想要戒掉一个人，就如同想要停止打嗝，无论是闭气喝水后仰还是被人吓一跳，都很难有效，然而却有那么一刻，在你不经意间，这个嗝就停止了。所以，我也相信，总会有那么一天，在我日日夜夜的思念中，最终这思念会被磨掉棱角，跌落进时间的缝隙里，直到再也看不见。
曾全走后的日子过得特别快，快到冬天还觉得没有过去就要穿短袖了，快到我还没有收到他他寄给我的第五张明信片就开完动员会了。快到只考了三次摸底考试，高四生活就结束了。
曾全走后的日子也过的特别慢，慢到我总是要等到傍晚才能收到他的邮件。慢到我总是省吃俭用隔一个星期才能给他打一次国际电话，慢到我头发长长了再剪去后还没有长到我们在机场道别时的模样，慢到每等一次夕阳都要好久
那一年上半年的天气总是阴沉无比，那一年还发生了512汶川地震，那一年次贷危机席卷全球，英镑汇率大跌，后来我才知道，那一年站在风暴中的还有我和曾全，只是当时我竟浑然不觉。有一次他妈妈来学校办什么手续见到我跟我抱怨道，早知道就答应阿全再晚去半年，能省好多钱。我艰难地笑着说，如果那样多好
有时候他会发附件照片给我，有一张他坐在一个石头上，背后是碧蓝的海面，他穿一件蓝色的戴帽卫衣，还戴着那顶白色的帽子，手还抓着脖子上的项链，笑️得特别灿烂。下面写着：我看见午夜的太阳坠落在海平线上，但没有坠入海底 在世界的尽头 阿全想你 2008年3月17日 午夜于北角
有时候他会给我发他的课表，他的课业安排得很紧张，他说要用更短的时间把学业修完。下面写着：今天很冷，我用尽我所有的努力，奔向你，你可以给我取暖吗？阿全想你 2008年 4月11日 清晨于皇后街11号
有时候是他叫做lobby的一只帕丁顿狗，他说lobby有很多朋友 他说在格拉斯哥，他总是感到孤独 下面写着：有时候我会抱起lobby，他用头蹭着我的脸颊，每当这时，我就感觉离你很近 阿全想你 2008年 5月20日 于Nancy家中
有时候是一张报纸的版面，因为连续5天没有下雨，人们兴奋的穿上比基尼走出户外去晒太阳 下面写着：10小时后，那太阳也能照耀到东八区的你么 阿全想你 2008年 6月1日 于乔治广场
有时候他会给发他做part time的场景，说往返一次要2个小时，工作4小时，可以賺25英镑，说等今年过了18岁就可以每小时多1.5英镑，就离奈良更近一点，说他取了英文名字叫Eros 下面写着：这是你教会我的爱，此刻，你也是爱我的，对吗？你能叫我一声，阿全吗？阿全想你，2008年复活节于兰生餐厅
有时候，他就只发早安午安晚安或想你。
有时候，他忘了发邮件给我，但我还是会每天给他发邮件，每一封邮件上我都会写：想你，保重，盼回。
离校前广播站举办了一个聚会叫我也去参加，大家聊了很多，不知道大家是不是知道了什么，整个过程大家都有意回避曾全的话题。
冯柯拿给我一个CD说是录的我们第一次广播的内容，让我做个纪念
这小子长大了，跟陈熙在谈恋爱，满脸的幸福粘腻。
陈熙把广播站的排班表复印了一份给我说，也让我做个纪念，我拿在手上，才发现在我的名字后面也多了一个点，比我画在曾全后面的点大一些。
我看着他俩，正好的青春，刚好的恋爱。
我们一起唱了许多首歌，有一首是赵薇的不能跟你分手，我们都搭着肩膀大声唱：让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马崩腾共享人世繁华 那天很多人都哭了
我的ST时代就此结束，青春也就此散场。
ST于我有太多回忆，教会了我许多，我感谢ST，让我遇见这些人，让我遇见曾全，并让我接受自己。成为自己。
临走的时候老毕送给我一个盒子，打开来是一副卷轴，上面写着：功不唐捐，玉汝于成！我鼻子一酸无言以对，老毕给了我一个拥抱。
离校那天，阿边跟我一起收拾东西，这是我们第二次回家备考，阿边边收拾东西边问我：Kin，你想考哪所学校？
我说：我想考复旦，还跟你做同学
他说：净扯，做了四年同学了，你没受够我我也受够你了，整天神经兮兮的
我给了他一拳道，这个时候我就不说那啥的话了，考完我再收拾你
你最好别考完人都找不到了，阿边笑着说
我到想呢 我说
是啊，我心里想的是考完曾全能回来看我，我知道我不可能去英国找他，但我更知道，我这点想法几乎不会实现，机票很贵，他打工很辛苦。
Kin，你和那个曾是那种关系吗？阿边问我的时候没有看着我，语气有些试探也有些为难
什么关系？我有些回避，这个话题对我们来说还是很尴尬，平时讨论开玩笑可以，落到自己身上的确很难面对
就是那种，那种，喜欢的关系 阿边说这话的时候似乎更别扭了
我想了许久，抬起头，阿边也看着我，他眼睛凝重，似乎告诉我不要说，又似乎在说说出来吧，不要自己憋在心底，我眼睛有些酸涩：
阿边，你会帮我保守秘密的对吗？
我不想骗他，四年了，这个平时不怎么说话，总是默默陪着我的男生，很多时候比我还了解我，就如同他说出金榜题名那四个字，似乎他看出了我都没有来得及许愿，说出了本该我说的话
