-SH疫情-

今天刚刚得知上海的疫情又反复了，而确诊病例所在医院离我们公司也就500m不到，今年的春节怕是要在上海度过了。

从1月初开始，我就预感这个春节要在上海度过了。我自己其实很矛盾，一边是家人的盼望，一边是实习公司的转正。很惭愧的说，我不想离开上海，我想一个人在这里度过春节，不想见家人和朋友，也无法享受春节的欢乐气氛，唯一的念头就是要好好把握公司的转正机会。

但我还是买了2月初回江西的票，和家人报备了自己的行程。我能想象他们期盼我回家团聚的表情，但是我无论如何也提不起任何期待了。不是不爱我的家人，我是每周会和父母通视频的类型，把所有近期发生的事情都和父母讲，我父亲是个很聪明很有想法的人，我也会和他探讨一些感情、工作方面的事情，当然，我只讲让他们开心的，自己的难过和无奈从不开口。

我很爱他们，那种爱是不想他们受到任何伤害，我父亲身体不太好，所以我尽量不会和他讲不开心的事，我母亲则是内心非常柔软的人，他们最大的希望就是我过的快乐幸福吧。但我却连他们最基本的要求也达不到。所以刚得知回不去的消息是，我心中是松了一口气的。

但紧接着，我开始焦虑。我这个人真的很矛盾，我其实很怕疫情反复。我是那种一旦有点疫情反复的苗子，就开始囤口罩、买消毒酒精、买防护服的人。有的时候过分焦虑到，让我的室友都开始不耐烦，吐槽我各种神经兮兮的行径。

我不是怕我感染疫情死了，我是怕这个疫情只会让我半死不活。我也不想因为我的原因让周围人也有病毒感染的风险，他们毕竟还抱有对生活的热爱。

不仅是对疫情本身焦虑，我有时候还会杞人忧天。觉得这个世界要完蛋了，人类要灭绝了，疫情是人类无法阻挡的，人类唯一的存活方式就是自我隔离，停止一切经济活动。但对于人类来说，这和灭绝又有什么区别呢。

我知道也很清楚这是我的胡思乱想，我的理智告诉我没有必要焦虑，做好自己本分好好生活就好了，但我的情绪却每每占了上风。

如果当初没有去学会计，没有进入金融行业，而是去潜心当一个作家，凭着我这种多愁善感到极致的性格，大概也会有点不错的成就。

但这只是我不切实际的想法罢了，此时此刻，我只有一种感觉。

孤独。