我的婚姻幸福,其实是从“垃圾桶”里捡回来的

有人说,每一段婚姻,都会经历热情消失、爱意不在的阶段,我不知道这是不是真的。但是我自己,确确实实是经历过的。

我结婚十多年了,当初结婚的时候,就没怎么想明白,稀里糊涂把自己嫁了。婚后不久我就怀孕了,两个人原本就没磨合好,孩子出生之后,更是矛盾重重,我们开始了日复一日的争吵。

我老公是一个特别懒的人,做事爱拖拉,我常常说他,即便屋子里着了火,他肯定也得磨蹭一会儿才慢悠悠地起来往外跑。在这种状况下,我们两个生了孩子,那么带孩子自然也就成了我一个人的事。

那个时候我有一份不错的工作,我想让婆婆来帮忙带孩子,我继续我的工作。可是婆婆不来,老公打电话劝了几次也劝不动,最后没办法,我只得辞职了。辞职之后心里很是不甘,也便把这笔账算在了老公头上。

他的懒惰加上我的不甘,我们的感情便在这一次次的情绪爆发和争吵中慢慢被消耗着。开始的时候我跟他吵,他会哄我,会道歉。到后来便麻木了,我怎么歇斯底里,他都不给我回应。

他越是不回应,我就越是愤怒。我觉得我真的是嫁错了人,这样的婚姻一点儿都不是我想要的。直到在一次争吵之后,我气冲冲地写了离婚协议,签下了自己的名字,转头看他已经睡得打出了呼噜。我失望到了极点,把离婚协议放到他的床头,我回了娘家。

回娘家之后当然是被我妈数落了一顿,说我小孩子脾气,说孩子都有了哪能说离婚就离婚,不为别的,也得为孩子着想。第二天老公也来跟我道了歉,请我回去,在我妈再三劝说下,我跟他回去了。

但是我的心并没有一起回去。

我对那段婚姻绝望了。那个时候我就有一个声音在告诉自己:我不爱他了。我不过是为了孩子有个完整的家才没有坚持离婚。但是从此以后我对他不会再有期盼,也不会再因为他做什么而伤心。

在我的内心里,我已经把那段婚姻扔进了“垃圾桶”。

其实对一个人失望甚至绝望之后,你真的是会好过很多的。以后的日子里,我们居然很少再吵架。我连架都懒得跟他吵了。

这样的日子持续了两年,两年之后他因为工作调动,要去另一个城市工作。而我因为孩子要留在这里读幼儿园,开始跟他两地分居。说真的,那个时候我心里是庆幸的,庆幸我不用再天天面对他了。

但是很快我就有了新的烦恼。他去了外地上班,却每个周末无论早晚都要赶回来。有时候回到家都夜里两三点了,第二天下午又要往回走,也非得要回来这一趟。我很烦。

当我跟妈妈倾诉这件事的时候,我妈说:“你可别傻到阻止他回来,他回来说明他顾家,总比他在外面乱花钱好吧。”

我听了妈妈的话,没有阻止他。接下来的几年,他每周都这样来回跑。大概因为有这种短暂的分离,距离又重新产生了美感,慢慢地我居然没有那么讨厌见到他了。而他,也更加表现出对家对孩子的眷恋,每次回来都片刻不离地陪孩子,尽可能地帮我做家务。

说来也奇怪,我从来没有想过,一段已经绝望了的婚姻还能重新唤醒希望。可就是有那么一刻,当我想起了他这几年来的表现和奔波,我又被感动了。我们又试着回归了正常的婚姻生活。

现在,他居然学会了每个节日给我送礼物,学会了在他父母面前维护我,学会了带着孩子一起做家务,教孩子体谅妈妈的辛苦,学会了在我不开心的时候用幽默的语气安慰我。

一度感觉,像是又回到了结婚之前恋爱的时候,满满的幸福。但又是不一样的。恋爱时的幸福,更多的是一种唯美和浪漫,而如今,则是柴米油盐里的实惠和暖心。

我曾经想过为什么会是这个样子。

我想,人的一生,随着年龄的增长、阅历的增加,都是会慢慢改变慢慢成熟的。当初的我和他,都很幼稚,也都心高气傲,都想在结婚之后还坚持做婚前的那个自己。结果就是在这种碰撞和冲突中伤了彼此。

当我对婚姻彻底失望之后,我也就不再跟他争了。所谓的输赢都没有了意义。我收起了锋芒,他便没有再被刺伤,而我不再在意的他,也已经伤不到我,以往的伤口慢慢结痂,痛感越来越模糊,许久之后,也便记不清了。

后来我们两地分居,可早已习惯了彼此的存在。当分开之后,想念和失落都是在所难免的。不是因为感情,只是因为习惯。尽管我一直不承认,这一点却真实存在。同时在彼此独处的时间和空间里,对婚姻也有了更多的反思和认识。

所以他从一个好吃懒做的男人,变成了一个顾家会分担家务的男人。我从一个浑身带刺的女人,变成了一个容易感动的女人。因为相处的时间少了,看到的缺点少了,留下的优点反而多了。那种美好的感觉也就慢慢回来了。

我常常跟他说,我如今的婚姻幸福,其实是从“垃圾桶”里捡回来的。他说,幸亏你只是扔进了垃圾桶,如果是扔进了长江黄河,那早就被冲走了,想捡也捡不回来了。

我写这些的目的是什么呢?

就是想告诉你:在感情和婚姻中,永远不要放弃希望。哪怕你的婚姻已经破败不堪,只要双方没有原则性错误,那么换种心境,换一种相处模式,说不定它就能够起死回生了。

如果说,每一段婚姻都会经历热情消失、爱意不在的阶段,那么我们应该做的,就不该是把它扔掉,而是悉心培育,等待来年春暖花开,它再次发出新芽。

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