弗洛姆是美国心理学家，是人本主义哲学家和精神分析心理学家。
他的思想特色是融合“弗洛伊德的精神分析”和“马斯洛的人本主义学说”。
弗洛姆以基础哲学和心理学而著名，代表作有《逃避自由》，《爱的艺术》以及《生存的艺术》等。
下面描述下这位大师的一些思想：
1.爱本质上是给予而非获取
真正意义上的爱，是无条件的付出。
最纯粹的就是表现在孩子身上，不求回报，最简单最单纯的付出。
当然，有些人，所有爱都不纯粹。
对孩子的爱是养儿防老，等孩子大了，想尽办法，一哭二闹三上吊地捆绑在自己身上，这显然是畸形的爱。
不要以为孩子傻，不知道，统统体会得到。只是他表达不出来，或者压根不想说破，因为他爱着你，怕伤害你。尽管是你先让对方感到不自在，让爱变了味。
你没把他当成个体，只是当做工具人来使用；在你眼中，他的生命只是为了服务于你。
弗洛姆：不成熟的爱是，因为我需要你，所以我爱你；成熟的爱是 ，因为我爱你，所以我需要你。
任何爱，一旦成了利益交换，就不是爱。
有些人只是为了把对方成功追到手，能够吸引对方，以此作为个人魅力的展现。
当然，抱着这种目的去追求爱的人，必然不会珍惜。
猎物已然捕获，自我价值得到了肯定，那么这件事情也就失去了意义。
弗洛姆：爱是对所爱对象的生命和生长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心，就没有爱。
你是真正的爱对方吗？你会关心对方的心情，关心对方的健康吗。
很多人潜移默化中，认为“爱必须以自己”为核心，对配偶说：我健康了，我心情好，所以对你有好处。
这完全不是爱。你说得这么漂亮，这么天衣无缝，这么符合逻辑，听上去却总是说不出的恶心和难受。
真爱的基本要素，首先是“给”而不是“得”，“给”是力量的最高表现；恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的富裕，我的活力。
2.爱，不是一种无需花费精力的享受；爱是一门艺术，它需要知识和努力。
爱情是需要技术的，不仅仅是依靠荷尔蒙，依靠激情澎湃，依靠性本能。激情终究会消逝，归于平静。
约翰格雷《男人来自火星，女人来自金星》可以翻阅下，知道女人的共性是什么，就可以理解你的太太，使得家庭生活更加和谐。
有时候因为一点小事儿争吵起来，忍不住想说：你这个女人怎么这么弄不清楚。
刚要说出口，忽然想起约翰格雷书中的内容，女人都是这样。
好吧，原来是自己才弄不清楚，不了解女人；和女人去讲道理，实在是太愚蠢了。
然后气就消了，和太太不再计较。
弗洛姆认为，爱是一门艺术，要求人们有这方面的知识并付出努力。
大多数人认为爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能堕入爱的情网。
人们产生这种错误的想法有三种原因：
1、大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。
2、认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。
3、人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。
要掌握爱的艺术：一是掌握理论，二是掌握实践，三是要把“成为大师”看得高于一切。
爱情是需要技术的，任何事情都需要技术，哪怕刷个墙都需要技术含量在里面。
爱情如此复杂的内容，怎么可能不需要技术来支持？
3.我们只有摆脱了童年时代妄图得到全知全能的幻想，才能有客观性和运用自己的理智
童年时候很容易有各种天马行空的想法，当然这也是允许的，敢想才有可能实现。
比如成为歌星，影星，科学家等等。
但是长大成人后，在经历过各种高低起伏，悲欢离合之后；必须重新面对现实，理智应对困境，知道有些事情可以通过努力去改变，有些事情必须接受，有些事情必须放下。
使用理智去分析问题，解决问题；而不是感性，不是激情，不是一腔热血。
4.非合理的信仰是指服从一种非理性权威的信仰，合理的信仰是扎根于自己思想或感情体验的一种坚定的信念。
我们不应该胡乱服从命令，往往因为对方地位高，对方有钱，对方是长辈，甚至能言善辩，就觉得说出来的话实在太有道理了；然后丧失了自我的存在，不敢发表个人意见，甚至是“恶心自己，成全他人”。
弗洛姆：“市场倾向性的人的价值观”是在市场上把自己当作商品，使自己具备适合雇主所需之性格特征。
我们应该在长期的积累中，在成长经历中，在摸爬滚打中，寻找到榜样人物，掌握思想力量，以此武装自己，久而久之，自然而然变得自信从容起来。
你确实也会信仰权威，但绝不是那些世俗眼中的权威，而是经典的历史伟人，孔子，孟子，庄子等等。
5.正因为我们不能自力更生，所以只能把自己同另一个人连在一起，这个人也许就是我生命的拯救者，但是这种关系同爱无关
