回忆总是伴着青涩些许酸 2020.10.16

        最近时常想起和回忆一些往事，特别是小时候的事。

        时常想起老家的老房子，一间破茅草古屋；破败的大木门，小时候感觉那个门真的太沉了，关门时总是抬不动；高高的土院墙，小时候淘气总喜欢爬到墙上玩，结果不小心踩在蚂蚁窝上，蚂蚁顺着脚踝往上爬，咬的我遍身是红点，哭着喊着叫我妈，直到现在看到数量多一点的蚂蚁我都害怕；一间仓房，仓房的锁特别古老，要是现在还保留的话那绝对是个古董了，仓房里一直感觉特别神秘，黑黑的看不清里面到底有什么，每次从那门前经过都快步跑开，好像里面有什么妖魔鬼怪似的；一片大园子，最喜欢园子里的果树，有一颗李子树上结的果子特别好吃，熟了也是绿色的，还特别甜，每年都是硕果累累，把树枝都压折了，小时候个子矮，只有这棵树上的果子摘的比较容易，离开老家后到现在再也没吃过那样的李子了，也不知道那到底是什么品种；家门前的稻草垛是我们一群小伙伴躲猫猫时的最佳躲藏根据地；旁边的小鱼池，那是我记忆中最美的地方，喜欢鱼池上的小木桥，夏天时光脚坐在木桥上，把脚放在水里来回荡着，看着那些小鱼在脚边徘徊，累了就躺下来抬头看蓝天白云，总会刻意的去想白云的形状像什么。鱼池里还有几株荷花，小小的我第一次见到荷花时脑中只有一个字：美，词汇量真的是太匮乏了，不知道怎样去形容那种美；门前的小河是我们的乐园，那时候的河水真的太清澈了，总是和姐姐去河里洗衣服、洗头，有时和几个小伙伴约好还会去河里洗澡，因为不会游泳，只能找河水稍深一点，蹲下去露个脑袋的地方洗，还要时常注意，不要被那些野小子们发现，小时候感觉男孩子真的太烦人了。当然在河边最开心的事就是翻开石头，去捉躲藏在石头下的鱼，抓的最多得就是那种嘴角长着须子的鱼，我们叫它“老头鱼”，但是这种鱼怕阳光，抓出来放水桶里没多久就死了，最后家里的鸭子就有口福了，小时候杀生最多的大概就是这些被我抓来的鱼了吧。

        我童年的记忆真的不多，就记着在学校被老师打，回家又被妈妈打，是我感性思维差，俗称的听不懂话，总是做错事，但我从来不惹事。现在想想那些被老师追着打的日子，鞋都跑掉了也不敢回去捡，就怕被老师抓到，但是我的小短腿肯定跑不过老师啊，被抓住了结果自己脑补去吧，画面感好强啊！这位老师彻底改变了我的性格，把我打怕了，直到现在我也特别不喜欢老师这个职业，虽然大学时被家里逼着报考了师范专业，但是童年时对老师的惧怕和阴影让我真的是喜欢不起来这个职业，毅然拒绝接触与老师有关的所有行业，也算是内心的一种偏执吧。       

        从小对亲情这块感受的就比较少，以至于现在对亲情和感情都是比较漠然的。童年对与爸爸相处的记忆真的没有保留多少，只记得他似乎不是很喜欢我，奶奶和爸爸都是很重男轻女的，一直盼着我是一个男孩，但是结果让他们失望了。我的到来是个意外，听母亲说都五个多月的时候才知道怀了我，我太老实了她一点怀孕反应都没有，也不怎么显怀，最主要的是每个月还正常来月经，虽然量不多，但是经过避孕和月经风波还是没有阻挡我的到来，也不知道我的生命力怎么那么顽强，这么渴望到这个世界来。然而我的到来却加剧了父母之间还有和奶奶的矛盾，我是不受欢迎的，期间父母带着姐姐和我去天津打工，母亲那时候没有奶水喂我，有个喜欢我的好心人没事的时候会给我买奶粉喝，那时候的奶粉也挺贵的，我特别感谢这个人让幼小的我有奶喝。这期间发生了一个小插曲，母亲经不住爸爸的压力，最后把我送人了，送给了一对结婚多年没有孩子的夫妻，但是送走之后母亲心里特别难受，最后又把我抱回来了，这些事都是懂事后母亲和我说的，到现在母亲再去天津时那对夫妻和给我买奶粉的人还会问问她我现在状况。

