的。”这句话给了我勇气。
我正好看到油管上一个关于“被拒绝”的视频，一个女生对主持人说：“我总是被我喜欢的人拒绝，我已经失去了勇气，我只想一个人待着”。主持人回答：“我能理解你现在很低落和失望，不去尝试的确就不会失败，但是你愿意等到你七八十岁是看到自己变成一个封闭自我，不敢和别人交流的人吗？”
灵魂叩问直接打到我心上。
我明白，我即使去了广州也不一定能如我所愿，但如果我不去广州找逸，我一定会后悔的。
四
三月初，我鼓起勇气和逸说，我要到广州找她！话一说出，下午我就开始安排行程，我满脑子都是她。订机票、晚餐、珠江夜游，万事俱备只欠你。我说自己有点激动也有点紧张，她说“me too”。
那是我们第一次见面，我一直记得她走进餐厅时的样子，我和她打了一个招呼，试图保持冷静，但越试图保持冷静其实越紧张，甚至手抖得连菜单都拿不稳了。
虽是第一次见面，但毕竟不是刚刚认识，逐渐聊起学术聊起生活，再次有了一种熟悉感，紧张感就降低了。
我被那双大眼睛吸引住，在谈话之间说道：“你的眼睛好美啊。”
那天晚上不小心错过了夜游，我们在江边散步，没有月亮，但那双眼睛比月亮更美。
趁着风起，拉了她的手，问冷不冷，她低头腼腆一笑，成为了我那晚甜蜜的梦，我脑中一直回荡着一首歌wie schönen du bist（你多么美丽）。
我回到酒店，悄悄写下了三行情诗：“千里飞来见你，纵使下着小雨，春天就在眼里。”
一切都很美好，但似乎有些遗憾和未完成感，我心中有些话迟迟没有说出口，于是，我又带着一种期待ask for a second date。。。
五
第二天，下午在书咖，我们点了两杯拿铁。我鼓起勇气和她聊起了感情话题，她开始谈自己对爱情的看法，觉得两个人要共同进步，我点头。
我觉得时机似乎到了，突然说：“Ich lieber dich （试图用德语化解尴尬，反而更加尴尬）。”
她说：“什么？”
我：“我喜欢你。”
她回复：“谢谢你。”
空气瞬间凝滞，这个回答让我很尴尬和失落。
我说我只是想告诉她我的感受，不想给她压力。她说她一直都感受得到，但还是很感谢我有勇气说出来。
我问她：“那你喜欢我吗？”
她犹豫了一下说：“我喜欢你，但和你的喜欢不太一样，我可能希望能和你成为soul mate，我觉得我们太像了，都很理想化，不够成熟，很难在这个世界生存。”
我似乎能理解她的害怕，我们之间还有很多现实的阻隔。我低下头，没有说话，伸出手摸了摸我送给她的紫色绒毛兔，她把它挂在了包带上，很可爱，摸起来很舒服。
我明白，爱情是一条单行道，我已经迈出了这一步，就没法回头了。
六
晚上逸带我在中大校园里散步，我们一边走一边聊我们的关系。
我在心里思考：什么是“不够成熟”？什么是“成熟”？
或许在我心里，成熟是：在这个不确定性的世界里，明白什么是可以改变的，什么是不能改变的，为了自己能改变的东西努力，并接受自己不能改变的。
这次来广州，我感觉自己成长了许多，我很庆幸我和她表白了，虽然未如愿，但反而轻松了，同收到了拒信反而踏实了一样。
从心理系楼下来时，我突然对她说：“你知道吗？知乎上有一个帖子说，越清楚自己想要什么的女生越难追。”她笑了。
但我就是想追这样的女生，因为这就是我想要的，因为我也是这样的人。我清楚我想要什么，我并不后悔。
在即将出校门前，路旁一棵树斑驳投下灯光，地上一片碎光零落，我们在那驻足。
她说：“我怎么才能cheer you up呢？我不想让你feel down。”
我说：“但这无可避免呀，我肯定会有点失落的。而且你不需要cheer me up，我可以cheer myself up，我能来广州找你就已经是一件我之前做不到的事了，我觉得自己还是有勇气的了。”她点了点头。
七
我们在校门口分别，我坐着出租离去，我给Billy和Alex打电话，一边说一边感觉自己眼睛不舒服，就用手去揉，渗出眼泪，越揉越难受，却继续在揉，直到自己泪流满面。
我回想起临行前和咨询师的对话。她说相信我会有一段很美好的经历，我说我不知道结果会怎么样，但我希望有好结果，但我也应该准备好面对可能的坏结果。她说：“当然，有时失败反而能让你收获更多。”
是的，我不想因为害怕而放弃热爱，更不希望未来因为自己没有迈出这一步，而在多年后感到后悔。
我希望自己是一个内心强大的人，但我不否认自己的悲伤，我在房间的床上一个人看着天花板，三月的广州泛起丝丝凉意。
朋友的安慰让我好了很多。第二天醒来，我决定把这一切写下来，从早到晚，从上飞机到回北大，一路上，直击心灵的创作，让我释放了很多。
我本想给这段故事画一个句号，就像给我的申请季画上句号一样，然后继续前行，但没想到这其实才是一个新的开始。
八
回到北京，三月天气渐暖，我一个人在未名湖边散步，一边回忆这刚刚过去的一切，一边开始思考下一步的打算。
毕业季，我把时间都投入到了毕业设计上，在师兄和导师的共同支持下，我充满动力，我希望新的一年自己能比之前更有些进步。我把注意力集中在了科研上，一定程度也是为了缓和自己对逸的情感。
