国庆几家出游,同行的阿蓉看着手拉手走在前头的父女俩,幽怨地说:“你看,这父女俩‘你侬我侬’的,这小丫头片子居然说她要跟爸爸结婚,我还真是给自己生了个‘情敌’呀!你说这孩子是不是也太早熟啊?”
我噗嗤一笑,我的记忆瞬间飞到宸哥的幼儿时期,他也曾经向我表白:
“妈妈,你是世界上最美的人,我长大了想跟你结婚!”
直到现在想起当时的情景,老母亲的心仍跟灌了蜜似的。
霍思燕也曾在社交媒体高调晒出儿子嗯哼的“情话”:
“妈妈,我想六岁买手机,八岁娶妈妈,这是我的规划。”
她解读到儿子话中深深的爱意,也深情地表示:“儿子你说的话,我想我这辈子都忘不了,爱你。”
我告诉阿蓉,这无关乎早熟,事实上,这是孩子成长过程中的必经阶段——婚姻敏感期。
“女儿想跟爸爸结婚,儿子想跟妈妈结婚”其实是婚姻敏感期的初始阶段,家长千万莫要大惊小怪,但也不能一笑了之,而是应该抓住这个时机和孩子讨论:婚姻到底是什么?
接下来,我便谈一谈:
1.什么是婚姻敏感期?它从何时开始?会有哪些表现?
2.当孩子说:“我要跟XX结婚”,父母不同的表现,对孩子的未来影响深远。
3.如何帮助孩子度过婚姻敏感期?如何帮助孩子建立正确的婚姻观?
什么是婚姻敏感期?它从何时开始?会有哪些表现?
敏感期这个概念,最早是荷兰生物学家德·弗里研究动物成长时提出来的,后来,意大利教育学家玛利亚·蒙台梭利,把这个概念运到到了儿童教育上。
简单来说,敏感期,是孩子在某些阶段,由于内在发展的需要,而对外界的刺激感到敏感,从而努力从环境中吸收、学习,以满足成长的需要。
在这个期间,孩子可以轻松的获得某种能力。
在婚姻敏感期之前,更先发展起来的是人际关系敏感期(2~5岁)和性别敏感期(4~5岁)。
婚姻敏感期,则是因为孩子的性别意识有了显著发展以后,开始萌生了和异性结婚的念头。
儿童教育专家孙瑞雪说:婚姻敏感期一般出现在孩子4岁以后,有些在3岁多就会进入婚姻敏感期的初始阶段。
家长可以留心观察,当孩子有如下表现时,就是进入婚姻敏感期了:
1.女孩想跟爸爸结婚,男孩想跟妈妈结婚;
2.无论男孩还是女孩,都愿意把自己心爱的东西送给心仪的对象;
3.喜欢和ta心仪的朋友一起玩,即使产生矛盾时也不愿意让其他人干预,还会跟ta心仪的对象讨论结婚的问题;
4.孩子热衷于玩过家家,模仿举行婚礼,模仿家庭生活;
5.亲子关系好的孩子,会主动跟父母谈论关于结婚的想法和感受。
当孩子说:“我要跟XX结婚”,父母不同的表现,对孩子的未来影响深远。
一、孩子的婚姻敏感期发展过程大致为:
最初表现的是对父母的依恋,女孩会想要和爸爸结婚,男孩则想要和妈妈结婚。
之后,孩子对婚姻的认识会逐渐发展。最初要跟妈妈结婚的孩子,进而可能会想要跟某位他很喜欢的长辈结婚。
再往后,孩子会意识到“我应该跟同龄人结婚”。这时,孩子就会在同龄人中间“选择”结婚的对象。
二、婚姻敏感期是孩子爱情的“早练”,是“早练”,不是“早恋”哦!
儿童心理发展研究与性教育专家胡萍说:三四岁的女孩会格外依恋爸爸,男孩子会格外依恋妈妈。这种恋父(恋母)表现,其实是女儿与爸爸,儿子与妈妈分别练习两性相处能力的过程。
它在很大程度上会影响孩子的情绪、情感,如果没能得到正确的引导,这种压抑和受阻的心理感受可能会延续到孩子成年后的情感生活中,导致ta很难理性地对待自己的情感,更难以承受情感的挫折,甚至很有可能影响未来的婚姻。
相反,顺利度过婚姻敏感期,能让孩子丰富情感的经历,学会体会他人的感受,在未来的人生中更懂得去经营和守护自己的情感,将为孩子成年后的婚姻关系奠定良好的心理基础。
如何帮助孩子度过婚姻敏感期?如何帮助孩子建立正确的婚姻观?
