在雪地里奔跑

曾经在毫无底气的时候连停下都觉得奢侈,一无所有是你的后盾,除了死亡,你只能被推着往前,累了别无选择。


结论是矫情的。


前天妈妈在看新闻,我百无聊赖的靠着床头玩手机,她看到一个小孩子哭的很难过然后跳一个巨可爱的舞,让我看看,那个舞是真的可爱,小孩子藕节一样可爱的胳膊腿儿蹦蹦哒哒,然后镜头拉在小孩表情上,哭的是真。。。我笑的嘴都快咧到后脑勺,哈哈哈的笑个没完。


想跳就不会哭了,可是哭着也还是要跳,心里一百个一千个不情愿,因为是小孩儿,才觉得可爱的不得了。


最近我找了个兼职,前天第一次去的时候,暴风雪刮得那叫一个猛烈。九点上班,但我需要七点多一点儿就出门。


路上只算破晓,从家里到车站未被踩踏的雪干净的很漂亮,我走的不太方便,有一段斜坡的路,我小心翼翼的慢跑,我害怕摔倒,于是我跑的姿势很奇怪,可是我还是摔了,就那样尾巴骨直接撞在地上整条左腿都横着滑了几厘米,蹭了一身的雪,不是那种我无法接受的疼,但我想哭一哭,最近本应该觉得很累,我却平静的让我自己都惊讶,现在就想哭一哭。


我瘪了瘪嘴,坐在干净的雪堆里正准备嚎两嗓子,却突然想起上班会迟到,我赶紧收回了要哭的准备,一咕噜爬起来往前跑,连身上的雪都是边跑边拍,想着跑的时候会抖落,和身上微弱的温度会融化,这样上车就没人能看出来我摔过。


平平稳稳,我安安静静的继续往前。难过都没有多延续多一点点。




水管冻住了,昨天晚上一夜大雪,白天摔了一跤,晚上回家没有水,在外边舀了一盆雪用电磁炉烧化,棠梨煎雪??听起来很浪漫,我应该很难过,心酸是有的,我当成笑话讲给朋友听,她乐不可支,我也笑的嘻嘻哈哈。


一个礼拜了,我一个人在家,早出晚归,不想动,于是除了洗漱,我什么都不动,怕收拾,每天存在的就是早上和晚上会有温度的两盆水,我努力把一切保持原状。


我太平静了,平静的我什么都不想,推力让我一直往前,我自己觉得累的同时,我一直开始理解母亲,于是懂事和体谅让我觉得我更应该承受这些,除了心酸,我都不觉得我很累了。


趁着烧水的时候,我蹲在地上哭了不到一分钟,眼泪滴答在地上,我摸了一把,站起身子关了电磁炉,水热了,可以洗漱了。


这一切都很平静,我还在往前。


一切都可以接受。


我要习惯着孤独。


我会永远孤独。希望孤独可以一直伴随着我。

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