文/路子1988
或许不曾相遇，这条街的尽头，扭头转身，一席背景，一片色彩，混入人潮中。双肩怂怂，甩手，交叉，过红绿灯，尽选喜欢的颜色。
故事规定不能相遇，不能转身，没有邂逅，不能相爱，结局要不喜不悲。
脑海中闪现好几个形容词，动词，组合在一起，全都加上“你”，后来我悄悄加上了我，从此变成了你和我。
不幸的人还有许多，世界在我不需要床的时候才想起了给我床单？
父亲一生三大事就是抚养孩子长大，为老人送终，再造一座房子，一个孩子分配一间是娶隔壁村媳妇的资本。一个撺掇一个，本家亲戚一伙，再是同村同乡一帮，他们出走，很多不再回来。
我老家的地，还有我的份。想想我拥有这么多的土地，光是想想就很激动，那山头那片鱼塘，都可以被我承包。
多少人的悲伤就在于离开故乡，就想着最后如何回去却始终回不去。娶了异乡的姑娘，过了日子，从一个皮薄骨瘦的小伙，变成灵活胖懒的圆润大伙，等到老了，又再瘦回去。中途吃了许多年多余的饭，说了许多多余的话，做了许多感动自己的梦，中途还要故意减肥。
那些一直瘦着的人，是猴子，是精灵，是会轻功的大侠，因为太胖飞不起来会扑街。一直在流浪和打仗，每次都差一点就赢了，却从来没赢过一把。
我大表弟不是艺术家的种，文学家的坯，画家的料，却学了画画。我相信他能成全自己，因为他一直瘦着，一直流浪，还一直不放过自己，连回去的精神家园也被摧毁了，重要的是，他还没赢过一回。
每次和他喝酒，我就好激动，看着他深陷泥潭，晕头转向给我诉苦，我暗自高兴却又不敢给他明说，生怕他认为我落井下石。可惜他不飞扬跋扈，因为他本可以就直接用年轻当做才华。
世界，都欠我们一个温柔体贴的交代。玩笑而已，说说罢了。惜命，软肋，蠢头蠢脑，一大堆烂人，还要多一个。
孩子出生的时候我在医院鬼哭狼嚎，吓到我妈了，后来我妈也哭了，把我吓了一跳。我一直认为她该流的眼泪，前半生都流完了。
我做了件傻事，用微信群发向全世界宣布，我获得了战利品，豆芽出生了，结果收到的全是“哦嗯呐”，还有“知道”，“收到了”。
原来一直犯错，误事，长不大，现在做的事还好不至于致命。生命中的某种顽固，被说成了执著。某种执念，被误解成了一厢情愿，这种一厢情愿，就有点爱意思。
汉字的感叹词不常用，现在代词也退居二线，爱用动词与形容词。感叹词和音乐有关，代词和哲学有关。
一小段一小段的片段印象文字，写起来很好玩，就如抛出去的绣球。读起来却没意思，点点线线，如大男人拿着绣花针做鞋底。
阳光，白开水，香烟，爪子，不搭配。喝风，吃土，抽寂寞，说得太悲凉。不过一个人抽烟，也有点小江湖荡气回肠的感觉。
我又想起了老家我的地，回去种点惊喜，种点日子，种点希望，也可以种几次死亡，若干春夏秋冬，再种一些诗书啤酒，鸡鸭鱼鹅。
干脆，种几株杂草，种不结果的树，种没有收成的庄稼，种些心酸难受，还要种点苦闷忧愁。
要不种一个女人，再给她种几分地的化妆品，几亩地的衣服鞋子包包。剩下我的自留地，就专门种土。如果可以，再种一个如花似玉的小女儿，永远长不大的那种。
这样说，也可以种点阿猫阿狗，种点柴米油盐，我最想多种几个我。
抱歉旧相识，我们需要重新认识一道，不用期待，还是和现在一样一样。只是，那个时候还没发明眼镜，可能看不清真实的生活写照。
交心不易，我爸妈手术动刀好几次，都是为了打开心灵，好让儿女钻进去。很多人，早早就把自己一生交代了。
老父亲选的宅基地风水很好。就在原来的寺庙大殿上，四山环抱，水田纵横，还好，我们都没成为和尚。
每一次日出日落，都舍不得忘怀。十八岁离开故乡时，母亲用一个瓶子装满了泥巴和杂物，还倒了半勺水井里的水。担心我客死他乡，害怕我水土不服，给我续命。这是“救命万能汤”的药引——草根树皮鸡毛猪鬃，庄稼叶子五谷饭粒，外加井水和窗台灰。
我常把瓶口打开，放书桌上，没事还拿去阳台晒晒太阳，因为我一直相信，这泥巴杂物这水，肯定会长出嫩绿悠悠的生命，哪怕是怪胎或者杂交。
后来发现，她长成了一种叫做“梦想”的小树苗，还开着“乡愿”的小黄花。
有了她，心安即是归处，也不至于走得太远跑得太快，我始终相信有个东西牵绊着，挂念着，有点念想，有点情节，终归还是像点人模狗样，有点良知的底线，有点对生命的敬畏和感恩！
上面结尾不应该用感叹号，因为着实没有太多的感叹。
天桥，公交车站，爬山虎爬上了阳台。太阳耀眼，晒头也晒屁股，还有人脱了裤子晒太阳。
小时候，我的爷爷告诉我，吃了饭不要走得太远，这样屙屎才能屙在自家自留地里，肥水不流外人田。
这座城市，遍地都是公共厕所。如果要回去种地，挖地洞钻进去，先把自己埋起来。
先种一个自己出来，接着，播一颗叫做女人的种子，再给她种几分地的化妆品，几亩地的衣服鞋子包包，给她吃草根树皮鸡毛猪鬃，庄稼叶子五谷饭粒，外加井水和窗台灰。
这样咱们就能繁衍一个民族。