曾有人打趣说:当年没“早练”的孩子,现在都还单身。
可见,顺利度过婚姻敏感期,对孩子健全ta的情感世界至关重要。那么,家长如何引导孩子正确表达喜爱,顺利度过这段时期呢?
首先,也是最重要的一点:平静、接纳、尊重孩子,不用成人世界的婚姻观和道德观绑架孩子;要明白,这是孩子在追求爱的一种表达,是孩子成长的必然规律。
一、了解孩子的成长规律,父母才能更从容、更有智慧的帮助、引导孩子
在婚姻敏感期的初始阶段,他们只会对自己的父母产生强烈的好感,并且他们会对同性父母产生一种敌视,将异性父母视为生命中第一个竞争者。
但很快,孩子就会清楚以他们现在的能力,是无法竞争过他们的同性父母的,会转而以同性的父母为榜样,男孩会想要成为父亲那样的男性,而女孩会想要成为母亲那样的女性,这就是性别认同。
此时,孩子们还会十分好奇生命的起源,自己从哪里来?妈妈又是怎样生宝宝的?
随着年龄的增长,孩子就会对“结婚”产生一定的认知。
但是孩子们所说的“结婚”只是他们表达喜爱的一种方式,单纯而美好。
这时的孩子会对亲吻、恋爱、结婚等话题感兴趣,孩子们在玩过家家时,扮演着丈夫、妻子、孩子等角色,体验成人世界的婚姻和家庭生活,在这些游戏中,孩子仅仅是体验角色而已,没有对某一个异性同伴至深至诚的爱恋之情。
家长们可能也会留意到,孩子们在玩过家家时通过角色扮演展现出来的情景,也都是从父母的相处模式、自己在家庭生活中的体验而习得的。因此,父母共同营造好的家庭婚姻生活环境,直接影响到孩子最初的婚姻观、爱情观。
由此,我们能理解为什么嗯哼大王如此擅长表达喜爱,因为霍思燕和杜江的日常就是爱意满满啊,耳渎目染,自然浸泡出一个“小暖男”。在一期节目中,霍思燕让嗯哼帮她买一份冰美式,小嗯哼因为担心妈妈喝冰的会感冒,擅自改买了热美式。
爱是一种需要学习的能力,父母对于孩子的自然流露是爱,父母之间的亲密行为也是爱的表现,这些都可以让孩子了解到爱是什么、如何表达爱。
二、接纳孩子,尊重孩子,引导孩子树立正确的婚恋观,教会孩子正确表达“喜欢”
场景1——
当宸哥对我说:“妈妈,等我长大了,想跟你结婚!”,我是这样回答的:
“啊!我亲爱的宝贝,你是想表达你很爱我,对吗?”
“是的,我在这个世界上最最爱你。”
“妈妈真的好开心,谢谢你爱我!我也一样非常非常爱你,但是呢,妈妈已经结婚啦!”
“你跟谁结婚了?”宸哥有点不高兴,“你为什么要跟别人结婚?”
