人的成长就是不断磨平棱角和历练的一个过程,不能说渡完劫就能飞身上仙,但能成就更好的自己。
当你有足够的能力与财力,你不仅可以成为家人的依靠,还可以指引与你同行的人共同进步。
虽然从温室到独自面对外面的狂风暴雨,是一段艰难的过程。但当你面对风雨而不再有所畏惧时,我相信你已具备挑战困难的勇气,蜕变是每个成年人必须承受的痛。
就像张爱玲说的:“笑,全世界与你同声笑;哭,你便独自哭。成年人的委屈,都是不能分享给别人的。”
没有深夜痛哭过的人,不足以谈人生。这是成年人的无奈,也是必须经历的过程。
只是人在年少时,总喜欢叛逆,喜欢一意孤行,要走上许些弯路撞上南墙知道痛了,才会领悟。
古人云:“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。”
我也未能勉于俗事,人不轻狂枉少年,谁还没有一个年轻气盛的时候。
只是轻狂付出的代价,有时改变了人生的轨迹与格局,在午夜回想时总充满无奈与遗憾。
大学实习那会,学校当时是包工作分配的,只是至于工作的性质与好、坏,学校无法保障,大多数学生都会分配到沿海地区工厂的生产线,少许学生会分到办公室当文职属较轻松的岗位。
当时班上有一个非常不好的风气,几乎班上每位同学都会为班主任送上一份厚礼,以此感谢多年的关照和教导。
还有一个比较关键的原因是,幻想着能打动班主任,实习能分到较好的公司。
我们班上当时有50几个人,却只仅有3个人不需要学校分配,一个是家里早就安排好了工作,已经正式上班。
至于为什么课程还没结束,就能脱离学校的管教与制度,不要天真的以为是她足够优秀。
这个社会是现实的,只有备以厚礼才能光明正大,她那时来不来学校都属个人意愿,无人敢管。当时真是风光无限,羡煞旁人。
至于另一位,她爸就是我们学校管分配的,不言而喻。
当然还有我,我是占着家里有几个钱,嫌弃学校实习分配公司太差,直接拒绝。
无非就是占着爸妈的宠爱,不食人间烟火的小姐,想着入社会也能像在家里一样,要风得风要雨得雨,看不见社会的残酷。
当时送礼我是打心底里反感的,想着我又不求你什么,为什么还要送礼,而且在校读书几年,我总感觉她对我有莫名的歧视,我估摸着是我从来没有送过礼。
当时我的好友,就是她爸管实习分配的那位,一句话就将我暴击,你毕业证还没拿到手,班上只有你一个人不送,你不担心她心生怨恨使绊子,让你拿不到毕业证,我看你到时找谁哭去。
我们班主任她老公是我们学校的教导主任,我在心里估算着她所说的风险性,得出的结论是为了防范于未然,我得认命。
就算再怎么心不甘情不愿,可人家手里攥着的是我的生死大权,人在屋檐下不得不低头,人贵在有自知之明,我如此安慰着自己。
当我和好友提着礼物到她家中时,刚坐下。班主任就说了一句让我摸不着头脑的话,你是第一次到我家里来吧!以前从来没有来过吧!
