周总结

一、本周回顾，自己的满意度打分(说明为什么)，还可以包括本周的计划完成情况,四象限时间管理分析，本周做得好的和需要改善的。

本周给自己的打分为6分，感觉自己在的感觉不够，忙忙叨叨的，一边是公司的事儿，一边是自己成长的事，感觉有些乱，主要是自己的价值观目标不够清晰，或者说不够笃定，或者自己还一直在逃避成长的苦，用头脑的小聪明盖呀盖，兜兜绕绕着，就是不去体会那个痛苦。

个人成长上上周学习了李尔纳的线上课，这次没有上次的收获大，体会不深，感觉课上昏昏沉沉的。主要分享了七个习惯的学习情况，但感觉自己分享得不好，链接感受的少，更多还是在讲理论，现在感受到知识如果和感受没有链接，是转化不成自己的东西的。

家庭关系上我看到了对父母的控制有多深，觉得父母必须如我所愿才行，我给他们买东西，就得收下，我用我厉害来让他们高看我一眼。这让我放下外抓父母，回到自己，疗愈伤痛。

事业发展  工作室慢慢开始一步步推进中，还很艰难，但合作伙伴之间的信任和彼此担当，让这份事业变得愿意去付出。过端午节了，娜娜给我拿了水果，我给她拿了粽子，不约而同都为对方着想着，心在一起，比啥都重要。小事业中运营的乐趣，一起探讨，一起创造。

朋友社交  基于交换的社交慢慢减少，即便是原来的关系也加入了真实的东西，感觉轻松了很多。

二、成长感悟，从生活和共修中得到的启发，包括生活感悟、读书学习和群里共修收获以及小组互动和灵魂伴侣互相支持的收获。

1.期待  周日共修又提到我工作中关系的问题，我看到自己对领导还是抱有期待的，一直想要个答案，期待对方给我个答案，给我个交代，这么多年了，为什么这样对待我，都要离开了，为什么不能让我风风光光地走，让我像个小偷一样，灰溜溜地离开，我心里不甘。这些声音卡着我不能动，我不甘心自己的付出就这样付之东流。所以，还在纠缠着领导。这就像一个孩子期待大人的认可，就像我在原生家庭中期待爸爸别在总和妈妈生气，我觉得这辈子我爸就没有爱过我妈，我都不知道为啥他们俩要结婚，我妈就这样忍气吐声了一辈子，即便受气。写到这里，我感觉我就像我妈一样，我再老板这儿，就感觉我妈在我爸哪儿一样的。总被不公正待遇着，但为了所谓的一点点安全感，不敢为自己而活。我妈一说话，为自己而发声，我爸会怒斥，我妈就不敢说了。我感觉我现在也是这样，我潜意识里认同了爸妈的模式，延习到我的工作中了，我总之习惯了这种互动模式，即便很痛苦，我也接纳了。但现在有一点清醒地看到真相时，我选择放弃这种生活方式，不管别人怎么说，我再也不这样过了，我看到妈妈的苦，就像看到自己的苦一样，我不想当个怨妇，我哪怕再难再没有面子，我不再为了那份微不足道的安全感，去讨好，去委屈，去容忍自己再这样活下去。

所以，我放下所有的期待，对曾经的领导，和他没有关系，他就是这样一个人，我需要为自己的下半生开心快乐地活着选择一条新的出路了。毕竟快50的人了，我不想这样过一生，否则一下就能看到头。

感觉自己心里踏实了！这个和昨天官官的分享分不开，也离不了老师和大家的支持！谢谢你们！让我看清真相。

2.社交  我是个太在乎名的人，我用名来换安全，钱对我来说不是太重要，但因为这个名，我努力奋斗着，用他来交换资源，交换关系，借由关系交换我更大的名，这样让我更安全。以前的一切都是靠这个小伎俩活下来的，现在确被这个束缚了，我愿意去尝这个名带来的苦，虽然我不想承认，但事实就是这样，我已经没有曾经辉煌时的名了，现在正在一点点被边缘化。社交的痛，让我去看见。

3.人  在我心里没有真正的人，我没有把自己看成人，也没有把别人看成人，相互利用着，甚至我觉得父母，老公，孩子，朋友，统统都是物化的，工具价值的，没有任何情感的链接，确实如此，没有情感的链接，只是大家相互有个伴儿，最好利用价值高些，这样能随心所欲，满足自己的一切。我有时候恨自己的身体，怎么没有年轻时好了，恨自己不够聪明，智商不够，恨自己很多，唯独没有去爱自己，接纳自己，理解自己，我是多么地把自己工具化呀！

4.扩大化  打破一个常规时，伴有很深的恐惧，会把恐惧扩大化，觉得太可怕了，觉得自己接不住，想象把自己吓住。后果看得太重。

三、自我觉察，包括本周发生的对自己有触动的事件和自己的觉察(可以是几件事)。可以针对其中重要的事件用觉察日记方式单独写觉察。

爸爸还在挑剔和指责妈妈，妈妈做什么他都觉得不对，只有他对，我憋了一肚子火，特别想发泄，可知道改变不了他，也看到妈妈一直忍受着，但还是想依赖爸爸，即便爸爸每天训斥她，她也觉得很委屈，但她觉得心理依赖着爸爸。一个受害者和拯救者的故事就在我家活生生上演着。以前我受不了一是妈妈的委屈，二是两个人总吵架，我就上前制止。现在我学习成长了，知道改变不了他们，但心里也很憋屈，就觉得一个家不能和和气气的吗？一回家就是吵架，都快烦死了。只顾自己的情绪发泄，尤其我爸，啥都认为他对，我都恨死他了，并且极其自私，生病时都得围着他转，现在病好了，也得他说了算，别人怕影响他身体，也不敢说啥。我对他有很大的评判。我想让爸爸爱妈妈，一家人幸福美满地过日子，爸爸能好好说话，不要总挑剔别人。我看到自己对爸爸还有期待，他现在不说我了，因为他得用我，我只有放下期待，回到真实，才能建立真正的关系。

我特别希望能有一个温暖的家，家里有爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，我在这个家里感受着温暖，爱和幸福，这是我的童话梦，现实是爸爸妈妈也都在伤痛里，我改变不了他们，生活中出现的我不能接纳的部分，是我的伤痛，即便我已经长大了，我还希望爸妈的家是安全的，我用了25年，我一结婚妈妈就和我一起住了，25年去拯救妈妈，去改变我的原生家庭，梦已醒，不纠缠。放手也让他们做自己吧！我只能回到自己，去疗愈自己的痛。

时光荏苒，我已长大，心还在原地，痛没有被看见，无力往前走，我选择看见痛，为自己负责，即便还有痛，那是自己的选择。