給孩子“犯错误权”
——童年需要试误，需要不听话。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，着犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。
圆圆和好朋友穿鞋子到床上踩，妈妈允许他们放纵，并且说有什么不好呢
打了碗，往墙上乱画，所有这些小事看起来都正常，甚至不会吃惊，却是常常开玩笑，化解孩子的尴尬，甚至当当别人不小心弄的孩子尴尬了，也会赶快想办法呵护孩子的面子。
圆圆想去幼儿园寄宿，妈妈给她买好所有洗漱用品还报名了两个月，结果孩子读三天就不想去，妈妈没有一丝责备，反而笑了
这些失误会给他们带去一些麻烦，甚至增加了一些经济负担，但是尹老师从来不指责，更不会惩罚，最多简单分析一下事情，有时连简单分析也免了。因为相信，每个“失误”本身就是最好的教导，孩子感觉到了不对，就一定会从中收获经验和教训。
而且允许在一件事上犯两次甚至更多次错误。坚信，没有哪一次错误是白犯的，即使相同的错误，每一次的收获也是不一样的。
培养一个完全听话的孩子是很可悲的事，当一个孩子事事都听命于家长，处处循规蹈矩，那不是教育点成果，是生命中隐伏点久远的悲伤。
心理正常的幼儿往往比较自我，她应该更关注于自己想做什么，而不会考虑别人的评价如何。一个被认可的孩子，她做人做事的态度是真诚的，她不必遵守一些不自然的规则和戒条，因此不需要过虚假的生活。
在儿童教育中，欣赏和不允许犯错是无法兼容的两种态度，不可能同时运行。一个不允许孩子犯错的父母是不可能真正欣赏孩子的，她的夸赞只能发生在孩子做得令家长满意的时刻，强化给孩子的是这样的印象，家长满意，就有好果子吃，家长不满意就给点颜色看看。这反而会使孩子花更多心思和能量来揣摩家长满意的时刻，强化给孩子的是这样的印象，消耗自我成长的能量。
自由和尊重，怎么理解呢？
对每个孩子来说，大人的认可就是爱，不认可就是恨。这是当下最隐蔽的问题。
每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期，心理活动由混乱走向有序。孩子作为一张白纸来到世界上，世界突然把她包围，她需要有一个适应过程，即成长过程。就像我们突然从太阳下走出暗屋，眼睛需要一个适应的过程，这时候总不能说你眼睛有问题吧，这显然不对。
孩子从来没有错，只有不成熟。用犯错误来评价孩子的某种行为本身已是错误，以强制的方式要孩子符合成人的要求，更是错上加错不允许孩子犯错误，本质就是在剥夺孩子的自由，这会出现两种后果:孩子有可能听话了，但变成时时事事需要人操纵的小木偶；也可能更不听话了，真的是三天不打，上房揭瓦。虽然表象不同，但是背后心理机制都是一样的，形成原因相同，即由于缺少自由，他们的心理秩序乱了，行为失去了自我把控力。
家长或者老师是否给了孩子犯错误权，有一个试金石，即当孩子做得不够好时，你心里真正的想法是认为孩子有过失，并为此生气，还是发自内心給孩子一个宽容的微笑，知道他又从这个过失中得到了经验，并且为此感到欣慰——理解了自由的价值，就会承认没有一个孩子点过失是不可饶恕的，每个过失都是他收获经验的一次好机会，错误的经历同样有正确的正面教育的价值。
在无关紧要的问题上，尽量不要给孩子纠错，大致原则是:第一，尽量减少对孩子的摆布，不要强行人孩子接受任何他不愿意接受点事情。比如吃饭，比如如何叔叔阿姨好。
第二:尽量满足孩子的要求，哪怕孩子做的不够好。只要没有生命和健康危险，第二不损坏他人的利益——即在道德和安全的底线上，家长都可以放手，都可以给孩子自主空间。
第三，如果特别希望孩子做出家长所期望的选择，就不要让孩子做是与否间选，不要给他说否的机会，而要在是的框架里给他一个A和B选择。比如孩子不想睡觉，你让想她睡，不要问她，现在睡觉好吗？而是要问，你打算直接睡了，还是听一个故事再睡。给孩子一个选择，而不是命令。
爱和溺爱表面看起来有共同要素，事实上不是一种东西程度上的深浅，而是完全相同的两种东西。爱必定包含着自由，而所谓溺爱，则是披着爱的外衣过度管制，过度管制的出发点可能是爱，但结果走向了爱的反面，是反爱的行为。
允许孩子犯错误，给孩子自由，本质上就是在教会孩子宽容。
