好父母智慧网络学习初级二期 李俊 坚持分享第30天 2021.3.28
教育模式里边很多家长都会认为孩子，他内向他懂啥呀，我们通常都是这么认为的，于是我们会代替孩子做很多很多的事情，我们会代替孩子发声，什么叫发声啊？就是我们代替孩子说话。孩子声音的那个人，结果后来孩子在家长面前在家长在的时候基本上就不喜欢说话了为啥呀？因为告诉你的事嘛，就你能。也是被你否定掉，在思考的时候也是被你抢过话匣子，结果孩子可能就不太愿意多说话了，那么既然遇到好多事的时候，你会带它发生，他还说他干嘛呢？他还他表达做什么呢？那在做事的时候，很多家长可能当然不是绝对的啊啊，嗯有一部分家长可能会给孩子很多锻炼的机会，鼓励呀，让孩子去去做呀，但是还是有好多家长因为太爱孩子，这个心是真的好的，嗯，没有家长不爱孩子对吧？家长都是很爱孩子的。
会帮助孩子做很多很多的事情，孩子想做的时候我们会感觉他做不好，于是我们就开始插手，一边插手，嘴里边一边唠叨，结果孩子在做事的时候就没有了动力，然后家长还感觉可得意看吗啊，你弄的不行吗？看我给你弄的多好，结果发现孩子根本就不领情，孩子甚至会生气的，直接把家长给弄的东西给一把给摔了家长有感觉，这孩子我给他付出那么多，他咋这样啊，他怎么这么像个白眼狼呢，其实不是孩子白眼狼。我们想象一下，如果我们在做事的时候，旁边有一个人总是想插手，是啥感受？
只会让我们有一种感觉，就是他认为我不行啦，他认为我们不行，认为我们能力不不够不信任啊，同样的孩子呢，孩子一样一样的，各位别以为孩子小，再小的孩子他都需要被肯定，而最大的肯定就是他在做事的时候，你别总是在旁边一副非常不相信不信任的态度，在那时刻着急的盯着，好像他随时都会出差错，他略微有一点点好像没有达到你的意义，你立刻就开始去，怎么样啦？跟你说两句甚至给他说来不这样弄要这样听我的没错，孩子不听你的，然后你就急得不得了，你看看你，你这孩子咋就不听话呢啊，以前都跟你那一次的，那个时候什么什么事都跟你说了，就是不听，看那次弄砸了吧，你看你就是不听话啊，你这样不听话，我不管你了。
不想做呀，做它干嘛，做完之后没有任何的成就感，反而好像自己很笨，自己一无是处，咱们前面的课程已经讲过孩子的自我概念对孩子的成长非常的关键。而他对自己的看法往往源自于父母对他的评价不单单是你嘴上的评价你的行为也在传递着你对他的看法，什么事都让它。那他肯定会感觉自己不行了，他肯定会认为自己是一无是处的呀。今天晚上的课主要就是跟大家一起去探讨，如何才能让孩子成为他自己问题的专家要想让孩子成为问题的专家，成为解决自己问题的专家，那我们作为家长的首先就得稳住对吧，前面咱们讲过稳住稳是改变的定海神针，稳不住先憋住，憋住嘴，稳住心，你的嘴要憋住别坑，别老是想说还一遍一遍的说，孩子就生气就不干了，尤其是学习这个事儿，多少家长把孩子的学习监管的密不透风，孩子照样会在学习出现很多问题。
你什么都监管着你都不信任，你是挑错思维，当然有的家长说那孩子不值得我信任呢，我一信任他一放手他就啥也不干了，那当然这也是跟我们长期的模式有关，那也不是一下子就能有一个大的变化的，所以虽然我们今天晚上的课是让大家去放手去相信孩子，但是也不是让大家一下子就转变你之前的所有的模式，那也不现实，就像我们骑自行车，一直都是两个手紧紧的握着，把突然让你打三把，那直接就翻车了，所以活学活用，你别听完我的课之后就开始全部放手了。需要慢慢来，有这个意识试着看，放着调着放着调着这样孩孩子跟你的关系或者说互动模式才会有比较安全的变化。
那我们刚刚开始做一个事的时候，我们能做好，那你说他没做好那那多不好呀，我给他一做都做好了，你能替他做一辈子，他将来上大学了咋弄？你去陪读？他将来结婚啦，大晚上的你跑过去盖被子啊。你现在不舍得。啊，你说这些道理我都知道，我就是我就是唉，不舍得，唉呀，我就是管不住自己，那我也没办法，那是你真的你也不想变，那我也说多了也没用对吧？那就嗯，先来做一点，做一点是一点，变一点是一点，慢慢变吧，也不是期待大家一下子就全部变了，同时同样我们也不要期待孩子一下子就改变了，孩子一下子就能做好了啊，也不要期待都是一点点来的，做不好很正常，但是只要我们给他机会，他就会开始慢慢的做，在做的过程中他一定有做的相对好的地方。
