大家好，我是双平团队，今天分享给大家的是《拖延心理学》这本书。
第三节：更了解你的沟通对象。
这本书的作者是[美] 罗纳德·B·阿德勒等
权威的人际沟通入门教材，再版15次，中文译本销量数十万。
本书分为“看入人里”“看出人外”和“看人之间”三个部分：
1、“看入人里”说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色；
2、“看出人外”聚焦于沟通时信息的发送与接收，包括语言沟通和非语言沟通，强调了倾听的重要性；
3、“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系，提出了改善沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。
这本书的的特点是完整，它是一本沟通的教科书，不同于许多注水的沟通书籍，它的内容有许多基于心理学知识和方法，可以说是成为沟通高手的基础课。 在这本书中，你将学到：
1、自我的情绪和知觉，对沟通的影响
2、高效倾听的方法
3、增进沟通分为和处理人际矛盾的方法
三、更了解你的沟通对象。
今天是我们阅读《沟通的艺术》这本书的第三天。
昨天的主题是“看入人里”，在跟别人沟通的过程当中，有个重要的因素就是你自己，所以要先看自己。
今天的主题是“看出人外”，咱们要考虑一下沟通当中的另外一个对象，我们是怎么样跟对方去沟通的。
这个部分的内容，我们主要分为三块：第一块，我们跟大家介绍一下语言；第二块，跟大家介绍一下非口语沟通；第三块，跟大家介绍倾听。
咱们先看第一个部分：语言。
语言就是咱们在沟通当中，最基本的一个工具，语言简直就是一个天赐的礼物，因为有了共同的语言，我们才能够增进对彼此的一个理解。
但是作者讲，语言既是沟通的桥梁，同时又可能是障碍的来源。
为什么会这样？
对于你而言，非常清楚的信息，但是别人未必能够理解到。
比如你每次去剪头发的时候，你跟理发师说：“给我把头发剪短点。”
理发师永远都理解不了“什么叫做把头发剪短点”，两下就给你减没了。
为什么？因为大家对一些基础的概念，对于一些字词的理解完全不一样。
这就是语言带来的一个沟通障碍，不管你理解的对，还是不对，针对一个字词，我们每个人都有自己的理解，每个人的理解都超出了这个字词的字面意思。
作者就告诉我们，不是所有的语言问题都来自于误解。
我不知道你说的是什么意思，有时候尽管你们非常了解彼此，很懂彼此，但是你们之间还是会产生冲突。
我们并不是要避免掉所有的争议，每个人都开开心心，每个人都看上去毫无意见。
但是作者告诉我们，删除三个语言上的不良习惯，就可以减少不必要的沟通冲突，让你省下力气对付那些没有办法避免的重大的冲突议题。
哪三个语言上的不良习惯，需要被删除？
第一个，就是把事实和意见搞混。
事实性的陈述，比如这有一个苹果，还是有两个苹果，可以去论一个对错的。
但是意见性的陈述，基本上没有办法被证明，或者是被否认，因为它基本上是以说话人自己的主观意识为主的。
什么叫做事实性陈述？什么叫做意见性陈述？
事实性陈述就是“你今天忘了我的生日”，这是一个事实，你就是忘了，你没有给我送礼物，也没有祝我生日快乐。
那意见是什么？你一点都不爱我。
事实是“你一直在干扰我”，我的意见就是“你这个人真的是个控制狂”。
你发现事实跟意见的区别了吗？把它们摆在一块的时候，你会发现还是不一样的。
在生活当中，我们特别习惯把意见当成事实一样去陈述，引发一些不必要的争论。
我们跟别人讲：“你花这么多钱在这双鞋上，真的太浪费了，太奢侈了。”
我确实花了很多钱在这个鞋上，这是个事实，但是你的意见是“你认为我这个人太奢侈、太浪费”，不好意思，我就不同意了，冲突就产生了。
所以大家可以注意一下，当你表达意见的时候，最好在前面加上一些修饰语，比如“在我看来”，或者“我觉得”。
