《萨提亚治疗实录》读书笔记（4）

这本书对我的启示：

1.家庭治疗的核心是提高家庭成员的应对能力，而不是解决具体问题，因为很多问题在病态家庭是问题，在健康家庭就不是问题。（就像心理咨询师曾经说过的，如果我健康了，自然就会处理各种问题了）。

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P27：治疗室频繁使用重构技术，不仅提升了受益个体的自我价值感，而且也教给所有家庭成员如何将他们指责的能力转换为观察的技巧。——重构技术很好用。

P49：我们作为父母的养育行为在很大程度上取决于童年早期所接受的自己父母的养育方式。除非我们努力替换这些早期养育信息，否则我们注定会受到他们的影响，不是因为我们模仿他们，就是因为我们要拒绝他们。当女人们成为母亲的时候，会学习她们母亲的行为，她们期望她们的丈夫成为像自己父亲那样的父亲。——很多家庭的痛苦都源于此。

P59：在这里对整个家庭来说，有一条暗含的信息，即将不好的情绪用语言表达出来可能有助于解决问题。——很多时候我们会压抑自己不好的情绪，这无助于解决问题，相反，我们应该勇于描述自己的情绪。

P63：维吉尼亚通过描述一般情况下打架对于人们的意义，消除了在这个家庭中对家庭打架行为的羞耻和指责成分。——在温暖对方的时候，可以把对方觉得羞耻的行为描述成一种很平常的行为，减弱对方的羞耻感。

P63：她也教育家庭成员，不要因为感受而烦躁不安，要允许它发生，并自由地评论它。——当自己不好情绪发生的时候，不要逃避，勇敢面对。

P67：在我的经验中，受伤总是先于愤怒，愤怒时人们最常用来保护自尊的方式。表达“我受到了伤害”比表达“我很愤怒”要难。。。。。。看，在打破表达消极情绪的禁忌之后，现在我能够开始发展亲密关系。亲密关系不会建立在愤怒上，人们只有让受到伤害的感受表达出来，才能发展亲密关系。愤怒让人们彼此远离，表达受伤的感受会产生亲密感。——在受到伤害时，如果及时将这种情绪表达出来，会拉近彼此的关系，而如果用愤怒作为防御，则会破坏彼此的关系。

P73：当你还小的时候，你会认为拒绝等于“我不爱你了”。当你真正成熟了，就能够区分两者的差异。。。。。。如果人们希望建立有意义的关系，那么能够看出“不”在拒绝之外的一些含义非常重要。只要人们将“不”等同于拒绝，他们就不太可能为自己向别人提出要求。——很多人害怕被拒绝，所以不敢提要求；之所以害怕被拒绝，是因为被拒绝会导致崩溃。讨好，顺从者大都基于这种心理。

P75：当我让人们做一些事情的时候，不是因为我对他们使用一个技术，而是因为我预料到会发生什么事情，并且明了正在发生的事情。因此，当我要求他们做一些事的时候，它也符合他们内心的需要。这就是当我要求人们做一些事情的时候，他们几乎不会拒绝我的原因。——维吉尼亚让被治疗者做事情，不是强迫他们做，而是鼓励和推动他们做，因为她感受到被治疗者想做这些事情。所以在我看来，心里治疗师不会强迫患者去做他们不愿意做的事情，但是会鼓励和支持他们做他们愿意做的事情。