做个不知足常乐的人，就要不停努力

“知足常乐”，更多的是指的一种生活态度，接纳现实的现状，接纳自己能力有限，不盲目攀比追求，快乐不是因为拥有的多，而是计较的少。而“不足者常乐”就马斯洛基本需要层次论来说，是自我实现的最高层次需求。因为有目标、有理想、有追求，所以努力奋斗，享受这个过程，自得其乐。

我要做后者，做一个不知足常乐者，首先，我要做的事情就是耐得住寂寞，忍得住麻烦，经得起诱惑。其次，要脚踏实地的努力，有针对性的努力，坚持努力。最后，我终会过我想过的生活，其实我想要的生活，很简单，有海的远方，交通经济发达，如深圳、上海、海南。但就目前情况来看，我处在二者不可得兼的尴尬局面。曾经，算了，再美也只是曾经……

专业和想去的城市不符，虽然不喜欢我现在的专业，但放弃，我又怕自己后悔，尽管我曾无数次的想过放弃，但得知自己可以放弃时，我竟有一丝解脱的感觉，是不是有些可笑?

去想去的城市，又不知道自己能干嘛，虽然世上的职业那么多，但我还仍旧担心，没有出路。

每次，一有这样的思想，我都会想到“氯霉素”，药理老师说它，心比天高、命比纸薄。我感觉自己跟它很像，自己也是心比天高，对什么都看不顺眼，但自己也做不出什么值得一提的事。而且感觉命也不长，不知道为什么，总感觉自己不会活太久，这个想法我从未向谁说起过，自己也敢轻易说出，但，有些事情，不是你不说它就不会发生，有些心情，不是你不说它就不存在。我想我不会自杀，因为我怕死，有可能是他杀也很有可能是因病而死……

对远方的执念很重，感觉如果我留在离家近的地方工作，我永远都不会快乐，而且会死的更快……

逃离，仿佛从小就被埋藏在我心底，一直在等我长大，而我也一直渴望长大，18岁以后只是不喜欢年龄变大而已。

错过了深圳、错过了海南、似乎还错过了上海，现在的我时而有思想，时而迷茫，但一直很悲伤，整日为为一个不喜欢的职业努力着，为一个不喜欢的城市奔波着，总在某时突然羡慕起别人、某地突然触景生情被动提醒，才强烈地意识到，原来自己在心痛并心动。我不是没有能力去，而是没有身份待，可能这就是通用的爱而不得的情感吧，可惜我不是对某人而是对某城。

曾在夜里，梦到自己回去了，醒来我都不敢回忆，是陌生吗？不，是冷漠。我找到了伞，却无处可安放行李，外面下着毛毛雨，我没有看到你，也联系不到你。我很难过，特别难过。想着，以后应该跟你越差约远了，比较小地方待久了，真得能改变一个人的思想，就像大地方待久了，就不想再回来了。

真得，有时候，真得猜不透结果，你让我怎么去释怀？我想唯一能降低遗憾的就是，找到一个比之前更好的，而我找到的是城市，你找到的是那个她，如果有一天，你来告诉我，你要结婚了，我会祝你幸福。

知道吗？情感是互通的，不管你喜欢的是一个人还是一座城，你都能写出那些大彻大悟的句子。举一个下午刚发生在我身上的例子，在网上买了一双很贵的鞋，买回来穿上不好看，今天上午穿了几个小时发现不仅磨脚还掉色。找买家要换，结果买家说，鞋底有破损，影响二次营销，不给退。我很伤心，钱花了，但是花的特别特别特别不值。想仍了吧，但又舍不得，毕竟花钱了还很贵……

这就好比，一个人对另一个人的爱了很久，用了一个青春暗恋，告白被拒后连朋友也没的做，舍不得的同时，应该也很痛吧。

算了，我相信时间这点疗伤治愈效果还是有的，说了这么多逻辑不合理的废话，你看到着，会不会想评论几句?

别，千万别!

别人的世界，看看就好了，嘲讽就算了，安慰，更没必要，所以的安慰都带有虚情假意的色彩。但，想不明白，为什么人们还需要那些心理安慰，这样自己真得会好过一点吗？明明知道，是说谎，却又期待被骗。