有人正在退出你的朋友圈

之前看电视剧《我在未来等你》的时候
里面有句台词：
"比起得到一位新朋友
我更害怕失去一个老朋友"
突然发现我在慢慢失去很多老朋友

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上个月27号 我编了一首可以让自己满意的一首歌
下意识的准备发给我的好朋友阿铎听一下
这才记起我和他好久都没联系了
我和阿铎是在石河子滑板日的前两天在乌鲁木齐滑板群里认识的
参加滑板日的前天我的板裂开了
然后群里找人帮忙  最后阿铎说让我去找他 他给我修
然后我就去找他了 第二天 他给修好了
从那以后我和阿铎不知不觉就变成了特别好的朋友
他是第一个叫我"列宁"的人 从那以后滑板圈的朋友都叫我"列宁"
为什么叫我列宁呢？因为我给自己起的外号叫"电动列宁"
因为我是一个少数民族 让他们记住我的名字有点难
阿铎是个比我更加热爱滑板的一个人 可以说是滑板圈里的大佬人物
他跟我一样喜欢滑板 喜欢摄影 喜欢听电音  而且最主要是他特别帅
因为阿铎我的圈子也慢慢变大了   滑板圈里也有很多人认识了我
因为他我认识了94/祎祎/艾克/哒芯/鹏/VV/马达/等好多人
从那以后阿铎/94/祎祎变成了我生活中必不可少的一些人
我们一起参加了好多滑板活动  一起去旅游  每晚一起尬板喝酒
从石河子滑板日到乌鲁木齐滑板日再到博乐滑板日
最难忘的还是我们一起去赛里木湖待的那两天
我电脑和单反里还是有那些照片
还有就是阿铎/祎祎/94陪我去沙湾看奶奶那次
可以算是一次小旅程吧 还记得奶奶给我们做的抓饭
后来 我就去上海了  从那以后我们的联系就越来越少
中途回来的时候找了他一次  就吃了一次饭
我平时说忙也不忙 但我很少有主动找人聊天的习惯 几乎没有
好长时间  我也没去联系他  他都没有联系我 各自都在忙各自得
但我一直记着他 所以滑板练成一个动作也好
还是编了一首能让自己满意的歌也好  我第一时间想着分享给他
可是现在即使我找他 他也不愿意理我了
他好像换微信号了  只是没告诉我罢了 我找不见他了
我想  他应该是把我忘了吧
心里莫名一阵失落感
我不知道他为啥不理我
并没有发生过什么争执 也没有不回过她微信
我懊恼自己当初没有保存他的电话
但转念就释然了 如果他不愿再和我做朋友了
就是留下她所有的联系方式  又有什么用呢？
不只是阿铎 94/祎祎/艾克/鹏 他们我都很少联系了
最主要问题还是在源于我自身  不愿意主动联系
后来我慢慢想明白了  因为空间上的距离
这么久以来我们很难在生活上产生交集
我也不再是他们生活里趣事和烦恼的最先倾诉者
我们容易忽视对方聊天文字里隐藏的难过 也看不见对方的奔忙
我以为我们会是一辈子的兄弟  却无奈被距离打败 渐行渐远
但那段时光里的欢声笑语 感动过后的喜极而泣
酒醉后的脱口而出并非逢场作戏  只是生活就是如此
我们这一生  就是在不断遇见 又不断分别
不仅有人退出我的朋友圈  我也退出了很多人的朋友圈

我妈有一次问我：" 你现在是不是不跟你伊哥联系了？ "
伊哥是我的表哥也是我的发小 记得以前我跟他不管干什么都在一起
他曾经也是我的偶像  因为他不管学习也好 为人处事也好都比我好
记得小时候一起做作业  他总是能第一个做完
所以我从心底里有那么点小崇拜他  一直想追上他的步伐
他比我大两岁  以前上初中的时候 经常不想上晚自习就会去他奶奶家住
记得我上高中的时候 他在乌鲁木齐上大学我们还会偶尔见面什么的
后面他不上大学了  回去直接参加工作了   然后我跟他就很少联系了
后来我大学休学也回来了  然后休学期间跟他在一起上班了
现在跟伊哥一起聊天  因为经历不同常常没有共同话题
尴尬的沉默总是占了大多数  现在细细想来
我跟这个小时候关系最好的发小就喝过一顿酒
现在我跟他是有联系 但真的不像以前一样了
说话都是那种掺杂着一丝礼貌  两三句一个谢谢 打扰了之类的
我感觉自己和那些往日的朋友们格格不入
世界观  人生观 价值观 这三个词读起来从容又有力量
但正是对这三个词的理解不同
让我和伊哥有了这般咫尺天涯的渐行渐远
那些看不到的日子  往往都要用年来计算
每个人在这个周期里经历着自己的酸甜苦辣
欣赏着不同的风景 也有了不同的感受和认知
正是这些认识的不同
让 " 我们 " 成为了不同的 " 你 " 和 " 我 "
如果三观不同还要强行挽留 我们自己也会很累吧
在这点上我和东子都有着无法言说的默契
所以我们很自然地退出了彼此的朋友圈
只是偶尔联系了

