（接上一篇文章）《接纳孩子》的读后感（上）
四、冲突
冲突是儿童社交能力发展的助手。
孩子快三岁了，平时带他在小区里骑自行车，有时他会把车
情景一：
有一次在亲子班的体育课上，老师让小朋友们都坐在彩虹伞里，家长拉动彩虹伞旋转。我的孩子边笑边用脚蹬旁边的小朋友，那小朋友的爸爸看到忍不住叫：哎哎那个小朋友。。。。。我马上告诉自己孩子不可以蹬小朋友，要听老师指挥开始游戏了。孩子不再蹬了，旁边的家长也放松下来，赶紧说“没事啊”。
前段时间网上流传过几个视频，都是在游乐场里孩子们有了冲突，大人处理不当，最后变成撕打大战。战火愈演愈烈，完全不顾孩子在旁边吓得大哭。
对于孩子们之间的冲突，小巫说：
儿童的社交能力是在不断体验和练习中逐渐开发的。
我们不妨向动物学习，小狮子打打闹闹的时候，狮子妈妈和爸爸都懒懒地躺在一边，不理不管不干涉。
培养孩子的社交能力，并非推给社会，不干涉也并非意味着我们袖手旁观，毫无作为。
孩子的社交活动是从降生第一天开始的，他的第一任社交对象，就是作为他父母的我们。他与别人的交往模式，都首先在我们这里得到练习。
有一次孩子在幼儿园用大块的积木堆了一条跑道，另一个小朋友骑三轮车过来要撞积木，我的孩子马上你冲过去，眼看就要伸手打起来了。我觉得有必要采取点行动：我跟孩子说，小朋友想过你的马路，他说你的马路修的真好，你让不让他过呀？孩子i听了点点头，我说那我们一起给小朋友开门吧，于是我们一起拉开积木，小朋友骑车通过，我们又把机木门关上了。过一会儿小朋友又骑车过来，我的孩子主动给他拉开了“门”。两个人合作的很融洽。
情景二：
平时带孩子在小区里骑自行车，有时候孩子把车停在树下去玩别的，其他小朋友过来想看看自行车，我的孩子如果发现了马上就会冲过来把别人推走。
其实我和孩子爸爸都是性格比较温和不喜争抢的人，孩子这样的行为我相信只是暂时性的。
虽然每次跟他说要分享，他还是不愿意。而且我观察其他同龄小朋友，很多也不愿意分享自己的零食、玩具，如果大人非要从手中抢走，就拼命地护住，大哭。
看了《接纳孩子》之后，我有了新的认识：孩子从学步起就开始建构自我意识，迈向独立，同时建立所有权的概念，在孩子眼中，所有的东西都是“我的”，也不明白为什么要跟别人分享；而且他们不理解“借”的概念，不知道借出去的东西还能完璧归赵。片面地以为一旦离开自己的手边就意味着失去。
孩子只有确认什么是“我的”，才能逐渐意识到什么是他人的，把自己跟他人的物品分开。分享意识的建立是一个漫长的过程，要在反复的社交活动中，逐渐体会到分享的快乐。（摘自《接纳孩子》）
对此：
1、我们不必强迫孩子分享手中的东西，可以多带几样小玩具，把孩子不那么喜欢的分享给别的小朋友，学会交换。
2、不要批评孩子，给孩子贴上“小气”“自私”的标签。
3、如果分享，一定要征求还自己的同意，那别人的东西之前，也要先问问别人是否可以。
五、规则
规则是儿童健康发展的护卫。
我也曾经对如何理解爱与自由深感迷惑，看了《接纳孩子》，思路清晰了不少。
自由不是放纵，而是与责任相辅相成，有多大自由就要担负多大责任。
儿童需要成年人树立规则，因为规则带给儿童安全感。
围栏测试和纸墙测试可以说明规则对孩子的重要性。
围栏测试：当成年人把围栏挪近一些，孩子们才敢放心到草坪上去玩，说明儿童生活中存在明确的疆界，知道自己可以自由活动的范围，而不是没有限制。疆界给孩子安全感，没有疆界，孩子的世界会变得茫然，混乱，难以控制。
