昨天我去拔了智齿，一颗长得很好的智齿。
这颗智齿应该是今年上半年冒出来的，每天我都用舌头感觉它的生长情况。
几个月下来，这颗智齿长得很正，没给我带来任何烦恼，我也就认为这个智齿没有拔的必要。
就在前几个星期，我吃东西的时候牙非常地疼，张嘴一看，智齿对下来的那片肉都泛了白。
我才意识到，这颗牙虽然长得很正，但已经开始妨碍到我吃东西了。索性我就直接到医院把它给拔了。
虽然现在还有点疼，但是能保证往后随心所欲享受美食也是好的，毕竟再过不久就是寒假了，可以回家吃好吃的。
这次不是我第一次拔智齿，但却从这次小手术中获得了一些启发——
对于一些没有实质意义的东西，但凡开始干扰你的生活，那就想办法立刻剔除它。
一旦你纵容它，它便会变本加厉侵害你的生活，等你再想处理时，发现情况已经不容乐观了。
这些东西，可能是一个具体的事物，比如说智齿和阑尾。也可能是一种习惯，就像老玩手机不睡觉……或是一种观念等等。
它们总是不知不觉地存在着，在你不经意间慢慢积蓄力量，来给你个“一鸣惊人”。
我觉的最典型、最可怕的就是心病。
我高二升高三的时候有一种强烈的恐惧，一是要面临所谓的最艰苦的生活，二是怀疑自己没能力去经历这种生活并获得好的结果。
这种恐惧其实是从高一开始的，因为当时自己从一个学霸沦为了一个学渣，不管怎么学还是没办法赶上，于是就开始怀疑自己的智商……
但当时这种恐惧还是小的，也没觉得给自己的学习带来多大的影响，反而还能督促自己想办法学好，所以就默默把它压在心里。
但是，情绪总是会慢慢积攒，然后在一个节点上迅速爆发。我的恐惧也慢慢演变成心结并在那段时间迅速释放它的能量，支配着我生活的方方面面。
我开始对声音敏感，后座同学在轻声讨论我都会不高兴得无法专心学习，内心谴责他们不懂尊重他人。
我开始对同桌反感，哪怕是她翻书的一个动作我都看不顺眼，不明所以地拒绝与她的任何交流。
我开始晚上失眠，听着舍友的呼吸声，觉得自己失去了希望，被整个世界遗弃。哪怕是睡着了，一点声音都能把我惊醒，然后继续进入怀疑人生的状态，最后慢慢神经衰弱。
……
终于，在一个天阴沉沉的傍晚，我在食堂吃完饭走去教室的路上，我受不了，打电话给我爸的时候瞬间崩溃，我说我要回家。
我记得当时从班车上下来的时候，我的父母面色沉重，我爸难得地开口骂我，说我傻，脑子转不过来。
但那天晚上，是我那一个多月来，睡得最安稳的一觉。
第二天一觉醒来，吃过午饭，我便坐车回了学校，之后便慢慢说服自己，花了很长时间才消解了那种恐惧，那种心结。
但是，直到现在，它带给我的影响还是无法消解，那就是我对声音的极度敏感，虽说没有给我的学习生活带来严重的影响，但也或多或少让我苦恼。
我现在回过头来想，如果当初在知道自己恐惧的时候就去想办法排解它，和同学倾诉也好，告诉爸妈或者是找心理老师聊聊也罢，或许它就不至于会对当时的我造成那么多的困扰。
不过好在，我在自己即将情绪崩塌之前，开始面对那种恐惧和心结，并在爸妈，同学的帮助下开始“自我救赎”。
虽然这件事已经过去几年，但它可以说是我模糊青春记忆中最清晰的一个，它时刻提醒着我要关注自己的心境和情绪，及时想办法排解负面的东西。
这些心结可能不起眼，但当你意识到它开始影响你支配你的时候，你就要立刻采取行动去处理它。
就像智齿一样，起初它长得不经意，不起眼，甚至还长得端端正正，但它却能让你疼得没法好好吃饭。
所以，还是之前那句话，对于一些没有实质意义的东西，但凡开始干扰你的生活，就要正面面对它，不忽略不逃避，积极解决。
与你共勉。