我们都沉默了许久，我也不知道哪来的勇气让我敢直面阿边的问题，确切地说不是阿边的问题，而是我自己跟自己的问题。虽然我的回答如此不直接，但我跟阿边了熟至此，我们都很清楚这言语间的含义。19年来，我一直躲着这个念头，同性恋在社会上依旧是一个带有歧视性的词汇，是被人拿来侮辱别人的名词，是需要被治疗矫正让父母家人丢脸的怪病，甚至是淫乱不要脸肮脏的代名词。微博上关注三色堇有两年了，好几次都想发私信给她，都撤回了。有时候甚至我会刻意跟男生保持距离，我怕他们闻到我身上不一样的气味，我怕被人知道了我会被社会遗弃，我更怕面对我的妈妈。但我想跟曾全在一起，我想告诉全世界我想跟他在一起，但我还是不敢 我也不能。我该恨吗？什么时候这世界就可以公平到无论你喜欢什么，都不会有人诧异，都不用再掩饰自己？所有的爱都能是平等的，不再有取向上的高尚与卑微，只要心之所向就是爱，就能得到理解、鼓舞、和祝福…
阿边 只是嗯了一声，过了一会说：东西收拾差不多了 我先送你回家吧
一路无言 我知道阿边并没有因此歧视我，四年来，他对我的认识绝不是始于今天。但也是四年来，第一次，我无法再开他玩笑，我有种想抱着他大哭一场的冲动，但我没有。
这是高四教给我，老毕说的没错，高四改变我的还有我看问题，处理问题的方式，我变得更加善于隐忍和藏匿。
那年高考我考了541分，阿边考了613分，我去了南师，他去了他梦寐以求的复旦。
就此，我们成了高中时代同学关系，联系得也不多了。偶尔他回南京小聚，聊的也都是高中时候的事，他没有再问起我和曾全。
事实上，高考结束后，我没有再收到曾全的邮件。
一开始我以为他是想给我一些时间让我安心准备考试，但在我考完发给他第三封邮件仍未得到回复的时候，我已经隐约感觉到了什么。从那时起，我开始做面对最坏结果的心理铺垫。
本来计划的暑期旅行就此也搁置了。心里想着也许他有什么要紧的事耽搁了，过几天就会回我的，每天查收无数次邮箱，但直到7月26他生日那天，我都没有收到他的回信。
阿全：
见信好
这是我没有收到你邮件的第54天，不知道今天你在哪，有没有蛋糕吃，生日愿望许的是什么
我祝你一切都好，早日实现心中奇梦！
前天我去德基，看到我们上次想去吃的哈根达斯有买一送一的活动，就进去买了一个，送的那份我没吃，如果你在，就好了
对了，那天在德基我还碰到了冯柯和陈熙，他们在溜冰，冯柯很笨的样子，陈熙拉着他，他们笑着，眼里只有对方，他们没有看到我
阿全，我不知道该说些什么，心里有很多话想问你，可我…
说说我吧，我一切都挺好的，我妈答应给我买双AJ的鞋子说是送给我的大学礼物，问我要什么颜色，我说绿色，是你喜欢的颜色
前几天再次看了断背山，到现在还没有走出来，你留给我的娃娃就坐在我的枕边，但我没有那件衬衫
我们一起喂过的那只猫不见了，我到处找了很久也没有找到，放着的猫粮也没吃掉。不知道它去了哪里，现在过的好不好，我很想它
阿全，不管怎样，谢谢你陪伴过我的半年！
祝你生日快乐！
保重！
2008年7月24日 于北京东路21号
那是我们第一次互诉心意的地方，我选择在这里写下给他的最后一封邮件，作为给自己对这段感情的终结。我以为我会哭得像个傻X，我以为我会难过到想要去死，不知道为什么，都没有，就好像再正常不过的一次分别，就好像我们说好了要分别，只是这分别到来的时候，我还没有完全做好准备，而已。
他让我对明天有了期待，可是他并没有出现在我的明天！
是啊，两个男生之间，怎么可能会有结果呢，又不能结婚，走到哪里都不能堂堂的手牵手，你玩玩我，我玩玩你也就罢了，谁认真，谁就输了。
在邮件的末尾，我删去了想你 盼回，只留下保重。不知道什么原因，我不再有眼泪，只觉得心特别的沉，沉到就连走路都觉得费劲，也觉得心特别的暗，暗到连窗帘都不敢打开，怕太阳照进来把心底的秘密照出来，于时我开始躲起来，躲在自己的房间，躲避邮箱，躲避那段回忆。
但大体上，那段日子，我没有崩掉，阿边说的没错，摩羯座的人都心太狠，但到底怎样，只有我自己清楚。
后来我才明白，哀莫大于心死，睡不着，听什么都觉得恍惚，就连喝水都觉得艰难，大抵就是那个样子吧。
合上电脑后，一个人坐了很久，想起有一次曾全上播是放的一首歌，郑少秋的男儿无泪
其实我想哭
偏不会洒眼泪
人习惯把悲苦藏心里
就算心已经碎
都借酒三分醉
扮作潇洒不去想
不叹喟唏嘘
其实你可知
今天我心太累
无奈到此光景难倒退
任我的最爱
消散于秋风里
让我担起一切不会恨半句
未怕一生多少波折我也傲然独对
但对深宵之中想到你却未能睡
心想与情归去
偏给爱轻轻飘去
瑟缩里共我影呆着相对
是这急急风声规劝我要断情别去
是这苍苍天空鼓舞我永莫流泪
收起了情千缕
撑起了一天风雨
孤身去
没我影踪天地里
眼前浮现出一幕幕往日场景，南京于我已是空城，任凭他日升月落。滚烫的眼泪顺着脸颊流下来…