你长期的不快乐，是因为你没有认真的思考这个问题

你有没有认真的思考过这个问题：你为什么不快乐？

我是阿蔓达，我今年34岁，刚结束五年全职妈妈的生活。过去的五年里我感觉不到快乐，很沮丧，没有活力。在一些机缘下，我逐渐开始想通了一些事情，获得了内心的平静。我抑制不住一种分享的冲动，想要把这种“开窍”的过程记录下来。真的，从来没有感到这么一股狂热的分享欲，好想告诉我的同类人。我将以<阿蔓达日记>的形式，记录生活，记录思考。我希望有人也能在这里收获一种内心的平静。

先前我已经分享过我开始思考自己，是从一部电影开始的。自那以后，我就开始问自己到底怎么了？为什么总感觉不到快乐呢？

我认真和我自己的内心进行了沟通，我问我自己：我为什么不快乐呢？

于是我重新回顾了我过去的生活，我想对这个问题进行深刻的思考和总结。

过去是我最狼狈最糟糕的五年，我真的觉得自己有太多太多的变化。脸上增加了很多纹，肚子增加了很多脂肪，乳房增加了很多结节，我经常感到胸闷胸痛，跑医院的次数越来越多。

我心理异常的敏感脆弱，脾气暴躁易怒，不经意的一句话就能让我爆炸，在大街突然崩溃过，坐在路边的石阶上任自己的情绪释放。

我抱怨我的生活，我曾将我现在的一切不快乐，都归因于我的婚姻。我觉得老公不关心我，还给不了家庭更好的物质生活，我觉得家人也不理解我。

长期的情绪压抑，我逐渐的产生一种怀疑：人为什么要结婚？为什么要生孩子？我觉得这些都是女人的束缚。

除此以外，我周遭的圈子，也让我感受到一种刺激和压抑。

我记得每次跟朋友聚会完，我真的感觉很沮丧，很不开心。

同样是生了孩子的妈妈，我开始羡慕她们有父母或者公婆带孩子；我开始羡慕她们有自己的工作和收入；我开始羡慕她们在公婆的支持下，在那个我也曾想立足的城市有自己的房子、在那个城市工作、生娃、让孩子在那里接受教育；我开始羡慕她们在这五年里，都换房换车…

再比对我自己，还在破旧小区的出租屋，连空调都没有；我没有工作了，连在那个城市买房的资格也没有了；我心里感到一种慌，我很着急，我带着虚荣的冲动贷款买公寓；掏光了仅有的一点点存款，接受两边父母的资助，也开始了还贷的日子。

从那时起，我体会到了这种不自量力，给自己生活带来的雪上加霜。想吃1份狼牙土豆，要自我斗争好久，我不舍得买冬装，太贵了，我只舍得，夏天给自己挑几件便宜的T恤；每到过年，老公那里没有客户投广告，没有收入，包包空空的回老家过年；我接到过催款公司电话，说我老公不到600块超期几个月没还；我才知道老公的信用卡刷爆被注销；我和孩子每个月靠着花呗活，虽然开支已经压缩的很少很少了，可仍然入不敷出，偶尔还不上。

这五年里，很多的欲望牵引我，让我打乱了自己的生活节奏。

叔本华说：生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦。满足了便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。

我功利虚荣羡慕嫉妒，是因为我也在追求世俗认为的价值，其典型的标志就是房子车子票子。我追求这些并不是因为真的能让我觉得有多么快乐，本质上我是渴望通过这些来让别人认可我羡慕我。我真的太想获得别人的认可，我真的太在意别人的意见和评价，我非常渴望被认同和理解，总想证明自己是有价值的——这个世界大多数人认可的”价值”。否则，我的存在感很弱。

一如我所有显现的行为。我就是不甘心我只是个主妇，我总想着做点什么，让身边的人瞧瞧。

看着很多全职妈妈通过自媒体火了，我觉着我也试试，一开始很投入，没有多少关注，便没了热情；一会想我找个兼职吧，写写软文，做点计件的散活，可项目太少；一会想那我开个淘宝吧，看攻略学经验、分析数据、选品、筛选供应商、比价，边百度边学PS做产品图、做店装，研究关键词排名…竟也出了十几单。开第一单的时候，高兴的在家里来回蹦跶，就好像自己“成功”了一样，想想也挺可笑的，接连的几个差评又将我的热情浇灭。一会想我去考公考编考证吧，33岁还可以折腾两年，每天把孩子送去学校，就到图书馆复习，可孩子的反复生病住院让我的复习不停的中断，考了一年，确实感觉挺难，又快放弃了。但真心感觉复习的时间是愉快的，是上学时不曾有的自律，那种投入让你忘却生活的烦恼。

就是这样，不能心无旁骛的享受带娃的亲子时光，老想“折腾”，盼望有点收入，还能证明自己“有用”“能干”。这个社会大多数人都承认带娃不容易，却从来没有认可这是一件多么有价值的事，带娃从没有让我内心真正感到有价值感，我自己内心也没有认可过，所以我怎么会觉得快乐呢？

当我再次无事可做的时候，我的注意力就会再次地放回孩子和老公以及我的婚姻，又开始循环之前的抱怨颓丧，人越来越没有活力。

除此之外，看着身边的朋友同学买房换车升职，我却还停留在原地，我心理的落差感很大

大家起点都一样，甚至自己还好一点，我沮丧为什么自己“混”成了这样？我把这归结于我的婚姻，觉得自己在选择结婚对象的时候不够物质，太短视。我不怕裸婚，我觉得老公上进就行；我不看家庭，我觉得结婚是两个人的事情；谈婚论嫁的时候我特“自豪”的跟婆婆说：我不需要你们买房，我们自己可以挣。现实是当没人给你带娃的时候，自以为不想啃老的小家庭就被现实打回原形。本来也可以按着自己的节奏慢慢来吧，可架不住看着身边人的物质生活越来越好，与自己形成差距的时候，那份心理的落差感真的很大，于是我心理畸变了，我将矛头对准老公，觉得他没用，开始怨妇的生活。

这就是我过去为什么感觉不到快乐，这就是我为什么总感觉焦虑。抱怨老公抱怨生活，是我们习惯性的只能看到表面的现象，向外找原因。一开始其实有意识到自己内心的不好变化，可从来没有停下来安静和思考过这个问题，尝试跟自己的内心进行一种理智的沟通，也不敢直面和承认自己的局限和自私。