《感谢自己的不完美》阅读打卡 20181222 day 20

20181222 day 20

书名：感谢自己的不完美

作者：武志红

章节：只有在人群中，才能认识自己

摘录：

好的心理医生，其价值就在于会和你建立一个好的关系，然后把你轻松地带进这种状态。不过，我们生活中还有太多的关系，可以把你带进这种状态。

好的心理医生与来访者的关系是一面平滑的镜子，可以让来访者淋漓尽致地将他内心的关系——也即“内在的父母”与“内在的小孩”的关系投射到这个外在的关系上，也由此得以理解自己。

理性的知道不是理解。真正的理解，必然是感性的理解、情感的理解、肉体的理解，

实际上，只要你在乎一个关系，那么你一定会把你的内在关系投射到这个外部关系上。并且，你越在乎一个关系，这种投射就越强烈。

父母与孩子的关系才是最重要的。因为父母与孩子的关系，最终会在孩子6岁前被内化为一个“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式。

很多人在与同事、朋友、邻居等相处时很友好，但却是配偶和孩子的噩梦。那并不是因为他不在乎配偶和孩子，而是因为他内在的关系模式太糟了，他越在乎配偶和孩子，就越无法控制自己，越容易将内在的关系模式展现在自己最亲的亲人身上。

刘涛说，恰恰是因为那么自卑，他才拼命工作，不让别人看不起他。不过，这种自卑并非源自贫穷，而是源自爱的匮乏。只要还没有获得充分的爱，他的这种自卑就很难消失。

的确如此。自我价值感高的人，无论他的现实状况如何，他都会在梦中把自己想象得更有价值；而自我价值感低的人，无论他的现实状况如何，他都会在梦中把自己想象得很卑微。

我们的心灵常玩“刻舟求剑”的游戏

我们的生命中有太多刻舟求剑的事情。并且，成年的关系和童年的关系模式越像，我们的情感就会被激发得越厉害，而我们也就越有机会弄清楚自己，这时，与我们童年受伤时的感受就非常接近了。

假若在那次冲突中，刘涛能这样提醒自己一下，他会懂得，他对太太的那种愤怒其实就是对妈妈的愤怒，而他对妙妙的嫉妒和愤怒其实就是对弟弟的嫉妒和愤怒。

这是一个普遍的心理学道理。重要的亲密关系是我们生命中的拯救者，遇到一个真心爱自己的人，那是生命中最有价值的事情。

我们把自己成长的责任放到了对方身上。以前，在原生家庭没有得到的，现在希望从配偶身上得到，但这给了配偶太大的压力，并几乎百分之百地会被配偶所拒绝。于是，我们的生命就只是在简单地重复，童年的痛苦到了成年又重演了一遍，而改变却未发生。

最好的办法不是急着去改变，更不是说服女友改变对待他的方式，而是借着这个机会去理解自己，明白自己的这种感受是从何而来，并告诉自己，这么强烈的痛，并不是女友给的，而是妈妈过去给自己的。

什么是内心的声音？就是你的感觉，你那些说不出来但又模模糊糊捕捉到的信息。这种声音，你要学会聆听它，并尊重它。

这个或许可以叫归属感，每一个个体都是孤独的，它们渴求被一个组织认同。

任何外在的支撑，真的都是靠不住的，真正的支撑，只能是我们的内心。

听别人的话，会导致一个困境。到底听谁的？毕竟在任何一件事情上，都会有无数种别人的声音。

任何按照模式来思考的人最多只是第二流的”。

一个人的关系网越复杂、越庞大，他越是不能做事情只从自己的立场出发，哪怕他的立场在西方人看来是上帝的旨意，且具有最高道德性。他必须从他隶属的整个关系场出发去考虑问题。

这很好理解。西方文化承认每个人都有自己的心，尊重每个人自己的心的合理之处，而中国文化一旦找到了“集体的心”，那一刻就意味着最大的道德就是忠于此“万众一心”，而谁有自己的心就是“其心必异”。

英国另一位心理学家温尼科特提出了“真自我”和“假自我”的概念：一个人的自我若以自己的感受为中心而构建，即真自我；一个人的自我若以别人的感受为中心而构建，即假自我。真自我与假自我最初都是在母婴关系中形成的。

让你的身心归一，以你自己的感受为中心构建你的真自我。

感想：

一个人如果以自己的感受出发来考虑和解决问题，那么他是一个有真自我的人。一个人的言行如果被周围人的观点和态度所左右，那么他是一个有假自我的人。

有真自我的人比较能活出精彩而自由的生活，有假自我的人则很可能过得死寂而无聊，因为TA不是为自己而活的。