要给予肯定给予强化。肯定强化多了，他也就能做好了。一点点的积累，那么等到某一天你的孩子很多很多问题都可以自己解决了，你就很轻松了，孩子动力性也会更强。不但你轻松，孩子做事动力又强，总比你时刻代替孩子，恨不得全部都帮孩子做完，要强的多吧，没有女孩喜欢妈宝男，你想让你的孩子培养成妈宝男，你说那我没我家是闺女啊，你闺女也没有几个人喜欢懒的。学着管住嘴管住手，前面我们的课程一直在提了两个啊，管住嘴管住手我们玩玩就是管不住，也可以说是太爱孩子了，也可以说是太不信任孩子了，也可以说是我们往往太自恋了，我们以为只有我们能做好，孩子永远做不好切实力量，没有你地球照转，孩子照样能成长的可好。
前面我们说过，有效继续，无效改变，如果你做的是个事无效，那你就别做了好不好？你嘴皮子都磨破了他都不听，你干嘛还要去磨呢？你干嘛还要做着无效的事呢。天天啥都管，包括刷牙，然后几点刷啊，用什么水，反正一系列的全部方方面面都要监控到位这样呢也容易出问题，这两种啊一种是管的太少，一种是管的太多，这两类家长的孩子太容易出问题了。
当场暗自伤心，弄得他也很揪心，不知道应该如何帮助自己的孩子，但我问这位妈妈之前都是怎么帮孩子的，孩子妈妈说就是告诉他他不理我们，那我们也不理他，谁怕谁呀，可是孩子却没有一次听见他的话，所以他也不知道怎么做好了只好前来寻求帮助，那不知道我们在教育中有没有遇到过类似情况，你给了孩子好多的建议，可是好孩子却没有听过你的话。会完全没听过对吧？在大多数时候他根本就不听你怎么说，结果弄得你就可哭闹，你在旁边着急的不得了，急到最后是什么结果呀？孩子直接就不理你了，什么话都不跟你说，无论是什么事，如果你发现孩子几乎啥事都不跟你说的话，那你要去反思了，你需要做哪些调整？你需要有什么样的变化，而不要只怪孩子，咋没能那没礼貌啊，怎么这么白眼狼呢？抱怨是没有用的，我们要去反思我们做什么改变，才能让当下的亲子互动模式有更多的不一样，而不是去抱怨唠叨。
我们是一切的根源，各位我们很关键改变从我们自身开始，而不要去更多的怪别人，接着我们继续往下看，很多父母在孩子出问题的时候，常常觉得自己必须帮助孩子，因此不是很快给予孩子建议，就是主动积极的代替孩子解决问题，说啥呢？因为急嘛，家长往往会把孩子的事儿都揽到自己身上。他需要学会对自己负责的，哪怕他是再小的孩子，我们不要期待孩子从小不负责长大，他就负责从小不干活，长大就能干活就愿意干活，不会的。什么事都是从小的一种习惯，都是需要从小去培养的子不教复制过。看怎么调整了，当然我说的不是从我们自身找问题啊，找问题没有用，我们要做的是怎么样从自身去调整，我们能做点什么？出现问题不是坏事啊，咱们前面讲过，出了问题不是坏事问题都是成长的奇迹，承揽的机会到了，要不是有问题出现，孩子也很难有更大的改变，所以当有问题的时候，你别视之为洪水猛兽，嗯，你别对问题孩子问题排斥的不得了。稳住你自己，静观其变，看看你的孩子会怎么样做，你说他都过一段了，还没有更大的变化呀，各位问题的解决，现状的改变都是需要时间的，并不是说出现了些状况，立刻就能有很大的变化了，不是的，它是需要时间的，既然是需要时间的，你急也没有用啊，越着急越麻烦，倒不如陪着孩子一起去探讨注意啊，是探讨，不是你告诉他，也不是你带他做一起去探讨怎么样做会更好怎么样做会有更多的不一样。