        我和爸爸之间存在的美好记忆还是停留在小河边，那时候每到夏季暴雨退潮后，爸爸会带着我拿着个小盆，去河边捡那些退水后搁浅在石头缝里的小鱼，虽然有大有小，但都是纯野生的，我从小就爱吃鱼，鱼对我的吸引力真的绝对的大。现在看到一些孩子被爸爸背着，睡在爸爸后背上，或者骑着爸爸的脖子开心笑着，我都好羡慕，看到这样的场景，虽然嘴角在笑但是内心却是苦涩的。好多事就是这样，越是渴望的越是得不到。11岁那年父母离婚，我随妈妈离开老家，父爱对我来说更是遥不可及，其间发生的好多事不想再提，但是随着年纪变化，内心从最初的对父亲的恨到逐渐平静，这是一个过程。记得有次回家去看他，他说我不叫他爸了，其实我心里叫他了，但是这么多年没喊过这个词了，我叫不出口了，感觉特别陌生。父母之间的爱恨情仇由他们自己解决，但是缺失的亲情真的不是想挽回就能挽回的，早已在心里扎根了。好像是2018年中秋节的时候，爸爸给我电话对我诉说：他有两个女儿，但是过节、过生日的时候没有一个人给他打电话。我不知道怎么形容我听到他这话时内心的感受，但是不得不说在这之前，要不是奶奶葬礼上我随姐姐一起回去，我都没有爸爸的联系方式，离婚后不久他重新组建家庭，这些年更是从没找过我，联系过我。这通电话聊得挺不愉快的，这么多年不论对我还是对姐姐，他都不是一个合格的父亲，从不知道自己的问题出在哪。我不联系他有情可原，但是姐姐在父母离婚后第二年跑来找母亲，要和母亲一起生活。我不好奇他和父亲之间发生了什么，我接受不了的是姐姐走了父亲竟不闻不问，可能我这话不对，但我真的觉得能让两个女儿都不联系的父亲真的做的好失败！

        我们都是伴着哭声来到这个世界的，我记忆中哭的最伤心，最严重的一次就是父母在姥姥家决定离婚时，姐姐跟着爸爸，我跟着妈妈，姐姐随爸爸走时，我一直看着她，但是她头都没回，直到他们走出姥姥家大门时我终于忍不住嚎啕大哭。小时候我对姐姐的感情很深，从小一个被窝睡，饿了踩着小板凳给我炒饭吃，家务活都是她干，好吃的也先让我挑，但是她走的那一刻竟然看都不看我一眼，这件事给我幼小的心灵来了一次深深地打击，眼泪止不住的流，一条毛巾被我和母亲哭得拧出水来了，现在想想那天我是不是把未来好几年的眼泪都哭出来了。

       13岁开始，母亲没有时间照顾我，把我放到外面寄宿，但是她时常两三个月才给我打一次电话，每当宿舍电话响起时我都不会跑过去接，因为知道不会是找我的。一点点的开始对亲情变得没有感觉，知道现在我和母亲也是一个月不打一次电话，已经养成了这种性格和习惯了，大学时刚开学时看到同学和父母打电话，一打一个多小时，我都好奇她们哪来的话题呢。我刚上大学时母亲也不会打电话问我是否习惯新环境，还是大一开学半个多月后发生了点小意外，这次意外迎来了我和目前二十多年第一次超长通话时长——七分十四秒。看着这个数字自己都感觉可笑，记忆犹新的。我和母亲都是那种把感情藏在心里的人，不善于表达，我知道她心里是关心我的，只是嘴上不说而已，我也是如此。这些年一直一个人在外面，也逐渐习惯了这样的生活模式，每次回家都感觉特别不适应，不适应母亲的大嗓门、不适应她每天三四点就起来乒乒乓乓，翻箱倒柜的，总要在大清早你还没睡醒时就给自己找点事情干，非要把你吵醒才罢休的举动。说过很多次她都不听，直到楼下邻居来敲门她才改善了一些，但是仅仅是不用行动制造噪音，开始改用手机了。直播热潮的到来，母亲快手玩的比我还顺溜，每天早起手机音量放很大声的坐那看直播，时不时嘴里还要评价一番，看到搞笑画面的时候还很豪放的笑的很大声。疫情期间被母亲折磨的实在不行，故意因为一些小事和她吵了一架，也不知道自己当时怎么想的，就感觉这火发不出来心里憋的难受，最后结果是我火发出来了，母亲和我的冷战也开始了。

        曾经总觉得30岁很遥远，却发现18岁是很久以前的事了。感觉我们这代人越来越不成熟了，以前30岁的人早就承担起整个家庭，可是我们却还是很幼稚，童心未泯的感觉。童心归童心，但是生活的压力却是实打实的，没有可以诉说的人，内心越发空虚。逐渐发现，你需要的不是一个异性，而是一个可以沟通的灵魂。

       陌生人，我希望：不管你遇到什么事情，不要逃避，学会微笑，睡一觉，明天太阳依旧会升起，太阳花依旧会追随着阳光，你现在觉得困难的事情，过段时间再去回想，其实都不是事。要微笑、微笑、微笑。