我们应该反省，自己所谓的爱，是不是一种依赖他人，使他人为自己服务，乃至达到操控他人的企图。
比如是年老之后，有个人可以随叫随到，听我诉苦埋怨，可以送自己去医院，乃至养老送终。
因为有着强烈的需求，必须捆绑着爱人，捆绑着子女，使用道德来绑架，美其名曰“爱你”，以此达到目的。
这完全和爱无关，可能连自己都产生错觉，以为是“爱对方”。
使得对方臣服于你，心理觉得安全，高枕无忧，那真是一个舒坦，大大赞美：你真是善良的人，真是孝顺。
一旦对方拒绝你，就极有可能“因爱而生恨”，火冒三丈，到处说：这个没良心的家伙，吃我的用我的。
一方面失去了安全感，本打算依靠的人竟然离我而去，不管我了。
另一方面，觉得对方实在可恨，太没良心了。
曾经为了捆绑对方，也必然做出了些努力。比如给他一些基础物质保障，解决一日三餐的问题，你以为这是大恩大德，你以为自己是圣人，你以为“一切都是为了他好，自己的人生都是为了他而牺牲”；乃至要求对方“滴水之恩，必当涌泉相报”。
但事实上，这一切从来都只是一厢情愿；这个时候，觉得自己遭受损失了，忍不住会骂出来：养了个白眼狼。
其实有问题的不是对方，完全是“自私自利”的狭隘心胸，打得如意算盘，眼看要落汤了。
与其说服他人，不如说服自己。为什么不能依靠自己呢？
最后关头每个人都只能依靠自己，说白了谁能代替你去死亡呢。
与其带着恨意离开人间，不如洒洒脱脱的。
弗洛姆：我们可以在母爱中间发现自恋的因素，因为她一直把孩子视为自身的一部分，所以母亲对孩子的爱和痴迷可能是对自恋的一种满足。
弗洛姆：剥削倾向性的人，并不期望接受，而是依其暴力，诡计等，从他人处巧取豪夺，以满足自己的欲望。
6.成熟的人只想得到他自己为之付出劳动的果实；成熟的人放弃了全知全能的自恋幻想；成熟的人取得了一种以自己的内在力量为基础的谦恭
成熟的人，依靠的是自己的能力。既然需要一种安全感，唯一的安全感只能来自你不可替代的能力。
比如写作写得好，乃至出了书，走到哪里，都能过通过写作赚取收入，外界的任何变化，阴晴圆缺，风雨雷电，改变不了你擅长写作的能力。
比如画画好，画一副就能卖个好几万，你担心啥。
成熟的人，能够接受不可改变的事情，比如人终究是会变老的，人终究是会死的。
首先在心理上要有勇气接受它，当那一天来临的时候，不要感到惊讶，怎么会发生在我身上；生老病死，每个人都会碰到，凭什么不能发生在自己身上，只不过是该发生的发生了而已。
其次因为时间是有限的，所以你才可以做出选择；应该做什么，应该放弃什么。应该对谁关心，对谁付出爱；而不是你认为的博爱，那实在是太伟大了，必然没这么大的能量。
德国哲学家海德格尔：向死而生。
只有想到死亡，想到人生有限，才能做出精准的选择。
成熟的人，不会把时间和希望寄托在别人身上。
说白了，人连自己都把握不了，今天心情好热情洋溢地做些有助于他人的事儿，明天心情不好啥都不想干；别人你怎么把握得了？
你曾经绞尽脑汁，精打细算，打算调教出一个工具人，以防万一，为自己服务；但对方毕竟不是被你捆绑的，他有血有肉，有自己的理想，有权利拥有自己的人生。
不是你“名义上的爱他”，他就必须爱你；不是你提出要求，他必须答应你；更不是你让他怎么做，他就该怎么做。
每个人都是独一无二的个体，都有属于自己的人生。
与其将“安全感完全寄托在别人身上，没有他你都活不下去”；不如提升自己，将这些时间和精力花在自己身上。
如果你爱他，你想付出，就不要期待从对方身上连本带利地得到回报。这根本不是爱，这是交易。
弗洛姆：尊重也包含着不能利用对方的意思。
7.为了能够看到他的现实，或者是克服幻象，消除对他的歪曲印象，我必须客观地认识他和我自己。我只有客观地认识一个人，我才能在终极本质中，在爱中认识他。
对人的认识不能盲目，不能简单认定这是好人，那是坏人。
不能因为他是我亲戚，做了违法的事情，而姑息恶做；睁一只眼闭一只眼，哪怕私底下说他两句，都觉得是破坏了情分。
更不能因为头脑发热的爱情而迷失自己；不要盲目爱一个人，更不要盲目恨一个人。这都是心里有执念，有挂碍。
有些年轻人，因为爱情连自己的生命都放弃了，实在是太过于惨烈。因为对方的存在，完全丧失了自我。
爱情是一回事情，婚姻是另一回事。
如果你爱的过程很辛苦，倒不如放过对方，放过自己。
婚后生活是长年累月的，有各种除了甜言蜜语之外的事情需要去处理。
你连爱情都来得这么辛苦，婚后这过程必然异常艰辛，提前放手对你来说完全是一件好事情。
选择走入婚姻殿堂，务必要客观冷静综合的考虑方方面面。
最重要的是，这个人是一个正直的人吗，这个人在乎你吗，这个人的兴趣爱好和你大致相同吗。
弗洛姆：如果爱情仅仅是一种感情，那爱一辈子的诺言就没有基础。一种感情容易产生，但也许很快就会消失。
1957年，弗洛姆担任密歇根州立大学心理学教授。
1962年，担任纽约大学文理学院心理学客座教授。
1980年，八十岁生日前五天死在家中。