一个无法无天的孩子，他的行为其实和自由毫不相干，理性的缺失使他无力主宰自己，他的放纵和毫无章法，是自觉意识的丧失，是选择功能的失效。他一方面被欲望控制，另一方面想去控制别人，他的行为是长期压抑的结果。
那些真正幸福的孩子，是那些真正获得了自由的孩子，他在生活中获得了尊重，所以他学会了尊重，尊重他人，也尊重自己，他体味了宽容，就不会小肚鸡肠，颐指气使，心胸狭窄，他的生活很少受到干涉，所以他拒绝干涉，不要别人干涉，也不去干涉别人，她被当做一个独立的人来对待，他就获得了把控自己的力量，不被坏习惯操纵，有力量选择健康的东西。
只有这样的人才是自由的，这种人愿意使自己和周围的一切获得自由。只要是正常的爱，给孩子再多也不会把孩子爱坏了。
今天准备给大宝试错的机会，让他尝试一下周一如果同时完成作业和预习，是否比较困难应该如何合理规划时间
读《好妈妈胜过好老师》第二章第二节
时间:第十天
如果把学习做成一颗酒心巧克力，孩子如何能不喜欢，如果把学习做成一颗牛黄解毒丸，孩子又如何能喜欢？
开小卖部游戏，是一项非常好的活动，通过这个游戏教孩子学加减乘除，可以有效地促进孩子的数学运算能力，是一种真正寓教于乐的学习方法。
数学教育不要一下子把孩子拉到抽象点数字上，不要拿一些干巴巴的计算来为难孩子。要让孩子在游戏中感受数字，让他体会到计算不是抽象的东西，说存在于周围生活中有用的东西，和我们日常生活密切关联。
在开小卖部游戏中要注意几个问题。首先是不要把用意告诉孩子。
玩这样的游戏，我们用意是教孩子学会计算，如果孩子得知了用意，会失去游戏的兴趣。要让孩子觉得这仅仅是个游戏，只是为了玩。要拿出单纯而认真的态度，和孩子一样投入到其中，不要有任何说教，更不要为孩子算错账而训斥孩子。
其次是避免造成孩子的不好意思。
孩子对产品的定价没感觉，完全是随意报数字，比如一小块蛋糕定价100元，被大人否定，孩子会觉得自己定的价格离谱，不知所措。等下一次报价就会犹豫不决。这样玩下去，孩子的注意力就不能集中在玩耍上，时间长了就会感到紧张和倦怠。无论孩子定价多少，我们都不要大惊小怪，我们只是为了让她学会计算，不是为了让她学会做生意。
第三是不要让计算为难孩子。
家长记住，这是个游戏，不是数学课，家长可以通过买卖发展孩子的计算能力，但不可操之过急，在游戏中，要把孩子的乐趣放在首位，学习放第二位。计算难度可以慢慢提高，但不能太难干扰乐趣。
第四是不强迫孩子玩。不要为了学习儿频繁地玩同样的游戏。也有可能刚开始玩，一笔生意都没成交，孩子就因为什么原因不想玩了，这时家长不要强迫，只要孩子表现出不想玩了，就要立即停止，以免败坏孩子对游戏的胃口。
第五，尽量用真钱。小孩子一旦意识到钱可以换来想要的东西，就会对钱情有独钟。用真钱教育让她在玩乐中更投入。
补充一点，如果把孩子每一次盈利的记录下来，并且把她赚的钱另存起来，给她买东西的时候就用这笔钱，可能会更好刺激孩子的兴趣。
第六，增加游戏的变数，尽量使每次游戏略有不同。比如互换店主和店员身份。扮演不同角色，老爷爷，老奶奶，小孩等角色。
除了小卖部游戏，还有摆菜摊游戏。还专门配了小称。
教孩子学习并不一定需要坐在书桌旁，只要有心，处处能发现教育的机会。比如数数，上下楼数台阶，打开巧克力的时候数数多少颗，总是和具体的事情联系起来，孩子就记得很快，并且建立起数的概念。
让孩子当小老师给家长讲课说一种不错的活动。玩小老师时，我们要注意这样几个问题。
第一，在设计这类活动时要赋权，让孩子掌权。让孩子成为主角和主动者，不要让他在活动中感觉自己被动，受大人指使。
第二，要选择那些答案或内容比较确定的东西让孩子来讲。小学孩子主要让她们讲数学。同时还要注意，讲课这个事不适宜经常做，一般是暗暗观察，发现哪一段时间掌握得不太好，才让她讲。想办法保护兴趣。
第三，家长提出要求要自然，不要老是用自己小时候没学好这一借口。有时，可以从他的作业本找到一个错误，然后假装惊讶的说是老师批改错了，这样过程，家长装糊涂又要引导孩子往正确的方向思维，这样纠正妈妈点错误，让孩子很有成就感，同时也掌握了之前的知识。如果孩子陈述或者思维有错误，要委婉地讲出来，或用启发的方式引导他往正确的方向思考。
家长们与其在孩子的考试分数上操心，花钱花力气，逼孩子学习，不如用些心思，设计和制造一些包含相关知识点事情来让孩子去做，让孩子有机会运用他所学的知识点解决一些实际问题。