加上这些修饰语，未必可以帮你完全避免冲突，但是确实当你加上这样的修饰语的时候，就显得没有那么的敌对性。
第二种不良的语言习惯，叫做事实和推论的混淆。
我们在生活当中，特别擅长做推论，我们发现一切都还未定，所有信息你还没有了解完整的情况下，就敢给一个事情下结论。
比如两个人的对话。
A：“你为什么要对我生气？”
B：“我没有在气你，为什么你最近那么没有安全感？”
A：“我才不是没有安全感，是你有点吹毛求疵。”
B：“你说我吹毛求疵，是什么意思，我才没有。”
你看，两个人就争起来了。
因为我们一直都在试图揣测别人的心思，给别人下定论“你就是没有安全感”、“你就是吹毛求疵”。
当我们把结论下来以后，对方肯定会对这个结论有他的意见，有他的看法，有他的不同的见解，两个人之间就会产生冲突。
所以在跟别人沟通的过程当中，尽量不要去猜测别人心思，不要去下这些结论。
第三种语言的不良习惯，叫情绪性语言。
情绪性语言表面上好像是在说一个事情，但是事实上是说自己对一个事情的态度。所以情绪性语言完全是主观的。
我们可以用一个例子，向大家说明一下到底主观在哪。
比如你看到一个人，你喜欢他，你认同他，你就会觉得这个人穿着真朴素。你不认同他的时候，就会觉得这个人穿的品位太low。
你认同他的时候，你会觉得这个人很谨慎；你不认同他的时候，你就会说这个人很胆小懦弱。
实际上，在你用“胆小懦弱”、“品位差”来形容别人的时候，这些都是情绪性字眼，都是很有可能引起冲突的。
我们最好用一些中性的字眼来描述人，来描述事情，来描述自己的看法。
比如你写你的对象抠门，你不要说：“我希望你以后能不能不要这么吝啬。”
那么，“吝啬”这个词就带有你的情绪。
你可以用一些中性的字眼来表达：“我希望我们一起出去旅行这件事情上，不要太介意花多少钱，因为我们出去旅行，就是为了开心。”
你们之间发生冲突的可能性，就变低了。
因为不带情绪性的陈述：首先，表达比较精确、比较准确；其次，被别人接受的可能性也越大。
以上，是作者跟我们说的，一定要戒掉在表达当中，三个不良的语言习惯。
下面，作者还给我们介绍了一个，叫做语言的责任性。
我觉得很有意思，什么叫做语言的责任性？
语言有时候可以让我们的表达更清楚，有时候让我们的表达变得模糊，引起冲突。
但是同时，这些语言也可以反映出说话的这个人对他说的话，对他的观点负责任的意愿程度。
这个话有点绕，我们直接来举例。
比如你在学校上了一节课，觉得很无聊，有两种表达方式：
第一种表达方式，你上来就讲：“这节课太无聊了，这个老师太无趣了。”
第二种表达方法，“我在这堂课上感觉到很无聊，我觉得这个课对我来说，一点吸引力都没有。”
你有没有发现，这两种表达方式，说话的这个人对于他说的话，负责程度是不一样的。
“我觉得这个课很无聊，我在这课上无精打采”，你在听到这样的话的时候，很清楚地可以辨认到，说这个话的人是谁，有这个感受的人是谁。
如果你用“这”来陈述这节课很无聊，老师很无趣，这件事情很糟糕。
你会发现其实表述的这个人，他在逃避对信息的责任。
因为当他用“这”来开头说话的时候，其实听的人是辨认不出来这个观点的信息来源的，实际上这是一种逃避责任的说法。
以上，就是作者给我们介绍了一个知识点，叫做语言的责任性。这么一说，好像是很有道理的。
还有在生活当中，我们是不是特别喜欢用“但是”这个词：“你很好，但是不好意思，我还是不想跟你在一起。”
有的时候，用“但是”会让人感觉到混淆。
这种方法是一个保留颜面的策略，在有的时候是很必要的。
但是在生活当中，如果你发现你这个人经常用“但是”来说话，就证明你其实有点想要逃避责任。
你说话的目标是不清楚的，你试图在模糊你说话的意思，以此降低你对这句话承担责任的可能性。
所以实际上在生活当中，我们最好用一种承担责任的方式去一语道破，是什么样就是什么样，不要总是用“但是”这样的陈述，来分散听你说话的这个人的注意力。