那段时间，我没有再主动和她联系。她偶尔还会来找我，希望能和我每周一起视频练口语。我能感觉到她还想我们能够继续做朋友，但我知道我已经爱上她了，很难继续保持正常的朋友关系。于是，我以忙为理由委婉拒绝了。
后来我们一起复盘这段经历，逸和我说当时她很纠结而且状态也很不好，一方面她和我非常聊得来也有一些难以理清的情愫，而另一方面她对自己未来的不确定性也充满了焦虑。我们因为相似而互相吸引，我们也因为太相似而让她踌躇不前。
重读自己的故事，我似乎看到了《围城》里方鸿渐和唐晓芙，有时爱与不爱之间，只隔着一层薄薄的误会，但却因为胆怯和沉默而永远戳不破，使得两个人最终渐行渐远，多么遗憾。
我不想看到这样的结局，我又在心里劝自己多勇敢一点。
九
看到她加入了脑科学申请微信群，我鼓起勇气主动发送了一段话：“逸，22fall申请季一起加油吧”。
她说：“我今天第一次和jarrod报告完进展（远程RA），一直犹豫要不要和你分享，So glad you chat with me again”
但我也不想假装平静，坦白说：“Frankly, getting over my feeling about you is hard.”
但没想到她却对我说：“Nooooop, you misunderstand me. Actually, I felt a feeling about you after you left…”她坦诚地向我道歉，认为自己在没有进一步了解我的情况下，就认为我和她一样不够成熟。她说那是她对自己的看法，却没想到映射到我身上了。她很后悔因为自己的原因失去了我，直到我走后才越发明白对我的心意。她想我们或许可以聊聊，慢慢开始了解对方。
北京的天气很奇怪，我本没有期待什么，但窗外的雨莫名就下了起来。来不及打开灯，我把这段话读了很多遍，然后身体一软躺在了椅子上，我需要冷静一下。
我开心吗？当然开心，因为我喜欢的女孩又重新对我感兴趣；我害怕吗？我害怕，正是有希望才会担心失望。
我和我的咨询师鼓励我：“其实事情没有那么复杂，很多担心是你自己想象出来的。尊重你自己的感受，也尊重对方的选择。”我把这句话记了下来。
三天后，我感觉自己平静了很多，终于决定给紫逸发了一句： “Maybe we can have a chat when you have time。”她也开心地回复了。
爱情是一个神奇的东西，即使有那么一瞬间它看似奄奄一息，但当你想主动吹灭它时，它反而重新燃烧了起来。
十
我们开始每周视频聊天，即使有很多不确定，我依然继续喜欢她，并逐渐增加。
我的毕设也在继续推进着，即使有很多不确定，甚至一直没有正性的结果，我依然每天都在写试验程序、做实验。
情感和科研其实没有很大差别，你尝试了不一定能得到自己想要的，但如果你不去尝试，就什么也得不到。
我时常会被她的一些小细节打动。那天她在深圳回广州的地铁上，给我分享了她对于一件普通小事的感悟，又一次瞬间就戳中了我。如果要说有什么东西能够把我迷倒，那就是一颗纯粹而丰富的内心吧。
毕竟，最高级的性感在于灵魂。
我们的关系在逐渐深入，我能感受到，特别是我们互相分享内心脆弱的感受时。
十一
那天是去年4月17日，我们聊了4个多小时，跨过了第二天。
我们玩起了bingo游戏，她赢了后问我一个真心话，问的是：“你为什么喜欢我？不许模糊地回答。”
我说：“这个问题好难啊，让我先想想，我脑子里有很多东西。”
我请求给我一点时间，在我的小白板上写了起来，整理我想说的话，然后犹豫再三，终于开了口。
我：“首先是你的性格和气质，可爱、踏实、内心丰富细腻，而且有点理想化的色彩。“
又补充了一句：“哦对，这和我很像。”
逸：“那你是喜欢你自己。”
我们都笑了。
我：“然后我很喜欢和你在一起能够被理解，很温暖。而且想到我们能有看得到的未来，可以一起努力，共同进步。”
逸：“我没想到你会说这一点，但觉得很惊喜也很温暖，因为我也在意两个人有共同的未来。”
我：“我很喜欢你丰富的内心，很善良。最后，我很喜欢你的眼睛，很漂亮。”
她的眼睛笑了：“谢谢”
她接着问：“那你有什么不喜欢我的地方吗？”
我想了很久说：“或许是因为我们还未长久接触，我没有想到什么特别的，或许就有一个小的想法。”
她说：“那你说吧”
我说：“我有时觉得你太可爱了，太容易惹人喜欢了。”
逸噗嗤一声笑了：“我没想到你会这么说。”
然后轮到我玩游戏赢了问她问题。
我：“我想问你类似的问题，但我有点紧张。”
逸：“你紧张什么？是不敢问还是担心答案呢？”
我：“都有点吧。”
逸：“你要大胆问啊。”
我犹豫再三：“你为什么喜欢我？”
她也整理了一下，说：“首先，我觉得你很‘不接地气’（停下笑），你很有理想。有些地方是我达不到的，但我也不需要自己达到，比如你的思考，比如你会想把很多事情做得完美。我可能会喜欢有个人能在前面带着我去探索，这种感觉。”
