读研我后悔了吗？
前段时间我在反思自己为什么读研，不断地问自己当初读研的选择有没有错。我反思了当时工作的感受、整理当初想读研的想法，我希望能从中找到证据去支撑“读研是正确的”这个观点，因为我不想承认自己错了，我很难接受自己做了错误决定，白白浪费了4年半时间的事实。
然而，事实就是事实，不以人的意志转移。我越想从各个方面找证据肯定自己的选择，自己越是陷入分裂的状态。一个“我”从过往经历、他人口述中找出各种证据说服内心：你的选择没有错，另一个“我”觉得证据不充分，而内心在两个“我”的拉扯下痛苦不已、陷入焦虑。
承认自己做错了是一件很艰难的事情，特别是自己还为这个过错付出了巨大的成本。但是，不承认与接受过去就没法走出来，只会使内心一直陷在拉扯的状态。
我选择读研这个事是正确的吗？读研这个事本身没有错，但是读研只是你达到某个目的的其中一个方法和途径，重要的是知道自己想要什么。不明确自身目的而盲目读研是不正确的。
当初我读研的目的是什么？提高能力和学历、转行、未来扩大就业选择面、丰富自身经历。
目的达到了吗？学历提高了，学习能力提高了（但与花费的时间相比，性价比不高）、见识开阔了，自身经历丰富了（多了研究生三年的学习，但是前两年过得太惬意，就业技能掌握有限）。而对于职业相关的目的（转行和扩大就业选择面），没有达到心中预期。
我后悔了，后悔读研前没把读研的目的想明白，后悔读研后没把目的分步列出并用研究生三年时间去完成。
反思自身做错的地方
回顾读研这段经历，很多地方我做错了。
我错在没把事情想细致。我想提高能力，但我没想清楚要提高什么能力（当时的想法是提高自学能力、解决问题的思路）。我想跳出毫无成长的岗位，但我没想清楚自己要跳去什么行业、什么岗位。我没有做好职业规划就贸然选择了跨考。读书十几年，学习已变成我的舒适区，读研在某种程度上也是我逃避职场的一个借口。我是一个逃兵，而且是用战术的勤奋掩盖战略的懒惰。
我错在没有做好职业规划就盲目读研，为了逃避职场而去读研。第一份工作里，我没学到什么，在职场里找不到存在感与成就感，而且由于害怕未来要独自面对客户，所以我想逃离公司。我知道自己想要成长，但我不知道自己能做什么，也不知道应该怎么做。当时我觉得制造业生产部门的工作很无趣，每天都在做重复的事情，面对的是不知道设计原理的图纸、机器、产品部件；自己就像一个螺丝钉维持着机器的运转，但自己又不知道这个机器的内部构造是怎样的。我想要跳出机器，不做一颗螺丝钉，但是限于当时的认知，我不知道我能往哪转行。当时我想，跨考读研究生出来应该会更好转行，所以我选择去读研究生。
我错在仅仅因为兴趣和理想主义就放弃了原本的专业。我没有了解清楚经济学研究生的科研情况与就业情况就选择了跨考，放弃了原来的专业及人脉。我记得当时还找了一个暨大的师姐咨询研究生的情况，主要是问了考研的难度情况。
2018年，我花了半年时间去思考是否要读研。当时我做了很多准备，问了周围的朋友，自己也提前试学经济学教材，那时的我第一次主动去探索一个事情并为之努力。
当时的我错了吗？我选择了一条前途未知且更艰难的路，我第一次主动探索人生并付出努力，我渴望成为一个更有能力的人、体验更丰富的人生。我的出发点没有错。
我没有做好职业规划就一往无前地前行；由于没有明确的职业目标，研究生阶段我没有学习课程外的知识来提高自己，我荒废了不少时间。我的过程错了。
我为什么焦虑？
我没有考虑到很多事情，特别是没有意料到国内经济形势会糟糕到如此程度，导致2023届毕业生的就业环境十分恶劣，我开始秋招一个月了，目前一个offer都没有。我没有考虑到经济学专业学生的就业选择面会如此窄，80%的工作都与销售相关。找不到工作，使得自己变得十分焦虑，总把目光放在没法改变的弱项上：年龄偏大、外形条件一般。我觉得自己干不来销售工作，我不抗拒与人沟通，但不喜欢目的性很强的交流，而且我不会喝酒，担心未来无法做好销售工作。想到未来的工作很可能与销售相关，内心就会抗拒（销售不是我讨厌的，我很认可建立个人品牌，对自身进行销售，我觉得销售应该是平等、互惠的，刚好我有你需要的，而不是我求着你来买东西）。
没找到工作加上没做好职业规划使得我很焦虑，其中，职业规划是长期焦虑的原因，没工作是短期焦虑的原因。由于焦虑，我会无限放大自身的不足，会后悔过去的决定，怀念当初有工作的日子，逐渐忘却了当初的追求。焦虑情绪已对自身身心造成了很大的影响，睡眠不佳、做事无精打采、注意力下降、记忆力下降等等。
我应该怎么做？
虽然我无法把焦虑、后悔的情绪从身体内赶走，但我不能一直陷入情绪中，我需要做些事情，使自己继续前进。
现在我能做什么？
一、整理出短期内可以提高的技能，并加强它们。这样的技能有：英语水平、行测、逻辑思维能力（看咨询案例）、宏微观经济分析。
二、继续对内心进行探索，制定职业规划。
三、广泛阅读个人成长、情绪稳定相关书籍。没有输入的思考有很大的局限性。