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最近的状态很不好，确切地说是自从来到现在的工作部门，自己的状态就很危险。说危险是因为睡眠质量很差，总是半睡半醒、昏昏沉沉，各个领导的发言材料在我的脑子里旋转、跳跃，张扬舞爪。
昨天午休的时候，正处在那种混沌状态中的我被室友“嘀”的手机短信声音震得快要从床上弹起来。其实声音不大，只是我的精神太紧张。
大把脱落的头发和脸上此起彼伏的痘痘，都在提醒我：你太焦虑了。
我知道从来没有人希望自己满身负能量，我们都是青春少年，哪个不希望自己每天乐乐呵呵？
可是生活中总有很多事、很多个瞬间容易把我们逼成疯子一样不可理喻的油腻男女。
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大四毕业在即，我跟很多人一样，认为公务员工作稳定、人事关系简单、离家又近，所以在大四选择了参加公务员考试，也顺利通过了。
大家都很羡慕我。是啊，我终于不用在如火的七月穿行在各个招聘现场，也终于不必让父母担心工作问题。
我以为自己的生活会像毛姆书中所写的那样，像平静的小河，平稳蜿蜒地流过青青草场，最终汇入浩渺的海洋。
事实并非如此。体制内的生活真的不是那般安稳，相反地，它暗波汹涌，凶险程度丝毫不亚于任何一个刀光剑影的江湖。特别是对耿直、上下一根筋的我来说，更是如此。
我做不来圆滑世故的模样，也不会突如其来的谄媚姿态。我只顾埋头做好我的工作，其他的，跟我没有什么关系，也并不想过多参与。
在外面打工的同学都跟我说：“你的工作真好，每周双休。”只有我自己知道，我到底有多疲惫。人与事，都让我无能为力。
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见过单位里的很多人，大部分是中年，40岁左右，眼神犀利、嗓门极大、气场极强。
第一次去找人要资料的时候，对方就像一挺吃了枪药的机关枪，咄咄逼人、连绵不休，如果再去回忆那个瞬间的自己，可能用呆若木鸡来形容最合适不过。
“世界上怎么会有这么厉害的女人？”这句话后来又在我的心里闪过八万次。我最后怂成一团，低下头小声说了句：“好了，没有就算了，我走了。”就这样，我默默滚蛋了。
事实证明，世界很大，只是单位里这样的女人就数不胜数。后来见识到了更多，男人女人都有，同样的喋喋不休，把眼睛瞪起来的那个瞬间同样的丑陋不堪。
单位里人有很多，真正办事儿的，却是屈指可数。正常情况下每周五天，我就像陀螺一样转的停不下来，那些密密麻麻的文字快要把脑袋撑破。
反观别人，有人倚老卖老，喝茶看报，只管养老；有人两手一摊，啥也不会，无能为力。
负责的人、干活最多的人，往往却是被批评最多的人。工作都是你做的，出了问题自然是你的错，一切都顺理成章。
在这样的环境下工作，真的需要无比强大的心理承受力。而我知道，我做不到。
我只是一个普通人，也需要认同感和公平对待。我可以时刻感受到内心的聒噪和不满，我抱怨、生气、妥协，我在慢慢变老，也在慢慢变坏。
领导曾经说我一根直肠子，做事不讲究策略。我确实不懂啊，为什么黑的要说成白的，对的要说成错的。
这些都是我的困惑，也是我的困扰。
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其实发了这么多牢骚，只是因为心里实在憋闷，如果不把这些情绪转化成笔下的方块字，只怕自己要抑郁下去。只想告诉大家，人生在世，真的要做自己喜欢的事。
就像在学校时，就业指导课上经常做一些调查问卷。你选择一份工作之前，首先会考虑什么因素？我总是毫不犹豫的选择薪金。因为要养活自己，有钱了肯定就开心了。我曾经这么想。
但现在呢？如果让我来选择，一定会选兴趣。因为只有对工作有兴趣，才会不自觉的愿意为它付出很多。只有愉悦了自己，才是真正的快乐。而这种快乐，用钱买不到。
当然，很多人向往体制内的工作并不是仅仅因为它稳定，而是希望在体制内有所成就。因为你有足够的动力，所以完全可以尝试。也有很多人八面玲珑，精通人情世故，这样的性格，在体制内也游刃有余。
否则，太过清闲的工作会让你怀疑自己；太过忙碌的工作会让你怀疑人生。给自己确立了一个目标：有朝一日，如果能够找到别的方式养活自己，我一定会辞职。
不适合就是不适合。想要的生活，都要自己去争取。
努力。
共勉！
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