我在这边静静听着，觉得说的很合理。
她继续说：“第二是我觉得你很暖啊，我不知道你是有经验还是就是很暖，但很多细节还是很感动的，包括那次你来广州提前把各种都订好了。”
我补了一句：“因为我在意你啊。”
逸问：“那对其他人呢？”
我说：“可能没有那么多精力吧。”
是的，好的情感关系，是共同进步的。各自优秀是吸引力，互相关心是亲和力，二者缺一不可。
那天晚上，我彻夜难眠，想了很多。我感觉有一些新的东西在打开，既有些开心也有些担忧，不知道自己有没有准备好。或许我一直不可能真正完全准备好，也没有什么事是完全确定的，但是我们可以尝试更进一步，更亲近一些，更多一点爱吧，别怕。
这一天，被我们后来追定为了纪念日。
十二
我们的“朗飞氏节”爱情，如在神经纤维上跳跃传导，虽然隔着地理距离这个“髓鞘”，却无法阻挡我们情感的稳步向前。
去年5月20日，是我刚刚完成本科毕业论文答辩，在经历三个实验失败后，终于做出了一些有趣的结果，答辩很顺利。
那天也是我们的“花花甜甜日”。我们远程互赠礼物，我送给逸玫瑰，逸送给我甜心，我们珍惜这种仪式感。
那天以后，我叫她宝贝，她也叫我宝贝。
我们都曾经差点丢掉了彼此，但又鼓起勇气，重新捡回了宝。
“我爱你，宝贝”
十三
六月，逸宝贝告诉我自己打算去美国UT Austin的Jarrod组做研究助理（RA），我很支持，这是一个很好的机会。
我也在考虑接下来一年gap的打算，我同时在寻找国内和国外的机会，但大多数美国老师表示自己不打算招RA，我也再次给Matthew发了邮件，但等了很久也没有收到回复。
碰了很多壁，我也渐渐想明白了，老师招不招RA是我无法掌控的，但我还可以先踏实在北京做好当下的项目。
但就在我已经对出国做RA不报希望时，Matthew又突然回复我了，表示我们可以讨论一下可能的方案。
这种感觉，就像你心爱的女孩突然又来主动找你了一样，很惊喜。
但去牛津做RA最大的困难就是签证，我很希望能去，但却卡在了现实上。不过，“一个问题，必然有三种以上解决办法”，Matthew说我可以在北京线上和他做RA，我很感动这个机会，也得到了我在北京这边导师的支持。
接下来，我一边忙着毕业，一边开始学习编写线上实验程序，为了可能的机会做准备。
十四
逸宝生日那天，我们骑电动车驰骋在纳帕海的公路上，高原的风吹过头发，远处是蓝绿交错的梦境。
我记得，你靠在我身上，突然轻轻对我说：“有没有人对你说过...”
我好奇：“说什么？”
你说：“和你在一起很幸福踏实。”
我有一种巨大的开心，无法说出，因为过去我曾经被说“不懂的怎么去爱”、“情商和智商互为相反数”。。。但我确实在改变，在进步，这句话是对我最大的褒赞吧。
我说：“之前没有人说过。It means a lot to me”
你说：“那好，我再说一次，和你在一起很幸福踏实。”然后紧紧贴住我。
我心里想：一切浪漫的基础源于踏实，我愿意为了我们的未来继续努力。
那晚明明没有月色，但我的回忆里却满是星光。
十五
我对未来比较容易焦虑，开玩笑对逸宝说：“以后你负责乐观，我负责悲观。”
我明白，适当悲观是防御性的，但过度悲观是一种失控感，我需要一种平衡。我阅读斯多葛学派的书，从塞涅卡和马可奥勒留的智慧里寻找一种安宁。我明白：焦虑的来源不是得到的太少，而是欲望太多。
我把自己的电脑屏幕改为了“Less is more”，其实目前最重要的不过就是两件事：学术申请、情感生活。我要全力以赴。
我和逸宝一直交流着，互相鼓励，心与心的距离难以被时空阻隔。
我们又在北京相见，一起去画画，游泳，学烘焙，躺在彼此怀里看《真爱至上》，点燃爱火。我们贪婪地享受着彼此的体温，在一起的时光里，希望能永远不分离。
但分离注定会到来，八月的时光飞逝，逸宝将前往美国，我在广州送别。头一天夜里，我们聊了很多，我从未如此爱过一个人，抱着她，我哭了。
第二天早上，看着她没入安检的人群，我很难过，我们将开始半年的异国恋，会很难，但我对我们的关系有信心，而且，我从未如此有信心。
是的，很多都不确定，但我有一点很确定：我爱你！我亲爱的逸宝贝。
十六
进入九月，北京秋高气爽，我开始忙碌起来，同时做项目和准备新的申请。
我远程和Matthew工作，用PsychoPy编写线上实验的程序。我主动和Matthew聊proposal，他非常细致地和我讨论每一个实验细节，整个过程中他非常尊重我，一定听我讲完、并且确定清楚后，才发表他的看法。
我每次和他讨论都有一种感觉：我和他是真实的在讨论值得研究的科学问题。我非常的敬佩Matthew这样的研究者，即使已经是英国皇家科学院院士，依然在科研的一线，而且一直非常关心自己的学生和学生的项目。他每次话都不多，但句句都在点子上。
讨论的后半段，我也和他聊了申请的事，他非常主动的关心我说： “Deng, who will be writing your reference letters?”
