那些无需解释的解释

我总想写点什么。

我总觉得我该写点什么。

但我现在脑子一团糟我什么都写不了。

写了也是胡言乱语。

很多同学都问我，你这么能写，你怎么不去发表呢？

唉，这就是我的一大自己也控制不了的特点了。

我所有写的东西都是为了宣泄，大概是从高中留下的习惯。我没有什么其它好的方式去宣泄，但一直憋着又太难受，所以就写东西，写一堆鸡毛蒜皮，写一堆杂七杂八。我其实在写的东西里面批判了很多人，但没有谁能看出来，然后过段时间我自己也都忘了。

所以曾经我想过给自己写的东西加一个备注，或者叫注释，解释自己在这里为什么这么写，这么写有什么深层含义，这个词是啥意思，有啥隐喻，为什么用在这里。不过想想还是算了，有些东西忘了就忘了吧。

所以如果我是为了宣泄而写东西，那就信马由缰，随心所欲，想写啥写啥，没有规则，没有约束，在我的故事里我就是规则。但是如果，我是为了发表去写东西，我就会被突然地限制住，我需要考虑很多事情，我要符合编辑给出的要求，我要迎合他们的理念，我还不能太丧。

多没意思。

每每想到这里，我就告诉自己算了算了，我又不是当作家的料，写东西本来就是为了自己好玩的，要是有负担了，就不好玩了。

所以如果有幸，后世几百年，有人挖出了一块硬盘，经过高科技复原并艰难解读后得到了我现在写的文字，他们会不会把我这些胡言乱语当作一种史料，把我这些信马由缰当作一种文风，他们会不会意识到这看似写了很多东西的东西，实际上跟没写一样。那可真是苦了他们了。

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人说，人生很多事情都要延缓许久才能感受到疼。你可能需要等到四十岁的某个夏夜，你驱车回家，在某个路口前等红绿灯的时候，才突然明白原来十九岁那年，那个人说的那句话是那个意思。

在我这不长的二十来年中，我埋藏过很多故事，有些是给未来的自己看的，有些是给未来的别人看的。我也曾在某次回宿舍的路上，听着耳机里放的随便的歌曲，观察着路上来来往往的行人，然后突然反应过来，原来事情不是我一直以来以为的那样。

但又有什么用呢，错过了就是错过了。

大概半年前，我在一节课上突发奇想，在手机日历的一年以后同一个日期上备注了一段话，首先当然是问候未来的自己一切可还安好，寒暄过后我以一句“梦想完成的怎么样了？”匆匆结尾。一年以后它会提醒我，会带给我这条一年前的信息。

后来我就把这事忘了。

然后几天前，我闲得无聊翻日历玩，突然毫无防备地就翻到了这条信息，我想起了这档子事儿，却记不起这个“梦想”。

到现在依然没有想起来，那个梦想，到底是什么。

可惜，还不到半年，变化真的有这么大吗……

我会不会在十几年后，默默无闻地穿梭在社会的洪流之中，在某次吃午饭的间隙，忽然记起了这个梦想。

但又有什么用呢……

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曾经有一段时间我极度抑郁，就像初三那天早晨醒来后坐在窗边思考我为什么要上学一样抑郁。我对一切都失去了兴趣，我知道我有很多任务要做，我知道它们迫在眉睫，但我就是不想动，像这个样子。

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第一次，我产生了想去看看这个世界的想法，我想去很多地方，去看很多风景，我想吃很多好吃的，我想看好看的电影，只要我面对的不是论文和报告就行。

有一刻，我恨恶现在的生活，我有很多选择，却又没有任何选择。我看不到光明的未来，想象不到以后的生活。我对这个世界没有一点期待。

只不过，这个世界强大而且彪悍，你只能任其蹂躏做不到任何反抗。我还是完成了论文和报告，像许久以前那样，像许久以后那样。

当再谈起那一段日子，不过寥寥几句“那时候压力太大了”就一笔带过。

人说，你所有的烦恼都在于你想得太多，做得太少。我觉得挺对的，忙的人没时间烦恼。我就是太闲了，我是如何看着这几座大山咄咄逼近却依旧无动于衷的呢，是自信吗，是勇敢吗，是麻木了吧。

所以我又在浪费时间了。

在此说声道歉，对浪费了时间的我，对被浪费了时间的你。