我怎么从蓝色情绪里走出来

「人不是从娘胎里出来就一成不变的，相反，生活会逼迫他一次又一次的脱胎换骨。——马尔克斯•加西亚」

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而我，确实正在经历这脱胎换骨的时刻。

前几天，我才了解到，这种情绪叫做“Baby Blue”，我也是渐渐地了解，原来我并不是一个人。

从前的孤独感，那是一个人，现在的竟是一群人。那也称不上孤单了不是吗？

至于产生这种blue的情绪，原因很多种吧，自己说不清楚。

我只知道自己相较于之前的多愁善感，更是添加了好几分。之前我也爱做梦，只是现在躺下就不自主地抽搐。之前也梦到过特别恐怖的事物，而现在是每次都是怪异又恐怖的事物。一切我所看到听到想到的各种负面新闻，都能在梦里无限放大并发展，悲伤的情绪无法抑制。自我安慰也不顶用，反而是越来越悲观。任何一句玩笑都可能刺激到我那脆弱的心，要么就是在沉默中爆发，要不就是大哭一场，才能让自己身心舒畅。与此同时，我要确保，一切看起来很正常。

因为我希望我能那样做。

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我本以为，焦虑只是我个人一直都有的状态。直到我差点把自己推入一个令人绝望的境地，差点把自己逼入黑暗的角落，我竟然还有点期待看到最坏的结果是什么。我甚至一步步紧逼身边的人，看他到底能够承受多久我的折磨。我在看，最坏，我能做什么。

这太不正常了。我竟然可以如此黑暗。

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直到有人告诉我，他希望我能做自己想做的事，做让自己开心的事情，理解我的辛苦，给我鼓励，我才有意识地想要自己去做些什么。

而在那之前，我一直在等待，等待别人能为我做什么。我不说话，别人能不能理解我？我在看，你们到底能不能主动来帮助我。

于是，现在的我几乎每天都会查阅相关的资料，阅读相关文章，看相关的事例，再将其转发出来，并且告诉家人，我是怎么样的。我告诉别人，我并没有看起来这么好。我告诉这个世界，我的压力好大，我好焦虑，我很不安。

事情在慢慢变好。

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我发现身边的人慢慢的越来越理解自己，越来越能够体谅自己，并且我得到了很多人的鼓励。那些初次做妈妈的原来都有这样的经历。原来都会睡不好觉，很疲惫，会遇到各种不理解，甚至让我们都很生气的事情。其实，我没有特别不正常，相反，我是正常的，一切都很自然。我不该太苛责自己。

世界卫生组织和多家专业机构的研究表明，60%到80%的围产期妇女在孕期和产后会有不同程度的抑郁情绪。大多数会在几周内好转，20%会发展为临床抑郁症，极少数严重的，可能酿成悲剧。

中国每年有1800万左右新生儿，这也就意味着每年有1000多万「不开心」的新手妈妈，她们正在经受着「不知所谓」的情况的困扰，而这也同样影响着她们的家人。

可是真正让我摆脱这些情绪的，除了关注类似问题，了解自己，让他人了解自己之外，我开始放心地去做自己喜欢做的事情，不强迫自己，不总是强求自己是为了什么其他原因而去做某些事情。我给自己设立读书写字的目标，同时老天还让我在这个时候，遇见了一群人。

我开始正视“感恩练习”。听起来有点像是给自己催眠洗脑一类的，可能是这个道理，但其实，这是让自己以更加健康的心态去面对周遭可能不太如意的事物。

任何事物都是两面性的，再糟糕的事情也能有好的那一面。

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等我真正意识到这一点，我发现自己很难再去抱怨别人，抱怨生活，抱怨自己所遭受的一切。我同样不抱怨自己，不否定自己，我感激生活中的一切。

我告诉自己，孩子哭泣，并不是责怪我，而是需要我去理解他的需求，他需要我。感谢他选择我做他的妈妈，让我学会怎么成为更好的人；感谢他让我知道，我可以如此关心和呵护一个人；感谢发生在他身上的小问题，让我可以不断学习怎么做个好妈妈。

感恩身边的人替我分担了各种琐事，等到他离开，我全部接手过来，才知道，原来他也付出了很多。

“感恩遇见”四个字，也是我花了很久才真正领悟到其中真正含义的。

即使我有意识地改变自己，我发现还是不能完全释放自己。当夜晚爬起来了无数次，白天也顶着大大的黑眼圈，看着盆里的小衣服需要洗，我仍然会心有芥蒂，为什么没有人来帮助我？我仍然会发越洋短信，长篇大论下来，我发现自己真的变了。变得如此不可爱，变得那么，不是那么通情达理，我自己都不喜欢。还好，屏幕对面传过来的，是对我的包容和理解。我决心要改变现在的状态。

我尽量规律地作息，早起写晨记安排一天的事物，晚上用英文写日记并感恩一切。不是洗脑的那种感恩，而是写下从内心里感知的感恩。（为啥用英文，我只写给自己看，不想其他人看到自己这么矫情。）

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事情就是这么奇妙， 那个God似乎都听到了，至少我觉得有人聆听到了，而我看到了更多积极的文章和人物。就像是，你的天使在你旁边，给你光明，给你力量。你再也不需要惧怕冬日的黑夜了。

春天已经来了。

这个时候，都会觉得，即使负重前行，我也是开心的。看来，我们每个人才是自己的救世主。这句话是真的。

感恩遇见，感恩一切！