你变了还是我变了

这几年跟爸爸的冲突日趋严重，甚至到了断绝父女关系的程度。每次吵完架之后也觉得后悔，但当时的时候就是难以控制自己的情绪。

为什么当初在我眼中如盖世英雄一样存在的爸爸，现在就变成这样了呢？到底是我变了，还是我变了？

我对爸爸的美好记忆都是在童年的时候。爸爸在我很小的时候，已经在外打工，只有在农忙的时候或者过年的时候才会回家，那时候我觉得爸爸是从大城市回来的，在我内心的形象非常高大。爸爸从外回来的时候，会给我带回来书包，一些书本和新衣服。但这些都不是让我最开心的，最开心的是，爸爸写的一首好字，在每次我发新书的时候，都喜欢让爸爸在我的新书上给我写上我的名字。爸爸还能够给我讲不少的故事，关于清明节的来历，关于寒食节和介子推的故事。还有一年寒假作业，爸爸为了给我的寒假作文添彩，给我讲了娶亲的风俗和“姜太公在此，诸神退位”的压路帖。

那个时候，虽然爸爸并不经常在家，但是对我的影响却非常大。爸爸要求我和弟弟写字的时候要坐姿端正，他曾说过一句话“宁愿你不读书，也不要把眼睛读近视了”，所以，我们写字的时候，都坐的端端正正。一直到我和弟弟毕业之后，我们的视力也保持的很好。爸爸要求我和弟弟拿筷子的姿势，该拿多高，该用哪几个手指夹住筷子，该用哪个手指拨开筷子，等等，详细具体，一直到现在，我拿筷子的姿势，还是来自爸爸的要求。

然而，就是这样一个在我小时候的眼中伟大光辉的人，现在却跟我走到了水火难容的境地。

对爸爸的印象初步变化是在他患乙肝在家的那几年，那个时候的爸爸，在我眼中就是一个字“作”，其实乙肝并不算什么大不了的病，有病看病就行了，然而他有病却并不是积极地看病，而是在家里自暴自弃，作天作地。让她看病都得是我妈妈求着他去看，妈妈在打听哪里治病好，然后求着他去看，回来再给他煎药，端着给他吃，就这样，他还是嚷嚷着“离婚”，“离婚”。看着妈妈在自以为我们看不到的角落偷偷摸眼泪，我对爸爸失望透了。爸爸这一场病，拖拖拉拉接近两三年的时间，总算是自愈了。我们家又恢复了往日的欢快场景，但是我对爸爸的印象却就此变化了。

对爸爸的印象再次变化是我和弟弟都读了初中以后，妈妈和爸爸都外出打工，爸爸因为一些工作上的不顺，激发以前的一些不顺心，竟然宣称自己患上了抑郁症。后来，无论家里有多少事情发生，都是妈妈一个人忙内忙外。特别是在我们家翻新房子的时候，爸爸在家里，几乎是无作为还不断给妈妈添堵的状态。盖房子的时候他不出钱也不出力也就算了，还要在家里扯后腿，每次妈妈拿钱出去开销，他又要管。家里的房子在妈妈的操持下总算是盖好了，而爸爸的抑郁症竟然就这样不治而愈了。我在想，爸爸哪里是有什么抑郁症呀，他分明是拈轻怕重，做不了一个家的脊梁，所以给自己的软弱找借口。

年前在家里，跟爸爸几乎是每天吵一架的程度，他对他的父亲不孝顺，却还要让我们按照他说的孝顺来听从于他。我结婚的那天，本想全家老少一起拍一个全家福，但是爸爸非不让爷爷和姥姥入镜，说他们年纪大了，拍照不好看。现在爷爷悍然离世，想要拍照却已经不可能了。

不过每当我吐槽我爸爸的时候，李先生总说你要站在你爸爸的立场想一想，他有过怎样的过去，才会造就现在的性格，他已经以这样的性格过了大半辈子，想要让他改已经不可能，那么只能你来改了。其实，很多事情已经随着大多数人的离世，无法追究，也已经说不清道不明，爸爸在有记忆的时候，被自己的亲生父母过继给自己的叔叔婶婶养育，据他说养父母对他并不好，有过打，有过骂，也有过恐吓，所以爸爸的童年甚至青年应该是有极大的不安全感的，所以遇到他自认为自己无法掌控的事情的时候，他习惯性软弱，习惯性“作”，我所有对爸爸的不满意更多来自于对妈妈的心疼。妈妈这一生，把自己逼成了汉子一样，既能主外又能主内，到现在，爸爸也还是学不来刚强。

小时候的盖世英雄不过是我too young too simple的错觉而已吧。所以，不是爸爸变了，而是他一直是他，而我变了。