学会保护孩子的谎言,是为人父母者的必修课

@练摊儿学苑【教育专栏】02期

文/墨沙墨

孩子跟你要100块钱,说班主任要求交书本费;

你知道孩子在撒谎,

因为班主任通知家长交50。

你的第一反应是来气,

可以理解。

谁希望自己的孩子撒谎啊?

这么小就撒谎,将来长大了那还得了,不成了专业骗子了吗?

小题大作了哈,哪有那么严重;

你小时候也没少撒了谎,成为专业骗子吗?

怎么可以这么小瞧骗子的专业!

那么容易就专业的吗?

骗子是高智商高情商高技能的职业。

你骗个我看看,

就骗你儿子不撒谎吧,

看够不够专业。

我们在面对孩子时往往很失态,

好像瞬间失忆,忘了自己小时候也这样。

而且我们还会瞬间像没见过世面似的,

大惊小怪地质问:

“你怎么能撒谎呢?”

好像“谎”是个吃人的怪兽,

被孩子给撒出来,

把你给吓着了似的。

如果想想自己的小时候,

这反应是不是矫情了点?

其实撒谎是一种能力。

没错,是一种能力。

能力本身没有什么好不好,

关键看用在哪里。

骗子都有撒谎的能力,

用在骗钱骗色上当然不好;

但用在骗一个想自杀的人改变主意继续活下去,

骗一个想杀人的人放下屠刀立地成个佛;

那真是好的不能再好了。

所以不要不管三七二十一地,

逢谎必揭,

逢谎必斥。

在不明确是善意还是恶意之前,

不要简单粗暴地当作恶意,

那显得自己很不够善意。

小孩子的撒谎当然也是一种能力,

而且往往是不得已而为之。

为什么这么说呢?

看“谎”这个字——

左边是个言字旁,右边是个荒芜的“荒”;

合起来的意思是语言荒芜不够用的,

也就是有难言之隐。

不敢说,不想说,不知道该怎么说,说了不被理解还不如不说。

凡此种种,

造成孩子避而不说,

或瞒天过海地说,暗度陈仓地说;

就是不实话实说。

这样说来,谎言其实是孩子内心很脆弱的东西,

是说不出来的一种痛;

最怕别人揭开看,

那简直像揭他的伤疤一样疼。

别说揭了,就是盯着看看都疼。

而我们往往不但盯着看,

更会义正严词地揭揭看。

事情就是这样被搞砸的。

我们质问呵斥教训孩子的撒谎,

从我们的角度觉得是纠正他的问题,

是对他好,是爱他。

但从孩子的角度看,

是在揭他的伤疤,

是让他疼。

谎言被揭穿的同时,

孩子的尊严也碎了一地;

因为谎言的背面就是孩子的尊严。

一个失去尊严的孩子,

撒谎的心理成本大大降低,

他更可能随随便便毫无必要地撒谎,

而撒谎成性。

这不是把孩子给害惨了吗?

请为人父母者一定要慎重对待孩子的谎言。

要知道揭穿孩子谎言的同时也会撕破孩子的尊严,

得不偿失啊!

为了不伤害孩子的尊严,

我们要做的恰恰不是揭穿孩子的谎言,而是尽可能地保护谎言。

保护不是纵容,而是高明的暗示。

既让孩子有所警觉、醒悟,又不伤害他的自尊和脸面。

这是对父母的爱和智慧的考验,

其中有大学问,不是随随便便就能做好的;

需对撒谎这件事有透彻的思考和理解,

并经常练习机智的应对才行。

比如开头所讲的情景,

揭露、呵斥、指责都是很low、很糟、很生硬、很机械、很惯性、很本能、很没脑子、很适得其反、很应该被揭露被呵斥被指责的做法。

不但不能解决孩子撒谎的问题。

反而会伤害孩子伤害孩子与父母的感情,甚至造成孩子撒谎成性,遗害无穷。

每一个撒谎成性的孩子背后,

都有一至两个习惯于严厉指责、惩罚孩子撒谎的父母。

更有效、更理性、更智慧的做法是什么?

本来交50元,孩子撒谎说交100,怎么应对呢?

方法1:

看着孩子的眼睛,不说话,静静地多看一会,意味深长的表情,好像在认真研究他刚刚说的话;似乎发现了什么不对,但又决定不揭穿,宽容他这一次。然后拿出一百元,递给孩子说:“我决定满足你。”

如果你能向孩子传达出这样的暗示,那对孩子内心的震动可是要十倍百倍于你的指责和揭露呦,最重要的是不会伤害孩子的自尊。

方法2:

看着孩子的眼睛,略一思考说:“我猜你有一个秘密计划,而且我知道这个计划至少值50元。虽然我不知道是个什么计划,但我相信你,所以我相信是个好计划。这是你的秘密,不用告诉我。”然后拿出一百元,递给孩子说:“我支持你。”

还可以幽默地调侃一下儿子:“我听说成龙搞过一个《A计划》,那电影投资上千万呢,你这个计划50够吗?”

如果这样回应孩子,不但暗示了你知道他在撒谎,让他有所警醒,而且很好地保护了孩子的自尊心,不是吗?孩子不但不会心生怨恨,而且还会充满感激吧。

方法3:

看着孩子的眼睛,略一思考说:“你班主任说的是交50,我猜你肯定是做了什么伟大的事,班主任决定奖励你,免去了一半;但你不愿意接受这个照顾还是要交100,我欣赏你的做法。”然后拿出一百元,递给孩子说:“剩下的50,由你自由支配,不用向我汇报了。”

估计孩子先是惊出一身冷汗,接着会感激式地放松下来,好像被从悬崖边一把拉回来,得救了似的。这样的一次经历,足够滋养他几年几十年无心撒谎。

以上几种方式都是点到而不点破,既可以警醒孩子,又不伤害孩子。

唯一的缺点是要费点心费点脑费点力费点事,

远不如指责训斥惩罚来得简单,容易上手上口。

懒惰的不爱动脑而又习惯简单粗暴的家长,估计看不上;

那就看他们如何为孩子撒谎的事,

一次又一次,一年又一年地费心费脑费力费事吧。

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