纸墙测试：如果墙足够坚固，孩子就知道自己的行为是受到规范和保护的，知道规则是恒定的，而不是变幻无常的。所以规则要坚定而温和地执行，不能因为孩子哭闹妥协，也不能过于强硬凶狠。
如何树立规则？
1、全家人生活有规律，有节奏，孩子的生活才会规律，规律的生活是规则的基础。
2、最重要的是父母以身作则，遵守规则。比如在地铁里不能吃东西，那大人要先做到才行。
有一次带孩子坐公交车，对面的阿姨在吃一包零食，我的孩子看到突然大声说：在公交车上不能吃零食。因为声音太大，对面阿姨都听到了，我不免有点尴尬，好在那个阿姨自己解围了，说阿姨太饿了，先吃点东西，小朋友你要不要吃点？好在我儿子坚决没吃，抵制了诱惑，遵守了规则。
六：性别
性别，儿童与生俱来
如今很多年轻的父母不再谈性色变，回避孩子的性教育话题，这是好现象。
孩子性意识的觉醒，很大程度上取决于父母婚姻关系的质量。
因此在面对孩子涉及性的举止时，不要仅仅想着怎样去应付孩子，而是退一步，审视一下自己的婚姻，自己对待异性、婚姻，以及性的观念和态度。
一个孩子穿着开裆裤，不自觉地去碰触自己的生殖器，大人看见了，非常气愤，抓起孩子的手就打，一边打一边训斥，这种场景其实很常见吧。
大人的错误为什么要让孩子来承担呢？大人觉得孩子触摸生殖器羞耻，为什么还要让孩子暴露出来，因为这样的家长并没有真正把孩子当成完整的人。你给孩子穿上纸尿裤不就没事了。孩子因为无意中触碰了生殖器而被打骂，次数多了你能保证不会影响孩子的性取向吗？
很多家里大人看电视剧，孩子也跟着看，看到电视剧里亲亲我我的画面，到学校和同学模仿，被家长知道了可能又是一番打骂。
有一次听几个小学生家长聊天，谈到班上一个孩子语文成绩特别好，还说这个孩子的家长晚上都不看电视，孩子看书，大人也看书。这样的家庭氛围，孩子语文成绩不好才奇怪了。为了孩子，我们是不是可以暂时放弃下追剧的需求，陪陪孩子。
关于读书，我一直以来的观点是批判性阅读，边读边反思。《接纳孩子》一书中的观点我不敢说全部认同，但无疑这本书让我颇受启发：
1、无条件爱孩子，接纳孩子，首先要觉察自己，接纳自己，先处理好和自己的关系，才能给孩子提供一个宽松、放松、充满爱和自由，同时规则清晰的成长环境。
试想一下，当我们在工作单位，领导特别严厉，办公气氛紧张，随时都有被批评的担忧，我们是什么感觉？我们还能发挥最佳的工作状态吗？
当同龄的小孩都能唱起字母歌，我儿子还不会唱一句，甚至听到英语儿歌都要关掉，我能做的只有想想怎么激发他对英语的兴趣，而不是逼他一遍遍的唱字母歌。
每个孩子都有自己的优势，他擅长的东西就越会反复练习， 这样更自信，我们成年人不也是这样吗？如果我焦虑，就会去逼孩子，孩子学的不开心更抵触，那就是把我自己内心的问题投射到了孩子身上。
我的孩子对英语兴趣不大，但中文语言能力相对好些，不到三岁的时候能背15首诗，在教的过程中，我们从来没逼过他。
2、正确的引导、示范比任何打骂、训斥、物质刺激都有效
超市购物排队、等地铁让别人先出再进、别人让座要说谢谢、专心吃饭不看手机.......
孩子无时无刻都在模仿父母的行为，所以有句话说：因为孩子，自己成为了更好的自己。
3、无我的状态
当孩子在表达一些情绪时，说明他们有需要解决的问题，而第一句话往往不是针对问题实质，所以父母不能就事论事，应该进入“无我”的状态，感同身受，让孩子体会到父母真正理解接纳了自己，才能进一步表达内心深层的感受。
下图是孩子两岁十个多月时的画作，希望他今后的人生如同画面一样丰富多彩，无论未来你风雨飘摇，内心能如画画时一般平静喜悦。