我喜欢独处，却又讨厌孤独

文 | 卜灭

这是我常去听蛙声的地方

欢笑后，人散场，就只留下了孤独与我。

走过了好长的路，人生的四分之一不知不觉就这样被我虚度了。

回首过往，没有值得细数的过去，留下的始终是那个碌碌无为的自己，在逝去的时间长河里被自己的优柔寡断折腾️得遍体鳞伤。

我不是一个会花言巧语的人，所以我的朋友很少，真心的朋友一只手就能数过来，平时也没有维系关系的时间，真正的朋友或许只有在我困难时才知道。与朋友如此，和亲人的联系与交心也同样这样，我不爱串门，我不爱巴结与炫耀，我也不爱活在别人的期待中，不爱被别人拒绝，伤害和瞧不起，就连一句简单的问候，一个免费的电话我都不愿意去表演和伪装。

除了自己，至亲之人就只有父母，在我这里还有从小将我抚养长大的外婆，他们都可以给我支持和鼓励。

外婆是一个很善良却不得儿女孝顺的老人，都躺在了病榻上，几个儿女竟然自私到相互推卸责任，到了为了医药费大打出手的地步，所以对于他们我只是保持着对长辈应有的尊重。

从不和他们联系的我，如果有一天要回乡下老家看看，如果可以我不想惊动任何人，我宁可住宾馆，我也不想看他们的脸色，纵然他们是真心对我好，我也不愿意麻烦别人，但倘若他们有困难，我肯定会尽我最大的努力去帮助他们，可是他们对我抱有何种态度与看法，我便从不在意。

我喜欢一个女孩，我很喜欢她，她很美。我幻想能和她有未来，与她琴瑟和谐，白头到老，我愿意爱她一辈子，至少余生我愿意为她付出一切。然而，我还是犹豫了，面对她我竟胆小得像一个自卑的小丑，到现在暗恋了她五年，至今我都未敢和她表白，如此一个畏首畏尾的男人已经让我对自己彻底失望了。

连为一个所爱的人都不敢去争取，连为所爱之人去努力奋斗都做不到，那活着就真是浪费资源了。

面对生活，说好不将就，我却还是活成了那个我最不想成为的那个人。

对于工作我抱着得过且过的态度，开始不求上进，只要能吃饱穿暖，有一间租房，有热水，有网络我便能将时间滴水不漏的耗在颓废和慵懒中，我试图去改变，一次次的失败，与一次次的诱惑和妥协，我早已变成了那个时常制定和改变计划的人。

到现在，我一事无成。每日仍旧碌碌无为，每日从没放弃做的事就是熬夜，熬夜浪费着时间与生命，在一次次喜悦与欢笑中，在一次次满足了生理上的快感后，在一次次欺骗自己后，我就只留下了孤独。

我确实喜欢独处，一个人的时候从来不用考虑别人的想法，做自己才是无拘无束的自由。

我常常喜欢一个人戴上耳机跑步，一个人逛街，一个人去公园听蛙声，一个人去茶楼喝茶，或许我也能一个人去喝咖啡，一个人坐在城市里的某个没人的角落里，看这座城市，听他们的声音，我能一个人骑二环，一个人去医院，一个人吃饭和坐车……我喜欢独处，我不用总是顾忌别人的感受，我不用花太多的心思去找话题。

我总是喜欢在人多的地方寻一处安静，没有人打扰，却又希望有人能看到，更多的是：我只想安静的看着那些奔波的人，看着他们是如何的努力，如何的成功，又是如何的炫耀和悲伤，就这样默默地看着。

就像这样，我走到了现在，走过了人生的四分之一（这还是假设我能活一百岁的四分之一），人还是那样的颓废，爱情还是那样的渺小，工作还是那样的慵懒，生活还是那样的无趣与空洞。

所以我总是用短暂的喜悦来麻痹自己的神经，用在人群中的人气来驱赶我那空虚的孤独，用那零碎的碎片化的知识填补我大脑的空白，用别人催人泪下的悲惨经历和故事凸显我内心的感动！

其实我就是一个虚伪，贪婪，懦弱且自私的一无所成的伪装者。

你看，我这不又一次反省与反思，然后总是这样不了了之。