一、男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨：“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”
二、相比于繁重的书面作业，脱离实际的实践作业，有时更容易令人抓狂，动辄需要“全家总动员”，家庭作业变成“家长作业”，家长们不堪其扰。公众之所以对“数大米”反应如此强烈，很大程度上正是这种情绪长久积累之后的爆发。
三、当我在公共汽车上的时候，我和我的男朋友故意站在很远的地方。停下后，我悄悄地走在他身后，V形的手，轻轻地把他的钱包从口袋里掏出，他没有回应。这时，我发现车上所有的人都看着我，毫无例外，所有的包都紧紧地拿着，还有一个M出乎意料地拿出他的手机，不肯报警。我急忙说：“先生，你的手机要掉了。”
四、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是外国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。
五、和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？老婆：“你和我认识几个月？”“三个月。”“我认识你几个月？”“三个月。”“孩子出生几个月？”“三个月。”“那不正好是九个月吗？”“对不起老婆，我不该怀疑你
六、今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！” 说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个气。
七、放假回家看望83岁的老爸、76岁的老妈，看看老爸种的各种蔬菜、吃吃老妈做的饭。多年来，老爸一直坚持在我家的一片空地上种菜。五一回家，看到老爸种的油麦菜、韭菜、小圆白菜、蚕豆、豌豆等十几种蔬菜，长得都特别好。
八、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年，媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
九、今天陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子《感冒了》！那男的嫌弃地瞅了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有点问题，那个~她是个弱智，刚好今天她监护人有点事，让我照看一下，没办法，就给带过来了！
十、我妈不在家，我爸给我做饭吃，真是难以下咽啊！ 我爸问我味道怎么样？ 我想到爸爸这么努力的为我做饭，只好说，味道还不错！ 然后老爸说，那你慢慢吃吧，我出门买碗面吃！
十一、老婆为了检验一下瘦脸的成果：老公，你看我脸，瘦脸有效果吗？老公看了看老婆的脸，用手指了指女儿，啥也没说。老婆：女儿是典型的瓜子脸。你的意思我和女儿一样，也是瓜子脸了？老公：你是她妈妈！老婆：啥意思吗？老公：瓜子的妈妈是谁你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵脸！老婆：我去！
十二、记得春节的时候人们都把福字倒过来贴，说是福到了。于是我写了一个钱字倒过来贴门上，意思就是钱到了。我爸一巴掌拍过来，你个熊孩子倒贴钱。
十三、有次，我和朋友打麻将，一直输，就叫男朋友，去楼下买包话梅，给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅，还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。
十四、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个给她。小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女……
十五、早上坐公交车，旁边正好坐一位帅哥，长得很是秀气，于是想向他搭讪要个号码。我：“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“帅哥，有女朋友了吗？”这货不耐烦的对我说：“你哪里看出来我是男的了？老娘不就剪了个短发么？”我尴尬的不知道说什么。