人间失格

所谓世人，不就是你吗？

大家都说这本书很丧的，今天看到一个博主的评论我去看了看发现其实我和大庭叶藏是一种人。

不知道什么时候起我成了这种性格——讨好世间的小丑。“面对世人我总是怕的发抖，对于同样为人的自己的言行更是毫无自信。我将懊悔暗藏于心，一味地掩盖自己的忧郁和敏感，竭力把自己伪装成纯真无邪的乐天派，逐渐把自己塑造成一个滑稽逗乐的怪胎，怎样都好只要能让他们发笑就好。”我可能生病了，自卑的因子在越积越多，越来越忧郁、敏感，越是这样我越是想要去掩盖，也许我多笑笑就不会这样了，我开始渴望被爱被关注，来自家人、朋友、同学甚至是陌生人。但似乎无论我怎么去做都不可能让所有人都满意。我总是劝别人没有什么事可以做到十全十美，无愧于心就好。可自己总是纠结。

家里孩子很多妈妈总说对我们的爱都是一样的，不会偏心任何人。我一直以为是这样的，从五岁起我的妹妹、弟弟陆续到来，我听过最多的一句话就是“妹妹（弟弟）还小不懂事，你让着点她（他）们。”我一直以为这是理所当然的。因为我是大姐在任何事上都会起带头作用，所以我洗衣服、做饭、刷碗，只要是能做的我都去做。可是人只要形成了习惯，只要我有一次不做就是错了，妈妈会说我懒，回家就只知道待着。每每我都羡慕十指不沾阳春水的妹妹。我开始努力学习因为父母说过我要是考不上高中、大学妹妹弟弟会像我学习。小考的时候我超常发挥考的不错初一时第一次测试我进入了年级前十，父母很高兴，我现在依然记得我拿回家的第一张奖状时父母的笑脸。这样得到她们的关注我很喜高兴。可慢慢的我感觉不到高兴，我开始成为她们大人攀比的工具。每次成绩下滑我不会得到任何安慰，父母会拿着我的成绩单用各种话教训我，它们就像一把把刀子不停的扎入我的心脏，一开始我会一直哭，不停的忏悔。每次妈妈都会说我们都是为了你好。时间长了一出成绩我都怕的要死，我记得有一次我回了一次嘴，结果并没有人安慰我，而是两个耳光。

这并不是第一次挨打，爸爸的脾气暴躁从小到大有没有错只要是他不高兴了我就会挨打，最严重的一次我坐在炕上不知道是因为什么，他一毛刷（我们家毛刷的把是实木的）直接打在了我的心口，我趴在炕上根本喘上气，我那时以为自己要死了。有时候我刷碗的时间不对了会挨揍，哪句话说的音量高了也会挨揍。时间长了也就习惯了，我一直以为爸爸性格就是这样的，妈妈也总是说你爸爸一个人养咱们这么大一家子不容易，爹不疼娘不爱的你们当子女的多体谅一下他。二妹小时候总爱粘着爸爸，看这她们俩的相处模式，我总是很羡慕。我觉得这可能是我自己的问题。但是随着三妹，弟弟的到来我开始越来越慌，总是安慰自己爱是一样多的，只不过是我大了，他又不会交流。

我开始感到忧郁是从高中开始，也许是和我同样家境的室友可以想做什么就做什么，她们从小被父母宠着长大，被告诉遇到事不要怕，我们担着。也许是室友成绩下滑的厉害失眠和父母哭诉，得到了我想都不敢想的安慰。也许是别人每月都被叮嘱至少要打两回电话，而我只打一个电话还要被骂说太烦人了。也许是第一次连续三天发烧到39度多，神志不清，被强制回家时父母不耐烦的表情。又也许是高考失利只超了本科线20多分时父母的各种指责、谩骂。报考时心疼钱没找好的老师，听说别人报的好后不停的抱怨。

“相互轻蔑却又彼此来往 并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目，其实亲人之间也是这样。我从小就被夹在父母与奶奶、姑姑之间，我总是试图调解她们的关系，可惜她们依旧互相猜忌，甚至将火引到我身上。妈妈说我总是讨好她们，太过势利没有骨气。奶奶说我白眼狼，不知好歹。姑姑说我没有主见，太怕事。其实我究竟是个什么样的人我自己都不清楚。不想得罪人，想要大家都开心，就会被别人说太圆滑不好相处。无论你怎么努力总会触及到其他人的利益，而那些本不相干的人聚在一起总会出以言语的挑衅或侮辱甚至武力的压制。这就是现实你好的时候总会花团锦簇而不好的时候能雪中送炭的人却少之又少。

我也很喜欢看甜甜的小说，我也在用我自己的方式热爱这生活，认识我的人都感觉我很温暖挺佛性的其实这只不过是我一层伪装罢了。！因为我知道江忍孟听只能出现在小说中，赵暖橙和贺俊明才是现实。没有一个沈倦会出现在我的身旁，那是林语惊的专属。没有人会等我三年五载，一生只为一个人。再甜蜜的梦终究也会醒，现实依旧要面对，毕竟热爱可抵，岁月漫长。