在我们没有了解孩子的情况没有与孩子建立良好关系的情况下，你给他再多的建议，他也不会能听得进去，并且你给的建议在很多时候根本就不符合现状，就不符合他自己的实际情况，虽然我们好像认为自己是明眼人，什么叫明眼人呢？就是我们以为我们看的很准嘛，啊，虽然我们以为我们是名人，感觉到找到问题症结的所在，但是当局者迷啊，他还在迷雾之中，你告诉他也没有用啊，我们在干嘛呀？稳住自己，陪着他一块儿在迷雾中去寻找她自己想要的是什么，有哪些资源？的同时可以给一些鼓励，但是不要告诉他要往这走啊，要往那走，唉呀，这个不对，那个不对，他在迷雾之中的时候他比谁都着急，这个时候你在不断的指挥他这个指挥他那他就烦上加烦急上加急，他的精力都消耗在给你取内斗了，都消耗在给你去辩驳了，或者生你的闷气了，他怎么有更多的精力去解决问题呀？不但没有它起到积极的作用，反而可能会带来消极的影响啊，我们很多时候可能不一定有这样的意识，因为我们很能嘛。
继续说，所以当孩子在迷雾之中的时候，倒不如我们陪他一块进来。给予鼓励。当他做得好的时候给予肯定，给予欣赏询问她想要的是什么，看看跟他一块探讨他有哪些资源可以去帮助他实现他想要的当然就是走出迷雾吗？跟他一块探讨，接下来怎么去做？怎么去迈开了一小步的行动等等。他就会在这个迷雾里边越来越清晰，他能看的也就越来越远，他的信心也就会越来越足，因为是他自己在找到了很多的方法。遇到迷雾的时候。充分的经验。你直接告诉他了，他要么是做不到，要么是责任开始推脱成你的，要么是下次遇到类似的情况，他还是不知道怎么办。求助你能你能帮助他到什么时候？你六七十了，到时候他三四十他给你捅个大篓子你就没招了。
好，接着我们继续，还有一些孩子在学校打人又开始读了啊。要赶快让孩子做对的事儿或者用说教处罚等方式直接告诉孩子不可以打人，但是这种做法却没能让孩子明白，为什么不可以打人或是让孩子自发的决定不打人，这是在实际情况里边，我们很多家长可能最容易去做的事情，我们太喜欢说教或者处罚了，我们感觉这次有效。最没效无效就不做了嘛，有效继续无效我们就该寻求改变了。不要去告诉孩子不要怎么样，不可以怎么样，我们说的越多他可能越很容易这样去去做，尤其在你们关系不好的时候他更容易这样做，我们要告诉孩子你要怎么样，我们要很坚定的告诉他你要怎么样。爸爸想让你怎么样，爸爸相信你会怎么样，我们要告诉他肯定的啊，把否定的变成肯定的，不然他记住的可能都是否定的转变一下词语。
那为什么我们不扎进孩子的问题里呢？你站在他的问题里，他就无法成长自己，他就无法自己去思考自己去处理事情。我。才会越有用，所以一定要学着去用啊。刷刷碗去了，让他去叠叠被子，收拾收拾家里边东西遇到有啥事儿让他去帮着干，你需要拿个东西让他帮你帮着拿，等等，这都是用啊，如果你的孩子还小，你正在听这个课，挺好，从孩子就开始让孩子们去帮你做很多的事情，哪怕他才刚刚会走路，你就可以开始让他去帮你做事情，让他帮自己做事情，如果你的孩子已经大了也挺好开始着重的试着去让孩子去做一些事情，当然他在做的时候做好了给予肯定，这是一定要的对吧？当他做的有点不好或者他比较慢的时候，你可别千万像之前那样的模式啊，我们最容易再让孩子什么模式。
评价他整个人是啥样的，那就麻烦了啊，我们最容易干这事儿，让孩子去，唉，帮你弄个什么孩子不弄，或者弄得慢了真懒，咋那么懒呢？这都在给他评价。都会成为他自我概念的一部分呀，各位。有一点没做好，立马就评价他，你就是不认真，内马虎，我都没见过你这样的，好不容易孩子做点事了，你感觉他这不好那不好，又给他贴标签，上升到他整个人是有多不好。孩子会想去做事儿，他不离开这个家都不错了，他都天天没能力离开这个家，但是他可以摆脱你们怎么摆脱，但不是绝对摆脱啊，怎么摆脱那就进屋锁上门呗，禁止你们进他屋，因为他实在受不了了，各位。
你说那孩子能没问题吗？孩子当然也有问题啊，但是我们能怎么办呢？整个家庭是一个系统，我们能改变的最容易改变的永远是我们自己呀，我们改变了孩子，他就会跟着改变你，不然你都不变，你贸然的直接让孩子改变，那不容易的呀，整个家庭是一个系统，你变整个家庭系统都会跟着变，一般来说孩子与男人是最容易最不容易改变的女人是最容易改变的。跟着我学习课程的，尤其是我的焦点班啊，已经几十期焦点班里边基本上都是女士基本上都是。