我立马问：“Can you write me one？”
他说：“Sure I can”
然后我继续问：“Can you also help me to write references for other schools？”
他说：“Sure, very happy to do that！”
我非常开心，Matthew真的是一个优秀的研究者，而且他不仅研究做得很好，也能给自己的学生充分的支持，他的学生现在都在世界各地成为了领域前沿的人物，我很幸运。
他还对我解释说，去年因为疫情，申请变得困难，但今年应该会有所变化，我们都一起尽力争取。他说他也很感动我的坚持，说：“Deng, I believe you are very good and qualified as a PhD student. I will try as hard as I can to get you a place this time.”
我听了非常感动，我也很希望能在这样一个真正的研究者、好的mentor手下完成我的PhD，他说要“try as hard as he can”时，我受宠若惊。
但我却依然很焦虑，因为我明白，我心中的幸福是：做自己所爱的事，和自己所爱的人在一起。
我希望能和Matthew这样真正优秀的研究者工作，在他的指导下成长。 我也知道我真真切切地爱着我的逸宝贝，我希望我们能在未来生活地近一些，我们还有很长的未来，如果不得不与她分开我会非常伤心。所以我也在努力寻找美国的学校，尽量扩大自己的选择范围。
我安慰自己说：先专注做好眼下的事，车到山前必有路，先一步一个脚印地往前走吧。
十七
我把自己的焦虑告诉逸宝，她也明白我很喜欢Matthew，但她更憧憬美国，尤其是加州。我的确很喜欢Oxford，但我更喜欢她。
我对UC Davis的老师Erie Boorman（也是Matthew的学生）的研究，尤其是cognitive map领域很感兴趣，于是我和逸宝说：“如果你在加州，我就来加州找你。”
她听到就哭了，说自己从未感觉如此safe。
这就是我内心真实的想法，我只不过是按照自己内心做出了选择吧。
我的咨询师说：“这世界上总有我们无法控制的事情，尽力而为、忠实自己内心的想法就可以了，结果总是好的。”
第二天，逸宝和我发消息说：“宝贝，我觉得其实无论是美国还是英国，对于我来说都是国外，都不会是我的家，所以去到哪里都无所谓，真正重要的还是和我在一起的人，有人的地方才有家，我希望那个人是你。”
于是，我们约定好，同时努力准备英国和美国的申请，最后再选择，在这段时间全力以赴准备，不让自己留下遗憾。
十八
接下来的两个月里，我们努力做好自己的项目，积极套磁，互相修改文书。
我们建立了一个坚果云共享文件夹，把重要的资料存进里面，互相分享。
我们不断互相分享着各自的进展和心情，喜悦或失落，我们在一起进步。
我们也一起分享日常，我喜欢看逸宝的厨艺秀，看她怎么把三文鱼煎得外酥里嫩，怎么把自己做的意大利面吃得津津有味。
也会在各自完成小的阶段性目标时庆祝一下，一起线上看一场电影。
异国的时光就这样往前推移，虽然有14个小时的时差，却没有妨碍我们的交流，我们彼此需要，也相互支持。
逸宝和我说：“和你一起战斗的感觉真好，充满了动力！”
好的爱情不只有一时的热情，而更是两个人长久的付出，共同成长。
十月到十二月这段时间里，我们收到了一些老师的回复，有的不招生，有的是模板回复，也有非常积极的开始约时间zoom。那段时间我大概和8个不同学校的老师聊了，包括Yale，Chicago，UC Irvine，NYU，Rutgers，UC Davis，Brown，UCL（Oxford没算在内），并最终按照兴趣匹配程度，选定了11所学校，加入我们共同的Google文档中，方便一起查看。
我们还做了一个“Love Map”，记录我们申请的学校地理位置距离，主要重合的分布在英国、美国新英格兰地区、加州和芝加哥。
十一月底，我们各自提交完了申请，忙碌的准备暂时结束，等待面试的时间又开始了。
十九
十二月是安静的一个月，我们又陆续收到了一些老师发来的zoom邀请，但一直还没等待正式面试的通知。
12月24日，平安夜却不是一个安静的夜晚。
头天晚上，逸宝收到了cambridge的面试邀请，这个她最后才提交、甚至差点就放弃的项目最早带来了好消息，那天晚上我太开心了，想到未来我们如果能有机会在康河的柔波里一起划船，就很激动。