“我和你爸爸结婚了呀!所以我们才有了你。所以,等你长大,也会遇到你喜欢的女孩子,如果她也一样喜欢你,你们就可以结婚了。”
“好可惜!我真希望在你现在就是跟我一样的小朋友,这样我们就可以一起长大,我就可以和你结婚了。”他还是有一点伤心。
“可是,那样爸爸就不能跟你结婚了,那他应该也会难过的。如果世界上有两个你就好了,一个是小时候的你可以和我结婚;另一个是长大的你,可以和爸爸结婚。”他迅速设想出一个最圆满的方案,然后蹦跳着跑向滑梯,开心地玩起来。
情景2——
宸哥上幼儿园中班时,我们又有了这样的对话:
“为什么你最近总是叫我Lydia?这是你给我起的英文名吗?”我问。
“我在幼儿园有一个好朋友,她的英文名叫Lydia,她是我们班长得最漂亮的女生,所以我也叫你Lydia”
“原来是这样啊,你之前说我是世界上最漂亮的,那她比我还漂亮吗?”我打趣他说。
“你们俩一样漂亮,你是大人的那种漂亮,她是小孩的那种漂亮。”他有些羞涩地说。
“妈妈很开心你有喜欢的小姑娘了,下次可以介绍给我认识吗?妈妈相信她一定很可爱。”
情景3——
有一天,宸哥有些低落地对我说:“Lydia跟Jerry更要好,因为他们住同一个楼栋,放学总是一起回家,昨天Jerry说,他们长大了要结婚。”
“哦,我想你现在有一点难过,对吗?”我拥抱他。
“是的,有一点。”
“其实呢,喜欢是两个人的事,所以我觉得你可以有新的选择,小米好像很喜欢你。”
“嗯,她说长大要跟我结婚。”
“哈,我觉得小米也挺可爱的。不过,结婚的事,还是你自己喜欢最重要。而且呀,现在咱们现在年纪还小,将来你还会遇到很多人。其实我和你爸爸在小的时候,我们俩根本不认识。”
“你们长大以后才认识的?那我长大以后,也会遇到像你一样好的人?”
“肯定会的,会遇到比我还要更好的。你现在感觉好多了吗?”
“嗯,感觉好多了。其实,Lydia更喜欢Jerry,可能是因为他非常有爱心,乐于分享。”他客观总结了自己失败的原因。
“你能善于发现别人身上的闪光点,这非常好,同样的,你自己身上也有很多闪光点,比如你性格开朗,很有同理心,会为别人着想。咱们应该取长补短,学习别人好的方面,改进自己不足的方面,这样就会越来越优秀,将来也会有更多优秀的人会喜欢你。”
总结:
婚姻敏感期,是一个与孩子讨论婚姻观,树立正确的爱情观的好时机,父母应当帮助孩子发现婚姻关系的本质和核心——
即互爱是婚姻关系的基础。如果达不到彼此相爱,就可以重新选择。
引导孩子客观看待自己的优点和缺点,别人很好,我也不错,充满自信,积极乐观。避免将来孩子成年后,在一厢情愿受挫时一蹶不振。
如果孩子在幼儿园时期的“爱情”被成人尊重并理解,就会顺利度过婚姻敏感期。
三、孩子的婚姻敏感期发展被阻断、压抑,会对孩子的未来有什么影响?
我的爷爷是一位古板且异常严厉的老人,表兄弟中即使是最调皮捣蛋的孩子,在他面前都不敢造次。
姑妈家有个表哥,比我大两岁。小时候曾听长辈们闲聊说笑:
表哥小时候,有一阵子姑妈和妈父关系闹得有点僵,于是带着表哥回娘家住。
有一日,姑父登门,表哥竟把他拦在门口:“你回去!我不让你见我妈妈。”
“别闹,我来接你们回家。”姑父边往屋里走,边高声喊我姑的名字。
谁知表哥不依不饶,冲上前想要把父亲往外轰,情急之下还咬了姑父。
“小畜生!”姑父气急骂道。
事后他的外公(我爷爷)问他:“你怎么敢这样对他?赶走了他,你妈就没有丈夫了,你也没有爸爸了。”
表哥说:“我就是要妈妈跟他离婚,我跟妈妈结婚。”大人们哄堂大笑,事后常有人以此取乐逗他。
后来表哥又说了几次要跟妈妈结婚的话,他的外公就正式“修理”了他,用烧香剩下的香把子打了表哥的脸:“小畜生,胡说什么?这是乱伦。”
听说,后来表哥又说长大要跟我结婚,又被收拾了。
“傻蛋,竟然说要跟自己的妹妹结婚。”农村的三姑六婆们时不时就拿这些事取笑他。
也不知道是巧合还是必然,表哥到了30岁依旧单身,听说也谈过两次恋爱,可都是没结果,表哥为此消沉不已。家人着急,四处托人相亲说媒,颇不顺利,直到他36岁那年,我们才喝到他的喜酒,表嫂比他大4岁,带个两岁的孩子。
听说,婚后的生活也不是那么如意。
总结:家长强行阻断孩子的婚姻敏感期发展,会令孩子感到羞耻,从而丧失了对亲密关系探索的勇气。从而影响孩子成年后的爱情观、择偶观。
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