作为无论是作为妈妈还是作为妻子，当然也有的还没做妈妈没做妻子啊，将来将来你们都会做，对吧？都很伟大，正是因为你们才推动了整个家庭朝着更正一下跟解决问题的方向发展。孩子往往又认为家长最需要变。于是很多的妈妈就只能先变自己呗，相信我，你的改变一定会带动孩子带动爱人的变化，这是一定的。 如果父母一头扎进孩子问题里，不但造成大人们背负过大的压力，同时也间接促使孩子不能对自己的事情负责任，因为父母的建议很可能是孩子不想做或者是做不到的，更有可能的是他根本就不认为这是一个需要被解决的问题，所以常常看见父母使用直接建议来处理孩子的问题，结果却造成两败俱伤的情况。
因为家长把孩子的问题都当成自己的问题了，从小就没有培养孩子去解决自己问题的能力，也没有给孩子这样的机会。于是家长就会非非常的累。管得太宽，管的太多太开心就太不放心，贪心在于想让孩子静下心来不放心在于不相信孩子能做好结果，自己有很大的压力。正是因为你千辛万苦，所以才容易培养出白眼狼。家长压力大，就感觉自己为孩子付出很多，当孩子做不好的时候，家长就感觉自己很冤啊，很委屈啊，又会给孩子去说自己的功劳，孩子更烦。
因为你在去摆功的时候，孩子就感觉有很大的压力，他又感觉还不上你家长给孩子打工，无非是想让孩子学习更好点，考上名校，但是名校能考上的有几个孩子感觉还不上，你还不上你，他就会很难受很压力，很大很痛苦，当他有很大压力的时候，他很容易自暴自弃的，因为他感觉实现不了，所以各位家长朋友别动不动给孩子摆功，那是你自愿的，你愿意你想那样孩子没让你那样，但你说孩子就这样说过，我感觉孩子真是白眼狼，我对她那好，结果他说的都是我愿意的，我自找的，那难道不是吗？虽然说话可能不好听，说白了难道不是吗？
好多的事，在孩子很小的时候开始就放权，让孩子去处理很多自己的事情，你在旁边引导，哪怕做的啊，不美没关系，从不美才会到美一点点来嘛，这样孩子才会把他的事情当成是他的事情，他才会更有责任感遇到问题的时候，他才会有更多的思考，他才不会想着去依赖父母，同时他也会有更多的方法。通常情况下给的建议都是很难行得通的，这些我们都是有感触，其实你的爱人给你的建议，你又采纳多少啊，现在爸爸妈妈给你的建议你又采纳多少。
很难的，我们感觉建议很简单，很难的，很难很难去操作，接着继续往下看，每个人都是解决自己问题的专家，如果父母一直将孩子的事情扛在自己肩膀上，不但无助于孩子能力的增长，同时也会让自己容易感觉疲累，所以说孩子是父母最甜蜜的负担，但父母若是愿意相信孩子，从小就拥有解决自己问题的能力，进而发展他们这样的能力，帮助他们发展这样的能力，随着孩子逐渐长大，不但孩子处理问题的能力会增加父母也可以渐渐放下重担啊，其实是。孩子越用才会越有用，你要想毁掉孩子哪一部分能力，你就替他做哪一部分，你要想毁掉孩子全部能力，你就全部替他做。
反正总会有很多问题出现的。孩子，我的孩子从一岁开始他就会扫扫地什么的，然后一岁多一点点开始，基本上一次也就开始了啊，走路还走不稳，然后坐在他自己的儿童车上，他自己可以儿童餐桌坐在那，他可以自己端着碗吃饭，拿着握着勺子啊，所以现在到两岁多了，吃饭基本上是不用管他的啊，他自己可以很好地夹菜啊，白馒头蘸汤，自己可以端来一个大碗啊，我们用的大碗啊，然后一会儿一大碗一碗碗粥啊，整个就全部就喝下去了，不用管，因为他这个年龄他就该会的东西啊。
我帮他端的碗呢，为什么要帮她夹菜喂到嘴里边呢？你可以喂啊，但是更多时候还是要交给他的，许多事情就征求他的意见问他唉，然后他跟我们的关系就会很通常都是b非常好的，同时他也没有更大的情绪，唉，因为很多事情征求她的意见的，这样长大之后慢慢的很多事情都会是他自己的事情，我们不会管太多，这样我相信将来嗯我可能也会比较省事吧，我给孩子的妈妈可能都会比较省事。
每个人都是解决自己的问题的专家！