所以这也是作者跟我们讲的，经常用“但是”，可能意味着表述人对自己的话承担责任的意愿比较低。
还有一种逃避责任的表达方式，叫做疑问句。
有时候，他就是想说一个观点：“这节课要写这么多作业，太讨厌了。”
但他不想直接说，他就会用疑问的方式来表达：“这节课要写这么多作业吗？”
所以作者跟我们讲的这个知识点很有意思，就是三种逃避责任的表达方式：用“但是”，用“这”开头的话，还有用疑问句。
以上，就是我们今天跟大家介绍的第一个部分，用语言沟通的一些相关知识点。
第二个部分，我要跟大家介绍的是非口语沟通。
有时候，我们表达自己的方式，不是我们说了什么，而是我们做了什么。
有些社会科学家就提出，人的情感性信息来源，有30%是由非口语的部分表达的。
总之，非口语部分的表达，在我们生活当中是很重要的。
我第一次感受到这个事情是什么时候，其实我们都知道，我们在说话时候的一些表情，一些动作会泄露我们的真实信息，但是实际上，这些过程都是无意识进行的。
你看一个人说话的时候，虽然他说的话好像很真诚，但是你觉得他在撒谎，实际上你就是在用一些非口语的信息，去判断对方，比如对方的眼神躲闪，这些都是无意识进行的。
实际上，这本书的编写方式有点像教科书，它关于每个点，都只告诉你大概是什么样子，不会做深刻的讲解。
它给我们介绍了一下，非口语沟通的类型有哪些：
第一，身体朝向。
有时候我们不想跟一个人说话的时候，比如我们两个人聊得好好的，突然来了一个人，我们特别讨厌他，这时候你发现你的身体会下意识背离那个人，意味着你不喜欢他。
你也可以用这样的方式来测试一下，你跟一个人的亲密程度。
当你们两个处于一个空间的时候，你可以看一下他是逃避你，还是他也愿意把正面扭过来跟你沟通。
这些都是一些小细节，一个人的身体朝向，是可以表明他的态度的。
第二种非口语沟通的方式，是通过我们的姿势。
你现在的坐姿、站姿，就能透露出你的感受是什么，你的坐姿、站姿都向别人泄露了一些你的信息。
姿势可能是非口语行为当中最不模糊的一种，我们可以通过一个人的姿势，去判断他是生气，还是悲伤，还是快乐，是紧张，还是放松，他紧张时候的姿势，跟放松时候的姿势，是完全不一样的。
第三种，是手势。
最常见的手势，就是说话的时候，强调重点的手势，有很多人都喜欢用手说话，这个我们就不多说了。
再往下一个，就是声音。
包括声音的音色、速度、频率，暂停的次数跟暂停的长度，还有在说话过程当中的停顿、转折等等。
比如他结不结巴，是不是喜欢使用“嗯”、“啊”这些字眼，这些都会增强或者削弱我们要去表达的信息。
以上，就是我们介绍关于非口语表达的一些方式。
最后一个部分，想跟大家介绍一些倾听的方法。
关于人跟人之间的沟通，倾听在其中占的重要性比例，就不用多说了。
在职场上，最重要的一个技能之一就是倾听，会倾听的人确实升职快，看上去情商高。
关于这个部分，这本书里面提供的最有价值的在于，它给了大家一些关于倾听时候如何反应的一些做法。
我们会认为什么样的人最会倾听？就是那些在倾听当中，给出了适当反应的人，我们会认为这样的人是倾听高手。
作者给我们介绍了几种，在倾听当中回应的方法。
前面都是比较简单的，比如借力使力。
借力使力的意思，就是顺水推舟，让说话的人继续他自己的话题就可以，你可以通过一些沉默或者简短的言辞，来激励对方继续说下去。比如“是吗？”
第二种反应的方法，叫问话。
问话在倾听当中的重要性，就不必要多说了。你可以问一下对方：“发生了什么事情？你现在是什么感觉？你希望我做什么？”
这样提问，可以让对方继续说下去。
比问话难一点的反应方法，叫作释义。
释义的意思就是我们不做任何增添，重复一下对方说的到底是什么意思，我们去解读一下他的说法，重新说一次。释义也叫做积极倾听。
释义为什么比提问难一点？释义就是你必须要听了，才知道怎么样重复别人说的话。
但释义并不是那种鹦鹉学舌，对方说：“我好胖，我好难过。”