大学休学期间 我在家休息了一段时间后 就去上班了
在我们那儿的派出所   因为他们说相对来说比较轻松我就去了
到了派出所 除了伊哥 我第一个认识的应该是龙哥
他很热情地跟我打招呼  还给了我教派出所里的一些工作
那时候  我觉得他真好  后来我又认识了欢哥
欢哥这个人可以说是我的师傅吧 他是个大学刚毕业的哥哥
他是派出所所有年轻人里最厉害的一个也是最酷的一个
他对我是特别的好  而且我经常在他面前装逼
可是每次我装的逼都会被他捅破 哈哈哈
后来我又认识了老赵  之后我 龙哥 欢哥  老赵在一个宿舍
休学的两年里因为他们我过的很开心
反正是那种大学里体验不到的生活
记得每天下班我们四个不是回宿舍LOL
就是出去小聚喝酒什么的
要么就是去跑步什么的  反正特别充实
而且欢哥经常带我去他家吃饭  他爸妈特别好
休学两年后 我回到大学了
我本来觉得我回大学以后应该可以继续和她们成为好朋友
事实上  我们也“好”过一段时间
可最后感觉他们在渐渐的退出我的朋友圈
我也是渐渐的退出了他们的朋友圈
没有任何撕逼  没有什么三观的不同 更加没有深仇大恨
只是因为我们都很忙  都不善于去主动联系彼此
现在我也不会联系他们了  但也不没有忘记
而是懒得去周旋  懒得去经营一段友谊
《我的前半生》里 靳东饰演的贺涵对罗子君说：
你来工作是来赚钱的 不是来交朋友的
如果能交到朋友 那是惊喜
交不到朋友 那才是正常的
越长大  我们就越沉默  对待朋友的到来和离开 都是波澜不惊的态度

很小的时候  我曾许下一个愿望 我希望我能交好多好多的朋友
然后大家住在一个院子里 一起老去
后来 这个愿望就变了 交几个知心的朋友就够了
于是  就忽略了周围的人 不会主动地去了解他们的生活
也不会主动地把自己介绍给别人
朋友发来了消息 就敷衍几句
朋友发了朋友圈 就简单地点个赞
朋友生病了  又在想问候是不是显得自己故意套近乎
不问候又觉得过意不去  干脆假装没看到
有时候  会觉得这种感觉不好受  但更多时候
脑袋里过滤一下 就忘记了 久而久之
那些新朋友就像书架上买来不看的书 成了摆设
现在 微信列表中多了不少人 有些人打个招呼后就没下文
有些人连招呼  介绍都没有  我只知道他们的名字
突然觉得  以前每到一个新班级
老师让做自我介绍这个行为非常之正确
虽然那时候非常之讨厌
不主动 也就没有了解的可能
新朋友越来越多  老朋友却越来越少

前段时间  大熊还跟我说：交朋友好难
其实我觉得不难
小时候一颗糖就能交到一个朋友
长大后虽不是那么简单
但若真心 也不是那么难 
我们总是不喜欢付出 最后却抱怨老天对自己太残忍
美国往事里面说：
"当我对所有的事情都厌倦的时候 我就会想起你
想到你在世界的某个地方生活着 存在着
我就愿意忍受一切 你的存在对我很重要"
这是朋友存在的意义 即使不在一起
也能给你力量 只要活着  就是你心里的暖阳
人生的路那么长 我们总会遇到许多人
有的人只是擦肩而过 有的人却走进你的生活
加入你的朋友圈 但也有人正在退出你的朋友圈
不管最终是越来越熟悉也好 还是越来越陌生也罢
我们都应该心存感谢 感谢他们曾经来过 丰富了我们的人生
人人都会错过 人人都曾错过
我不想和你说再见
但如果有一天
你消失在我的朋友圈
但愿有一天还能在下一个路口遇见

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