晚上，我和哥们在外面一起吃晚饭过圣诞，回去路上，在出租车里突然收到逸宝发来的消息，她和我说自己收到了NYU的面试邀请，这无疑又是个好消息，我也赶快去查看自己的邮箱，希望自己也能收到。
但刷新了好久邮箱也迟迟没等到，我的心情是复杂的，即开心又害怕，我希望我们能在NYU重合，我申请的NYU老师虽说不是最对口的，但也是我很喜欢的一个女老师Cate Hartley，最关键的还是能和逸宝同去。
那天夜里，我翻来覆去，不时还会爬起来看看手机，翻开邮箱，似乎在重演去年的焦虑。
记得一次起来翻开邮箱，发现三条新的邮件，其中两条是广告邮件，剩下一条里写着“we regret to inform you...“ 我伤心极了，然后突然意识到自己似乎是在做梦，自己还没醒来。。。
第二天醒来，又查看一遍邮箱，依然无所获，虽然没有梦中的虚惊一场，但依然忐忑不安。
我还是希望自己能拿到NYU的面试，增加我们在一起的可能性，正因为有希望，才如此紧张。我明白焦虑的来源是不确定性，好结果来了我就开心了，坏结果来了我也能接受，但最难熬的还是等待。
那段时间，我的情绪时起时伏，偶然有了对未来的一丝希望，很快又被自己的悲观扎破。
我依旧在等待NYU的面试邀请。
为了缓解焦虑，我又看了电影《搏击俱乐部》，每次看到男主在高速路上开车，放开方向盘说“Let it go”、“Don't try to control everything”时，我都很震撼。
那是我害怕的失控感，从小到大，我似乎很少失控。无论是情感还是学业，我很少受大的到挫折。但生活中确实有很多事确是我不能控制的，我的出身，我的运气，但我似乎一直以来把他们看得理所当然了，这本不应该。所以我总是希望一切能按照自己的预想发展，有时会过度理想化，也会容易害怕失败，这是我焦虑的来源，如果只是未雨绸缪或许是一件好事，但是过度焦虑想去控制未来，就会引发不必要的自我消耗，这是我的一个缺点。
看着《搏击俱乐部》里Jack开着车冲出道路滑下山坡，翻滚几圈后停下，然后一切又重新来过，泰勒对着频幕说：
“你得先放弃一切，你必须没有恐惧，面对你总有一天会死的事实。只有抛弃一切，才能获得自由。“
那天我看了两遍这部电影，一遍自己一个人，一遍和逸宝一起，然后到了凌晨才睡下。
就在躺下前，我随手刷了一下邮箱，一个NYU开头的邮件赫然在目，我遂即点开了来。。。
二十
NYU邀请我去面试了！！！
我赶忙转发给逸宝，她也大惊喜：“真的吗？解药终于拿到了！！！”
但凌晨收到好消息的我，已经没力气继续开心了，很快便睡下了，一觉睡到中午，做了几个美好的梦。
在2021年的最后一天我又满血复活了，充满动力，一边开始庆祝元旦，一边询问前辈们如何准备NYU面试。大家都说面试最关键就是，老师和学生之间的研究兴趣fit。背景决定能不能进入面试，fit与否决定会不会最终录取进lab。
我一直思考自己和Cate之间的fit，我们都对learning和decision-making感兴趣，但一个比较大的concern是：我很少做儿童青少年发展，而cate主要是针对这一块。相对而言，可能还是Matthew会更适合自己，但我知道这个机会对我和逸宝来说太珍贵了。
新的希望就会伴随新的焦虑，那段时间，健身房成为了我最常去的地方，我试图用身体的多巴胺对抗等待带来的不确定性。
二十一
不知不觉，异国时光已经过了2/3，一月的北京和Austin都有点冷，我们隔着屏幕互相安慰，汲取彼此温度。
我继续收到了加州芝加哥和Oxford的面试邀请，没有那么吃惊，但逸宝却没有收到相似的offer，Cambridge结果也不理想，我也为她感到有些紧张和失落。
我多么希望自己能出现在我的宝贝身边，在她哭泣时将她搂入怀中，轻轻抚摸她的头发，和她说一句：“没关系，我在这里。”
我去健身房愈加频繁了，推拉的重量越来越大，不断用多巴胺和内啡肽安抚自己的无力感。
二十二
24岁的生日那天，我结束了Oxford面试，和家人一起吃蛋糕，有一种轻松感。
今年的面试明显比去年更稳了，问答感觉拿捏到位，一半评委去年都见过，当然也因为Matthew又提前给我进行了一次预演。
吹蜡烛时，我想起了去年的心愿，我闭着眼睛，依然希望：
“能和自己爱的人在一起，做自己所爱的事。”
我在心中思考：究竟什么算是“在一起”？
之前读到一篇知乎回答“夫妻分床睡是否可行？”答主王豖写了自己外公去世前，为了让外婆适应一个人的生活，而分床睡的故事，里面一句，我很感动：“只要心在一起，别说分床，分房，异地，异国，就算阴阳相隔，都依然冲不淡那份牵挂。你们彼此能够相互迁就，妥协，并且感到满足和幸福，别人的，传统的，任何形式的，都不重要。”
