论现代人的功利性

        近期“孔乙己文学”兴起,身上的长衫成了多少小镇做题家的禁锢。

        说真的,我也深受其影响。甚至几乎要入魔了:我也开始自我怀疑,为什么白读了这么多年书?连个体面稳定的工作都找不到。

      后来,我又仔细思考。现在大学生就业就是活脱脱的围城,别人要的自己看不上,自己要的人家根本就不要。考研、考公务员、事业编、三支一扶、特岗教师、私立学校、工厂等等,宇宙的尽头果然都是考试。而且考了也不一定过,差一分就是不要。进不了面试一切努力都白费。我为那些努力求职的学子惋惜,但是同时我也相当厌烦那些满眼都是欲望的人。还把这种不好的风气到处传播,弄得人心惶惶。

        再说现在能有几个道德高尚的人,一切还不是为了自己。当然我很推崇那种积极建功立业的思想,但那都是每个人的立身之法。但是那是他自己的,那就也应该做好自己的分内之事,不要把自己那些小九九影响到他人。相信每个高中都有一个考试下来因为一道题不该错而哭得死去活来,最后分数下来她依旧是班级最高分。大学里会有只准备了两个星期就“勉强”过教资的人。因为考研准备太累了跟家人打了一通电话就痛哭流涕的人……我实在是看不惯这些东西,说白了实在是矫情。大家都是成年人,没有几个活得容易的。

    其实,刚开始上学的时候,我是不喜欢学校的。当时好像因为我年龄问题很难入学,最后在母亲的坚持下才进了学校。开学第一天我就迟到了。不过后来发现,学校还挺好玩的,也就慢慢适应了。后来因为班主任的一句话点醒了我。我还算有点学习能力,脑子还算聪明,但是不肯用功。班主任当着全班说了我一句我来学校只知道玩,对不起为我辛苦操劳的父母。这句话瞬间就激到了我,我开始好好学习,我的语文成绩基本都是最高分。后来颁奖风气盛行,大家也是五六年级的人了,小伙伴之间也知道了荣誉的重要性,大家开始努力学习起来。都是为了领奖台上意气风发的时刻,也是为了长辈们的表扬与鼓励。

      到了初中,那学习更是卖力。又到了新地方,也分了班,但较优秀的孩子都会通过成绩一决高下。好像当时的风气就是分数至上,成绩说了算。老师也只看中和表扬成绩好的,家长每天的叨叨就是别人家的孩子。每次回去,不拿张奖状都惧怕村门口大妈的闲言碎语。我也是搞笑,刚进去的考试刚刚差了领奖的一名,不过后来初中的奖状我就没断过,甚至跻身年级前三,甚至多次年级第一。而且当时我那个班级一点点差,初一初二还行,初三只有我一个人拿奖状。的确,领奖的时候是挺风光无限的,长辈们的各种表扬比蜂蜜还甜。我现在还惊讶为什么那么多人认得我曾经成绩优异呢?可是“福兮祸之所伏”,我的压力也很大,每次我退步一小名,妈妈就会生气,同伴就会得意,老师便会冷眼。主要是实在受不了母亲的絮絮叨叨,当时她一股脑儿地让我学习学习,看书看书,什么家务活都不让我干。甚至我最喜欢的捡菌子也被束缚了。然后有一次我拿了第一名的奖状,母亲回我一句她也不开心了。那时候真的是太难了。初中算是我功利心最强的时候,一方面是自己渴望肯定,一方面是外界风气。那时候还是很开心的,因为有很多奖状陪着我,许多甜言蜜语伴着我。然而我也是很迷茫的,学校的图书馆也没开过,体育课也被主科老师要了七七八八,同学之间除了想抄我的作业很少有真心的,好友之间也因为成绩的争斗渐行渐远。而且我那时候压力真不是一般地大,小小年纪就被那么多双眼睛盯着,要么把我捧上神坛,要么对我冷嘲热讽。

      高中我以年级第三考上了民中的“宏志班”,证明了我初中三年的刻苦。这里我遇到了很好的老师。但是也遇到很多厉害的同学,跟他们比起来,我简直一塌糊涂。成绩一塌糊涂就算了,情商一塌糊涂,也没什么技能。当时因为语文117的底气,当了语文课代表,算是我高中最志得意满的时刻,神奇的是,班里的同学居然对我也是肯定的。不过除了语文别的我一塌糊涂,慢慢地我争强好胜的心也小了下来。后来想通过文科逆天改命,奈何遇到了无理无趣之人,我虽不怪这个,却怪自己守不住自己的初心。但是那时候老师对我很好很好,经常鼓励我帮助我,以致于我的精神境界得到了很大的提升。虽然家里还是一如既往地关心我的成绩,但是也在我慢慢销声匿迹的光芒中对我降低了要求。后来高考,因为我前后差异的成绩很多人对我冷嘲热讽,我当时找了个兼职没回家,所以这些痛苦基本让家人代受了。我有难过,但是还算中庸,最后还是一本。不过高中我吸取了很多教训,也因为很多有人格魅力的老师的影响,还算看清了一些本质。高中我图书馆我悄悄去了好几次,我自己还买了一大堆便宜的二手书。间接来讲,我其实得到了很多东西。唯一有缺憾的只能算是自己的成绩了吧,但我又庆幸我可以摆脱这个功利性我不喜欢的东西。

      上了大学,我主要随心所欲一点,积极地追求自己看得上的东西。照本宣科、人云亦云的我基本都不参与。但是吧就间接的失去了很多大展前途的机会,但是后悔也来不及了,所以没什么后悔的。很多人告诉我,我其实我聪明,只要我肯努力,我肯定一片光明。我倒不是不肯努力,实在是不喜欢被动而已。到此我的功利心可谓被我冰封起来了。神奇的是,我得到了人世间的真感情:家人的牵绊,高中的“好儿子”,大学的好闺蜜和深厚的师生情。我遇到了两位很喜欢很喜欢的老师,老师也对我好。还有几个我特别欣赏却来不及深交的老师。关是这些沉淀的感情,就值得我回味一辈子了。或许我自己都从来没想过,我自己会这么任性,这么重感情吧!大学挺好的,至少有些东西我可以为自己做主,喜欢的我倾力争取,不喜欢的我看都不看一眼。我佩服那些自律好学、积极进取的学生;也佩服那些格局远大、心怀学生的领导;更推崇那些富有个性,独善其身,教书育人的老师。当然,大学也就那样,人情是越来越冷漠的,有些人真的是只有自己,自私自利。有些人甚至德不配位,虚情假意……说白了就是功利心特别旺盛,且是恣意生长。那以后步入社会了,那更得是天天写上几篇狂人日记了。

      本来我是不想写这种伤感的让人愤怒的文章的。不过,我实在是气,妈的,各干各的不好,非得相互影响。找到工作很了不起吗?考到高分很伟大吗?说白了不就想跟我炫耀一下优越感吗?我这暴脾气肯定是不让如愿的。

      现在仔细品味一下孔老夫子的话:“己所不欲,勿施于人”“以德报德,以直报怨”。老祖宗的东西都被玩坏了,但有句话也叫适得其反。以德报怨这种要么是境界很高的人做,要么就是傻子会干。

      学了这么多年文学,我语文也不差,所以我还是有一些感悟的。以前我喜欢陶渊明,天性爱老庄;后来啊,喜欢曹操,也渴望建功立业。现在,我想了个中庸的,我应该向苏东坡学习!

      希望以后的自己不要成为自己所鄙视的人吧!

     

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