然后你来一句，你觉得自己“很胖，很难过”，就显得你听得特别不走心。
你应该在释义的过程当中，利用这个成功的关键技巧，叫做“用你自己的措辞，去重复别人的观点”，不要鹦鹉学舌。
有几个技巧，可以让你的释义听起来更自然：
第一个，改变说话者的措辞。
比如他说：“我好胖，我真的好难过。”
你可以回应一下：“你是觉得自己现在很被自己的体型困扰，是吗？”
立马就不一样了，显得你很真心。
第二个方法，从你所接受的对方信息当中，抓出一个具体的例子，来说明你对对方的了解程度。
比如对方说：“我觉得我老公真的特别懒，每天回到家都不做家务。”
然后你可以做一个释义：“你觉得他每天回到家就光看手机，不管孩子这件事，特别讨厌，对不对？”
这种具体的例子，就会让对方觉得你很了解他。
第三个技巧，反映说话者的潜在寓意。
有的时候，对方没有说明白，但是他的话有一些深层次的暗喻在里面，你可以把它点出来，这样也会让对方觉得你的释义非常真诚。
所以这是释义这个方法，也叫做积极倾听。
第四个方法，叫做支持性回应，可以让对方感觉到你跟她的心是在一起的。
支持性回应包括以下几种类型：
第一，表达你的同情心，我知道你为什么这么难过；也可以表达你的同意，跟对方说：“你说的很对，你的观点我特别同意”；也可以通过提供协助，来表达你的支持：“如果你需要的话，我今天晚上就陪你，不走了”；最后，你可以通过赞美和恢复信心，来表达你的支持：“你做的真的很棒，我知道你将来一定会做的更好的。”这些都可以表达你的支持。
再往下一种回应类型，叫分析，帮他去分析一下。
在提供分析的时候，有几个原则要遵守：
第一，使用试探性的口气会比较好，不要太绝对。
当你想要去分析这个问题的时候，你可以这样讲：“也许这个问题的原因是...？这个问题在我看来可能是...”
这种试探性的语气，会比你说“这就是对的，这就是事实”，要好得多。
第二个原则，你的分析应该是合逻辑、接近事实的。
第三，你要确定对方已经准备好了，适合接受你的分析。
第四，你一定要确认，你自己提供分析的动机，是想帮助他，而不是显示自己很聪明。
再有一个回应的方式，叫做提出忠告。
提出忠告跟最后一个回应方式“评断”，我们一块讲。
实际上这种话，在倾听的过程当中说出来，是很有风险的。
比如你提出一个忠告，结果对方按你的忠告去做了，没有效果或者有更大的坏处，他就会怪你。
所以你在提出忠告之前，一定要去确认你提出的忠告，对方是很诚心接受的，你也要用一些顾全面子的态度来表达，千万不要去训人家。
至于提出评断，它的危险性就更大了，有时候一些评断性回应，实际上会阻碍你们之间的沟通，尤其是一些负面的评断。
比如“我早告诉过你这样了”，这些话实际上会让事情变得更糟糕。
但是我觉得这本书好就好在，并没有要求你变成一个很虚伪，只会提供支持、提问这样回应方法的人，其实有的时候，你就是要提出你的忠告、评断，你们才是真的朋友。
所以这本书教你在提出评断跟忠告之前，需要注意的事情是什么？
比如提出评断，作者就说两种情况下。评断最有可能被人接受：
第一，这个人在困境当中，他自己提出希望你给出一个评断；
第二，当你向对方提出评断的时候，你的动机应该是真诚的、建设性的，而不是为了数落对方。所以企图心上，你自己一定要去做反省。
以上，就是一些关于倾听的反应方式，当我们掌握了这些反应方式之后，我们需要做的另外一件事情，就是对应具体的情境，去选择适当的反应方式。
实际上，并不是一味说一些好话，做一些支持性的回应，才是好的，有时候我们要说出我们的忠告和评断。
但是如果你经常去评断别人，或者是经常对别人提出训导式的忠告，肯定也是不行的，所以最重要的就是挑选的能力。
以上，就是我们今天跟大家介绍的内容。
我们要看出人外，我们要知道语言跟非口语沟通带来的一些沟通障碍的问题，我们也要知道在倾听当中，到底如何合适地作出反应。
以上就是今天的内容，希望对你有帮助。