是啊，距离从来不是借口，付出努力维护关系，才是两情长久的关键。
二十三
二月初，我收到了Matthew给我写的邮件，恭喜我被Oxford录取了，这我没有很惊讶。
但接下来的部分，我肾上腺素陡然飙升。
他写道：自己想了一个办法如果我拿不到奖学金，那么可以用自己的基金给我 "This will mean that, in essence, you will have everything that a student on a scholarship would have if you accept the place. Again, I hope that this is good news. "就等于全奖博士了。
当时我正和我妈在一起，看到这封邮件，我瞬间就停住了，我妈问我是不是有什么好消息？我赶忙说没有，然后假装镇定地下楼去了。
啊，这就是我的梦想啊，能和Matthew一起工作，而且他愿意给我提供全额的奖学金，但是这将意味着我会和自己的逸宝贝异国啊。
多么折磨，一开始就拿到了自己最梦寐的offer，却也不得不做出选择。或许我的心愿都能实现，却不能一起实现。
我一直在楼下散步，脚步也走越快，还好昆明冬日的阳光温暖，小区里四周都是绿色。
我才发现，比等待更痛苦的，是选择放弃。
二十四
我亲爱的逸宝贝：
我没有立即和你说我拿到了Oxford的offer，是不希望给你压力，直到你结束了UT Austin的面试。
那天我和家豪打了很长时间的电话，表达了自己内心的纠结，他安慰我说：“往好了想，你至少有Oxford保底了。”这话让我哭笑不得，这本是梦寐以求的全奖offer，却成了“保底”。
在外人看来这似乎是一种甜蜜的忧愁，但本质依然就是忧愁。或许是我想要的太多吗？
我明白自己还是会更适应Oxford的氛围，我也知异国之难，但如果我不把自己内心所想告诉你，我也会后悔。
大概隔了两天，我和你说了自己的想法。
我说，如果不能在一个学校，比如同去NYU，我希望我们能各自去自己最好的去处，而不是为了距离而将就，然后一起解决异国的困难。
屏幕另一端，你皱着眉看着我：“但是那还是意味着我们要异国啊，而且是四五年的时间啊。“
我感受到了你的紧张和担心，我想安慰你，但是有显得无力。
你继续说：“我不害怕异地，但我害怕异国。“
我把自己想的很多解决异国困难的办法说了，我对英国的假期安排、伦敦希思罗机场飞纽约肯尼迪机场的时间票价我也已经一清二楚。但我也很理解这种害怕，我自己也害怕。
我沉默着，你开始哭泣，很伤心，我也很伤心，我也不想异国，唉。
那天隔着屏幕，你的眼泪滴在我心里，像伤口沾了盐一样。我开始很后悔，责备自己不该把自己的压力转到你身上。
你挂断了后，我继续微信和你说：“无论怎么样我还是会优先考虑我们共同的未来，就像在广州的那个夜里我们给彼此的承诺一样，我们的决策一定是一起商量完成的。”
你安慰我：“宝贝，我早就看出来了，你对Matthew的喜爱和向往，这个机会真的很宝贵，我也很理解，只怪我没能和你一起去到最高处。”
我说：“但我也还要多了解，我的想法还会变，而且生活本来也不可能是完美的，遇到你已经很幸运了，你对我很重要。你已经很支持我了，我不希望你那么难过。”
你开始安慰自己：“或许PhD生活本来就不可能完美，本身就是一个磨练，很多路还是要自己一个人走。”
我很难过，我记得你曾经和我说过，自己是巨蟹座的，喜欢有一个“根”，想要先有了“根”再去世界冒险，你希望那个根可以是我，我很感动，我希望成为你的“根”。
我在临别时给你写了《卡罗尔》里的一句：“总以为我应该像风，应该去远方,过最特别的生活。直到遇到一个人，才发现我也想过最平凡的生活，想长命百岁。“
我也很想哭，但我可能不太会，我继续和你说：“我还是希望能成为你的‘根’，虽然确实是有很多路需要一个人走，但我希望你需要的时候我能出现在你身边。”
你继续安慰自己：“或许我们也要放长远眼光一些，短暂的陪伴或许不比未来的发展机会更重要。”
我继续说：“宝贝，不管怎么样，我们先努力把握好现在每一个机会，这样之后才有选择的可能性，眼前的NYU就是我们的可能，努力准备好面试，不要让自己后悔。”
你说：“那这样子好不好？如果NYU可以我们就一起去NYU，如果不行我们再继续考虑下一步，或者即使拿到了NYU我们也可以再讨论，但我们先把握好它，就像你说的，不要让自己后悔。”
我说：“最近这段时间，我们一定把握住，不让自己后悔。”
