早晨7:04醒来，脑壳里像盛着一瓢浆糊，脑壳外像是箍了一顶水泥头盔，一摇头，直撞得里外晃荡，生无可恋。
小兔崽子夜里每隔四十分钟一轮哭叫挣扎，要抱着他在地板上来回溜达才肯睡，此时倒乖巧地在旁边弯着眼睛，咧着仅有的几粒小米牙，精神抖擞张着小手要“抱抱”。
老母亲我苦笑着伸手，一晃脑袋，“嗵里彭嗵”又是一阵钝痛。
天气很好，日头清亮，小区里树绿天蓝。老妈在厨房里做早饭，老爸看见我起来，打算把小兔崽子抱出去让我清净会儿。小家伙一发现外公有接手的企图，就开始生离死别一样哭嚎，直到被抱进电梯声势也一点未减。
我实在累，念台词一样和宝宝拜拜：“宝宝和外公去玩一会儿，妈妈在家等宝宝回来啊。”说完就游魂一样飘到了卫生间，潦草地洗漱了下。
厨房里已经飘出饭菜香，走进房间，发现老公已经很早起来在帮我打理我的网站。
我告诉自己“你看你多幸福啊，你应该看会儿书。”可是心情反而更糟糕了一点，任由自己拖着身子回到客厅，瘫在沙发上刷手机。
过了一会儿老公拖我去散步。他好像和我说了很多建议，关于我怎么规划，怎么运营等等，我脑袋疼，听他的声音好像带着远远的回响，估计我的回应也极度惫懒，因为我觉得他说的我一样都做不好。
最后几句倒是记得清楚。老公问：“那你希望我怎么帮你。”我看着小区里艳丽繁盛的夏鹃花，心里惭愧不已，嘴上却赌气：“静止你的声音。”
直到吃完早饭，老公上班，老爸老妈带宝宝出去玩。我的脑子还是使唤不上。心情也很沮丧。强烈地知道自己必须看书，必须写文章，必须做点正经事，可，身体一点都不想动。
于是我一边拿着手机看小说，一边自我鄙夷：我真是太没用了，老公养家，父母帮忙带孩子，让我专心做我喜欢的事情，而我还是弄得一团糟，真是够羞愧的，自律性实在太差了，太懒了，太不上进了，浪费家人的体贴和支持，简直一无是处。
大概持续了两个小时，我意识到这样不对，我一直在“训斥”自己，而我的感觉也越来越糟糕。
我开始深呼吸，努力让自己静下心来，反复提醒：“不要自我憎恨，不要把自己当成充满各种缺陷的工具。你是一个人，你有感受和需要。对自己也请勿使用语言暴力（否定、指责、嘲讽、说教等），你在训斥自己‘无用’ ‘懒散’背后的需要究竟是什么？”
于是，我花了点时间来弄清楚，我为啥一大早一连串觉得生无可恋。
我在不断要求自己“必须”做什么，但行为上却不这么干。“必须”果然有问题。“必须”意味着强迫，无论来自外在的强迫，还是自身的强迫，都会使人心有不甘，所以行为上就会有反弹。
我下意识地“怼”老公，“怼”说白了是一种指责行为，指责别人意味着我遇到了挫折——我觉得他的行为不符合我的需要。老公的种种建议，加重了我似乎出于“内疚和期待”也该做些事情的那部分想法，我当时的能量不够抱持自己，更不可能倾听得到他的感受和需要。
而指责自己意味着我的想法和行为不符合我的需要。我想对得起家人的支持，想跟的上老公的执行力，这些想法会让我产生内疚感，内疚感引发“自我教训”，“自我教训”同样导致的是行为上的抗议——看小说来回避现实。
至此，我早上的需要一目了然：一是身体上的休息和被体贴。二是我希望我出于对自己成长的尊重，而不是出于其他原因去做事情的需要。
一旦对自己的需要清醒，我觉得我可以完自然愉悦地来满足，无需自我强迫。
谨记马歇尔在书里写的，“非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱自己”。敲下这篇文章，打算再出去跑个步，照顾一下我的躯壳。
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