本周总结（11.7-13）

本周一个人带两个孩子，会忙碌很多，虽乱而不紊。

晚上两个孩子左一个右一个的睡在我身边，退去了白天的烦躁，嬉戏和打闹，听着他们平稳的呼吸，感受着自己的身体，此时身体是累得疼的，但心不累。连续几天刚刚睡着就被孩子给弄醒了，好不容易再睡着了又被弄醒，结果就睡不着，几天都没睡好，白天头疼得厉害，这个头疼也让自己想起了当时高三的状态，那时头天天各种的疼，呼吸困难，身心疲惫不堪，内心的撕扯和分裂非常的大，不能停下来，停下来就要面对无边无际的恐惧，这个恐惧差点夺取了自己的生命，面对这这样的状态自己依然不眠不休地搞学习，吃喝也顾不上，完全忽略身心，用身体去拿结果，长期疲劳作战的后果。无意中看到四叔的视频，他自己做生意，做夜市，要熬夜，挣的是非常辛苦的钱，看到他整个人双眼和身体浮肿，面目全非，特别心疼他，泪流不止，特别想跟他说让他停下来好好休息，好好照顾自己，感觉当年的自己也是这样面目全非的，十几岁的人身心搞得像老人一样沉重，身心都出状况，为了追求好成绩，好大学，和所谓的成功，是拿身体甚至生命为代价换取的。

头疼的厉害，我选择了躺下来，什么都不做，此时躺下来内心没有撕扯，头脑还有一些拉力，要去做点每日的安排，但很快就放下了，此刻心是安定的，安安心心的躺下来，安安心心的白天睡觉。

周五孩子陪我来了一场疗愈

周五送完老大，接着准备继续骑车送老二去幼儿园，老二有些着凉，出门前我是有些犹豫的，看她有些咳嗽和流鼻涕，想让她在家休息，后来她说要去幼儿园，就带上她先去送哥哥，我还可以在路上看情况，随时可以再带她回来，看她那个状态还是不忍心送到园里去，半路上她也说想回家，我自己也有点头晕脑胀的，于是就掉头回来了，到家后我还在脱衣服，她坐在换鞋凳上一个劲儿的催我，要我给她脱鞋子，拖衣服，这些她自己已经可以了，不知道为什么最近大半年变得特别娇气，像是退行了一样，话也不会说了，就跟小宝宝一样，带着催促的情绪“嗯嗯”地要我给她弄，每当这个时候看到她明明就是故意要这样，没什么事儿的时候还好，如果有事儿我就容易烦躁，那会儿跟她说了需要等我一下，或者她自己脱，就是不干，还作得更厉害，我给她脱时她往地上一躺，身体较着劲，让我很难脱，我身体本来的疼还没有恢复，她这样一弄让我更疼，这个疼让我的烦躁升级成了愤怒，重重的把她放在凳子上，真想一把掌打死她，回到房间去打沙袋，打枕头，她在外面哭，要哭哭去吧！管不了那么多了，我只想打，打死你，刚好墙上有孩子学校发的年历有孩子的照片，我又对着照片打，这一刻就是打死她的心都有，怎么那么作呢！作得让人生气，让人讨厌，她就是故意要这样作，气死我了，打了还不解恨，把年历扯下来撕了，打了好一会儿，听到孩子叫我，我还是出去看了一眼，她自己跑到床上躺着了，这会感觉还不想陪她，我还想打一会儿，我说了我还没打够，你要想哭就哭吧！我还有气，又回房间去了打了一会儿，打完想躺下来，气是没了，也不想再打了，感觉胸口有些堵，不是石头，是轻轻的糊状或是絮状包裹着，感觉有什么东西没有出来，不是很畅快，孩子又喊我，我出去看了看，刚好看到芳芳的那篇孩子发生问题的日记，看完再看到孩子的身影眼泪哗哗地往下掉，非常伤心难过，我又跟孩子说这会儿我特难过，就想哭，我要哭一会儿，我想自己好好哭一会儿，又回房间躺下来让眼泪尽情的流淌，整个身体都在抽泣，眼泪像开了闸一样的往往涌，无依无靠，我就是这样无依无靠一路走过来的，就是这个无依无靠让自己吃了太多的苦，过了一会儿孩子进来了，看到地上散落的照片问我怎么碎了，我没说话，停不下还在哭，孩子跑到我身边坐下，像个疗愈师一样的陪着我，并没有怪我，她也在哭，说要照片，我俩抱着哭了一会儿，我俩慢慢的平静下来，等我能说话的时候告诉孩子是我生气的时候撕的，孩子没有非要怎么样，就说还要照片，想要一张新的，我俩一起把碎照片拿胶条一点点的拼接起来，我想拼起来去问梁岩，这个过程我俩都很柔软，后来孩子发现有电子照片二维码，我看到梁岩的微信就知道有救了，可以帮孩子重新再做一张，后来我给孩子道歉了，照片虽然撕破了，但没有影响孩子跟我继续亲密，后来我俩还一起分享了自己的情绪感受。当时孩子的那个静陪伴了我，让我尽情的释放，就感觉那一刻孩子是个疗愈师在静静的陪着我，虽然她也在哭。孩子是真实的，是我不允许，我没有被这样允许过，也不是每次都能允许她那样作，有时候对她的受害是有评判和情绪的。

一笑而过

有时候小满会让我帮忙带一下他的好朋友，他想让好朋友来我家玩，我看带得下就带了，那样我的电动车上前后加起来就坐了三个小朋友，有几次半路上有家长看到了说“你好厉害”，我只是笑一笑，心里没有任何涟漪，如果在二十几岁这样说我我会信，现在就是笑一笑，我知道我已经不再求或者证明“我厉害”，已经过了那个阶段，我也知道自己到底有几斤几两。

碰着碰着心就活了

最近几次互动心砰砰的跳让我很明显感受到心是活的，以前跳没有太多去感受它，现在就很明显的感受到它是活的。这也是这几次碰撞带给我最大的礼物。

再此问自己为什么活着

最近看到十七期共修群里有人说到死亡的恐惧，前几天我也问自己活着为什么，答案不再是什么价值和意义，而是心安，跟做什么没有关系，哪怕很小的事用心去做，每一天用心去活，哪怕这一天什么都没有做，心是安的就够了，我的生命不知道在哪个点终结，这个我也不再去想，我只想不辜负每一天，每一天看似重复却很新鲜，安安心心的过好每一天，每一天都没有遗憾，好像也不再惧怕生和死，对死亡这件事已经接纳了，也不再认为自己有非常多的时间，我的时间只限今天。

2022-11-15 二 晴