我们逐渐平静下来，达成一致，先一起全力以赴NYU。
二十五
接下来我们开始全心全意准备NYU的面试。
我们各自准备了自己的PPT，我把自己芝加哥面试的PPT模板给逸宝分享了，以至于我们最后成型的格式如出一辙。面试前三天，我们每天一起练习展示，互相提建议，然后继续修改，我很重视这次机会，又请昱林磐石茗喆等做我观众，给我额外建议，继续完善。
我全力以赴，如一个战士在做最后的冲刺，只为不让自己后悔。
2月11日，NYU面试如期到来，时差缘故，那是一个完整的通宵，从晚上九点，一直到第二天上午七点。
相比UC Irvine、Chicago、Rutgers的面试，NYU的活动最丰富，除了美国面试通常的两部分（program介绍 & 面试），大家还可以在最后回到gather twon里随意聊天，就像面试结束后一起鸡尾酒会闲聊。
那个晚上，我一鼓作气，困了就喝口抹茶拿铁，然后抖擞精神继续面试，只为不让自己后悔。
太阳逐渐升起，一晚上我都在讲话，我觉得自己尽力了，接下来就交给命运吧，然后就趟下了。
逸宝和我发来消息：“辛苦啦宝贝，好好休息一下吧。”
二十六
如果说申请季有终点，那生活有终点吗？
年幼无知总会相信王子和公主“从此过上了幸福的生活”，但世界从来不是这样运作的，王子和公主在一起后需要面对挑战才更多，小到柴米油盐，大到生老病死，能相伴一生何其容易。
我们总有一种错觉，似乎只要实现了某个目标，人生从此就幸福了，这不过是“Arrival fallacy（到达错觉）”。不存在“永远幸福”，当我们实现了一个目标，又会有新的不满足，那不过是多巴胺给我们创造的错觉罢了。
同样地，即使我们最终同去了NYU，我们依然需要面对生活的磕磕绊绊，并没有真正的“安全”，一切试图寻找安全的尝试都会被新的不安全打破，倒不如与不确定性共舞，在风雨中冲浪。
《色|戒》里的一段台词我印象很深，梁朝伟对汤唯说：“我身边的人每天满嘴家国大事，但我在他们眼理只看到两个字——恐惧。”
因为恐惧，人们宁可在自己不喜欢的事上苟活，也不感去为自己所爱而痛快地失败。
JK罗琳在哈佛毕业演讲时说： “It is impossible to live without failing at something, unless you live so cautiously that you might as well not have lived at all – in which case, you fail by default.”
要知道，我们终会一败涂地。你以为自己在单枪匹马与风车作战，却敌不过历史之轮的碾压，但那又何妨？至少你活过，是不是？
二战申请季，我想我是对得起自己的，我虽然也有时怯懦愚蠢，但我至少没有放弃追求自己所爱。我至少还活着。
在回北京的飞机上，透过云层，看着窗外的大地，山脉绵亘千里，山川汇聚中流，我感觉这个世界好大。
二十七
回到北京后，我和Matthew约了一次zoom聊天，我把自己对异国的忧虑和他说了。
他说虽然很希望我能来Oxford，但也非常理解我的困难。他和我说之后我可以灵活安排自己的时间，如果不是一定要线下完成的事，也可以在美国线上完成，也欢迎我的女朋友来Oxford，他会给她安排一个办公桌，这样可以一起来lab里工作。
我听了十分感动，连声道谢。
Matthew还说，愿意帮我想想办法，如果经常要往返英美的开销怎么补助。我当时觉得自己何德何能，能遇到这样一个既学术卓越，又如此体贴的老师，真是太幸运了，我很快告诉了逸宝。
第二天醒来看到，逸宝给我发了一段微信：
“宝贝，其实我也一直在考虑我们的问题，我认为两个人在一起的前提是一个独立而完整的人，而不是互相羁绊。所以，我希望我们两个人在一起是互相支持，让对方成为更好的自己。我觉得我最开始表现出来的软弱，可能是自己连续收到拒信，有些自信心受挫了，但是这段时间我开始调整心态。我知道答案已经很明显了，Oxford和Matthew Rushworth对你的发展肯定是最好的，而且他人也这么好，这个机会真的很难得，错过就不会有了。而且我也不希望你为了和我physically短暂的在一起去做太大的牺牲。所以，宝贝，我支持你做最好的选择，我也相信我们可以一起度过难关的。如果你比我早一年毕业，记得赶紧来美国找博后工作养我哟。”
读完这段文字，我感受到了一种前所未有的力量，我好感动，我为什么能如此幸运遇到你啊，我的宝贝。我回复道：