我当时一愣不知怎么回答,好友连忙说道,我们以后一定多多来看望老师,以前是她不懂事。
我才愰然醒悟,多年来的疑惑得以认证,心里只剩无限苍凉。原来这么多年的区别对待,只原于我不懂的人情世故。
临到毕业之季我才知道这些年受的委屈,并不是我不够优秀,而是没认清现实。
她给即将跨入社会的我,上了人生中最重要的一课。
要想你的领导、上司和颜悦色,你除开努力工作以外,还要学会投其所好、阿谀奉承。
之后班上大多数同学分配到广州、深圳的工厂,做着流水线般机械的工作。
当时我是庆幸的,幸亏当初没有选择学校分配。其实我也懂的同学的无奈,如果有更好的选择,谁愿意选择学校分配。
当没有足够能力时,不是你选择工作,而是工作选择你,又有多少人为生活所迫选择被迫谋生。
当班上同学都已为美好生活而努力打拼的时候,我却呆在家里游手好闲玩了几个月,好的工作进不去,累的工作不想去。
我妈看不过眼,拜托远在深圳的表姐,看能不能想想办法。
虽还未开始,你已看想到结局,但我还是想跟各位叙说一下。
因第一次出远门,我妈又是操心又是担心,怕我吃不好睡不好,往我包里强塞了大几千,只说不够打电话。
当我拿着最新款的手机,背着满满的行囊跨上了人生中第一站旅程。
当来到大都市,一切都是新奇的,也是现实的。我一没有工作经验、二没有含金量较高的学历,表姐虽然在深圳工作十几年,但也只是普通白领,没有丰富的人脉。
每天做的最多的事,就是跑人才市场一次次希望一次次失望,最后连续不断的碰壁,让我散失了信心。
心里想着不管什么工作只要应聘上了就去,一个月之后,还真让我找到了一份在游乐场商店,站柜台买大型玩具的工作。
工资不但不高而且上班时间还长,每天要站9个小时。还没来及的高兴,就被表姐夫泼了一盆冷水。
他说这个工作不行,没有发展前途,也没晋升空间,他不同意。
但是我还是打算先试试,干了几天之后。店长觉得我销售还行,说要我搬到宿舍去住,上班也方便。
我也觉得可行,连被子都买好了。表姐夫还是不同意,不断游说我,说那工作不适合我,而且站着上班时间长、工资底,我会坚持不住。好的工作要慢慢找,不能急于一时要有耐心。
通过他的不断的游说,最后我被他成功说服,确实如他所说,我肯定坚持的时间不会长远。
而他不懂的是,我当时需要的不仅仅是一份工作,而是一颗能安定下来的心,试当碰壁磨掉一些傲慢、骄气、自大。
当我被说服之后,无遗错过了人生中第一次能自我反醒的机会。
在这之后的一个月,我又不断应聘新的工作,始终没有找到适合的。
最后我只能选择破釜沉舟,到表妹上班的工厂去应聘,因为哪里是不需要高学历、也不需要工作经验,是我当初最反感的生产流水线。
应聘的单位叫富士康,只是那时没有现在这么状观。
那时应聘流水线工作很简单,就是人事的看一下简历和本人,基本上属于四肢健全的都会留下。
而我却成为了唯一一个另外,同时应聘的有二十几人,我是唯一一个被退简历,不符合标准的,就像上天特意跟我开了一个玩笑。
我不说我比同行的人都优秀,但最少也属于中等偏上的。当她说我不符合标准时,你可以想像我当时是多么震惊。
我已经愿意放下身段,俯首称臣 。你却告诉我,你连资格都不够。对于当时的我简直是奇耻大辱。
我回到表姐家心态当场就崩溃了,直接打电话给我妈说我要回家,我不留在深圳了。
不管家人和表姐怎么劝说,我都义无反顾的要回去,最后爸妈没办法,只能买票让我回家。
回家之后家里四处托关系,在一家国企帮我找了一份安定的工作,每天上着朝九晚五的行政班。工资勉强温保,虽不甘愿也无可奈何。
而留在深圳的表妹,从刚开始一千多的工资涨到了上万元,这当然离不开她自己的努力与发奋,她的学历也由当初的中专毕业证转换成了自考本科毕业证。
她的根深深的扎在了深圳,老公是公司的同事,通过两人的努力,在深圳买了属于自己的房子。
而我还是那个一无是处的我,当看着旁边的人通过努力改变现状,过上了想要的生活。我才慢慢醒悟,如果自己不能独立自强,你企盼谁来帮助你。
我回想当初应聘流水线工作时为什么会被拒绝,理由其实很简单,是我当时不适宜的打扮,我披散着长发,穿着公主短裙、手提一个时尚小包,我根本不像一个去应聘上班的,更像一个去逛街的人,能不被别人拒绝吗?
如果当初不那么任性,听取了家人的建议留在了深圳,现在的我会不会成就更好的自己。经过沉思之后,我想就算我当初选择留下估计也很难达到表妹的成就,因为没有吃过苦的人,永远不知道实现自我价值与钱的重要性。
当受尽他人的白眼、尝过生活的酸甜苦辣、见识社会的尔虞我诈、才知道赚钱的不易,原来我的现世安好,只因有人负重前行。
少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋。
愿你我的人生不留遗憾,随月而落,向阳而生。