“谢谢宝贝，我之前也一直在想这个问题，因为确实Oxford和Matthew是我最合适的也是我的dream lab。当然为了你放弃一些东西肯定是值得的，但如果我们能够彼此支持彼此信任我觉得更好，而且我们毕竟PhD这几年还是在积累阶段，也需要些各自磨练。很多事情我并不确定，但我很确定我爱你，无论物理上如何，这一点不会变，而且我也会像一切办法减少我们之间的阻隔，包括多赚一些机票钱，合理安排假期时间，一方面自己省吃俭用，一方面想办法赚一些外快，这些都能帮我们见面更顺利一些吧。我也知道这个年龄是你最美好的岁月，很希望能和我一起经历各种美好的experience，我也希望能和你一起，不过我相信，无论如何，我们的经历都是一种experience，都会有办法创造我们的美好。我很希望不断攀登，我想你也愿意和我一起攀登，我们还会经历很多，或美好或艰难。这或许是权衡短暂陪伴和长久支持不得不做的一个艰难抉择。我很幸运遇到了你，你能理解和支持我，能真诚地和我讨论你的concern和你的思考，你一直很努力在想我们的未来，我也一样，之后我们互相支持，一直做彼此的后盾。这是我们一起的未来生活，让我们一起为之计划和努力吧。”
我不久后去美国大使馆办旅游签证，签证官听说我要去英国读博士，要异地恋，表示很能理解，说自己也曾在中国和美国的妻子异地恋，很快就给我Approve了。
我成功拿到了美国旅游十年签！至少异国之路畅通了。
“因为有你，未来可期。”我是何其幸运。
二十八
但在另一边，事情却出乎我们的意料，Austin的老师和逸宝说，有另一位candidate更加适合他的lab，很遗憾只能祝福她NYU的申请顺利。那天听到这个消息，我也很震惊。
逸宝在那一头哭，我的肩膀却无法给她靠，我一直在尽力安慰她，隔着屏幕再次有种无力感。
我想：Austin的老师或许只是觉得你会去更好的地方吧，你也值得去更好的地方，我们一起再等等NYU吧，我一直陪着你。
二十九
3月1日，逸宝贝终于回国了。
但隔离却继续人工延长我们的相思。实在要感谢政府的隔离政策，创造了无数现实版《牛郎织女》的故事，让异地恋情侣们提前经受磨练，懂得比起国内异地，国外异国的困难不足挂齿，促进大家走出中国，走向世界。。
我们继续一起等待着NYU的消息。
我很快收到了NYU的waitlist，最后四月转为了拒信，并不意外，我也觉得自己和cate没有那么match，但毕竟我们已经决定好了。而紫逸的目标导师Clayton Curtis说自己因为是教授，招生的优先级低于其他一些缺少学生的助理教授高，最终能否拿到offer还取决于第一批有多少人接受offer。
这种等待的滋味谁都明白，连我妈也经常和我说：“最近多陪陪紫逸，她真的很不容易。”我尽自己所能远程送去陪伴和温暖。
我很佩服我的逸宝，虽然UT Austin失利，但却没有因此妨碍自己圆满地完成了在那边的工作。回国隔离期间，虽然一直在等待，但也一直有条不紊地准备着自己的硕士毕业论文，也在寻找其他back up的机会。每一周，逸宝都会主动发email给NYU的导师询问情况。
我看到了一种韧性，像海明威笔下的那个老人“can not be defeated”。
宝贝，你真的很优秀。但我依然为你祈祷最好的结果，拿到NYU的offer吧。
三十
大概“好事多磨”吧。
隔离的两周又过去了，逸宝再次向NYU的导师询问了目前的情况，导师秒回：“I do think we will get some good news next week”！
这个回复我们都很开心，希望突然增长了！
但毕竟还不完全确定，也会害怕再一次的失望。但我默默在心里想：隔离结束之时或许就是双喜临门之时，让我成为你的幸运星吧。
隔离结束倒计时最后5天。
漫长的七个月异国，这段时间我们经历了太多，虽然远隔千里，但一直互相陪伴，我们都很努力了，我觉得我们都值得一个美好的结局，或者说一个美好的开始，求求NYU的offer，请你眷顾一下我的逸宝贝吧。
隔离结束倒计时2天。
凌晨，逸宝贝收到了NYU的导师告诉她，博士资格request已经提交给院系，应该很快会审批下来，我们都很激动。
隔离结束倒计时1天。
逸宝终于被NYU导师通知 “unofficially accepted”。
隔离结束。
逸宝终于收到NYU的导师正式通知自己被录取！
漫长申请季终于尘埃落定，新的篇章即将开始！
三十一
3.22号晚上10点左右，我准备了一束玫瑰，在逸宝隔离的酒店门口等待，看到她带着三个大行李箱走出来，我大步走上前去，我们拥抱在一起。
终于，我们又在春天相见。